春節假期已經結束兩星期,新一年的征程已經開始,但沒有想像中的激情澎湃和鬥志昂揚,恰恰相反,我頻繁收到朋友「報案」,覺得特別喪特別累,把自己重啟了幾次都難以順利切換到工作模式。
你以為是因為假期休閒懶散的餘溫未退?你不知道的是,有多少人還沒從春節期間發生的種種尷尬陰影中走出來。
用我朋友小Q的說法是「一個人回去,半條命回來」,躲過了初一叔父姨嬸的叮嚀,沒躲過初六離別站臺前父母的囑咐「明年春節一定要帶男朋友回來啊!」簡直是新時代版本的《背影》,催人淚下,朱自清見過都自愧弗如。
都說生活需要儀式感,如今的春節早已不再是闔家團圓那麼簡單,春節也演變成一場穩重的催婚典禮,盡管你再不情願,也要硬著頭皮剪彩,迎接那一刻的到來。
這幾年我聽到各種非傳統的催婚方式,例如,父母的朋友圈簽名寫著「最大的心願就是兒女早成家」;例如,三不五時念叨著某叔叔某阿姨家的孩子結婚了,還過得特別幸福;再例如參加每場婚禮都替女兒搶捧花並發送Line照片傳遞「好彩頭」……
為了讓兒女早點成家,父母的心意已經藏在了每個生活點滴裡,真是花樣百出,但年輕人應付催婚的方式更是技高一籌,跟大家八卦一下我聽過的令人拍案叫絕的故事。
我學長為了防催婚,主動請纓去南非工作,不但春節不回家,一年都難回國一次,父母的關註點從催婚變成了催回國,因為太怕他找個南非媳婦。
還有從以前同事那聽來的,她閨蜜實在忍受不了父母的念叨,今年跟老鄉同事互幫互助,假扮情侶瞞天過海,沒想到雙方父母都很滿意,就這樣度過了一個歡樂祥和不被催婚的春節。
至於微博上流行的方法,在朋友圈轉發「催婚的危害」類型文章,據說也是屢試不爽,趕在父母親戚催婚前大吐苦水,先發制人,讓父母於心不忍。
種種應對催婚的方法,百家爭鳴,但本質上卻都是一種逃避,逃避是一種心理防禦機制,隔離著真實和問題,也隔離著我們和父母,我們似乎在默認一個事實:催婚是我們和父母之間無法逾越的溝通鴻溝。
原本可以把天塹變通途,最後卻選擇了疏離,是因為我們和父輩都抱持著一種心理盲區:家不是講理的地方,與其爭論產生沖突,不如保持沉默著躲避。
所以,面對催婚產生的一系列父母和我們之間的認知差異,我們用逃避溝通框定了問題的邊界,我們不敢表達。
可家庭系統理論揭露的真相是,如果不講道理,整個家庭只會彌漫著各種混亂無章的情緒和情感,每個人都感情用事,只會造成這個家庭不斷沉淪,成為一個不理性、膚淺和毫無章法的地方。
如果換個方式對待兩代人之間的分歧呢?
