前些天，我們問了問大家對於親密關係的困惑，很多讀者都有共識。似乎在這個一切都在變快的時代，愛情成了某種稀缺品。
一方面是，遇見那個讓自己心動的人變得越來越難，另一方面，人們也無力把太多時間和精力投入到情感之中。愛情變得短暫易逝，而無論是進入還是維護一段深入的親密關係，都成了年輕人面臨的一項艱難的挑戰。
對一些人而言，如何與戀愛的那個人相處是難題，@一天到晚遊泳的魚 說，「不喜歡孤獨，卻又害怕兩個人相處。」對一些人而言，愛情不再是生活的必需品，@ Faye Valentine 說，「我們不再覺得我們是需要補上那一個缺角的圓。」 有人在與愛人