最近,我看了SK-II的一段視訊,名字是《為什麼她們不回家過年》,很受觸動,講的就是迫於催婚壓力,三個女孩不敢回家過年,她們在外打拼,想開辟自己的一片天地,但遠在家鄉的爸媽,掛念的卻並不是她們的事業發展。
https://v.qq.com/x/page/f08396vluqy.html
▲SK-II -《為什麼她們不回家過年》
媽媽說「我覺得女性還是傳統一點生兒育女,就不會整天想著做什麼大事了」。
而女兒這樣說「對於現在的女性而言,婚姻已經不是他們唯一一個重要的人生節點」、「我還有更多想要去做的事情」。
簡單幾句對話,就勾勒出兩代人對女性和婚姻迥然不同的態度,父母很傳統,我們更開放,也是因為這種差異,跟父母的關係就往往停滯在那裡,無法向前,我們常用一句話概括這樣的隔膜「他們可能不知道我真正想要什麼」。
為了讓關係有突破,視訊裡的三個女生決定邁出第一步,做出改變,在這個春節選擇了新的方式,不回家,但是要團圓,跟父母在異鄉匯合,而沉積多年的關於婚姻的苦衷,也終於有機會跟父母好好聊一聊。
當面開不了口,就用書信,哪怕方式「愚笨」了一點,但這是她們邁出的改變的第一步,告訴父母女兒很愛你們,告訴父母女兒願意去理解你們,然而這是一個新世界,首先要與自己和平相處,而不只是急於扮演其他角色……
一位父親看完信說「女兒可能真的是下了很大決心了,因為她從來沒有這麼嚴肅地談過這個問題」,女兒敞開心扉的坦白,讓父親深受觸動,如果女兒沒有邁出改變的第一步,或許這又是個冷清的春節,或許兩代人依然疏遠著彼此。
視訊裡的故事我們並不陌生,但每次看到都會被戳中,代際矛盾一直是很多人心中的痛,催婚只是個引子,實際上女性在做出人生選擇的時候,大多數都面臨過家庭和內心所向之間的困境。
我們不是不愛父母,因為愛,我們三緘其口,不敢說出自己的想法,父母也不是不愛我們,因為愛,他們更急迫地想要我們過上踏實平穩的生活,有人疼,有人關懷。
正是因為互相愛著,我們都選擇了最潦草的方式,不去觸碰差異,不去面對矛盾,我們以為這是最平和的結果,卻往往事與願違。
視訊裡的三組家庭,最終和解,擁抱在一起的畫面讓我非常感動。
逃避無用,愛有時也會弄巧成拙,只有像視訊裡的三個女生一樣,用溝通推進改變,邁出第一步,才有可能讓我們冰釋前嫌,才能真正促成相互理解的發生。
「相互理解」已經是個被過度使用的詞,而很多人所說的相互理解不過是讓對方理解自己而已,其實「相互理解」的要義是從重新自我審視開始,我們時常抱怨他們為人父母做的不夠,但其實為人子女,我們也做的不夠好:
我們總是強調兩代人之間的差異,卻從未真正試圖從父母的生活和文化背景之下去看待他們,而與此同時,面對差異和矛盾,我們縮手縮腳,沒有主動解決問題的意識,我們自己又何嘗不是巨嬰,原地不動,隻妄想父母改變去體諒我們。
改變困局,唯有自己擔當起重擔,你可以從對父母的「再教育」開始,這也是我們所說的「反哺」。
父母跟我們一樣在世間走一遭,也是第一次做父母,他們的催婚和不解,不代表他們不是好父母,只是因為每個人都有自己的局限性。
他們害怕自己老去的時候,自己的孩子沒人照料,他們也害怕子女孤獨而不幸福,面對這些擔憂,他們能做的就是在有限的人生經驗內為你指出一條光亮大道,結婚是他們那個年代的必經之路,他們以為走大多數人要走的路就是避免錯誤的最好方式。
然而,像視訊裡的一個女孩所說,這是一個新世界,這也是一個後喻文化時代,教父母使用電子設備、即時通訊工具只是基本,我們更應該真誠而耐心地告訴他們現如今的年輕人有多元化的選擇,除了愛情,他們還有很多事要做,結婚並不是人生唯一的目標。
把我們所看所想傳遞給父母,也包括最新的社會思潮,逐漸滲透新時代的婚戀觀,反哺需要充實精神生活的長輩,就是我們要做的改變。
真正能讓父母放心的不是給他們提供多豐厚的物質生活,而是讓他們明白,精神層面上你有自己的主張和規劃,作為女生,無論是否選擇婚姻,你都可以過得很好,一個人也可以過得很有力量。
這幾年,女性力量崛起是個很受關註的話題,女性在社會和職場上擔當重擔,女性在精神和物質層面提升自我,但僅僅從這些維度來評判女性的成長和改變,還是窄化了女性的力量。
我從視訊中的幾個女生身上看到,女性力量的溫柔和堅韌還在於,我們不僅能讓改變發生在自己身上,不僅能讓自己的生活變得更美好,我們還可以讓改變發生在關係中,發生在跟最親近的人的互動中,我們不計較付出,我們願意邁出改變的第一步。
期待著再面對催婚話題時,我們不再逃避和煩惱,不論是打個電話還是寄托於書信,都能勇敢表達,給自己和父母一個溝通和相互理解的機會。
婚姻和幸福不一定是對等關係,但邁出改變這一步,一定會讓你更開闊。#最好的愛情# #我要上頭條# #催婚#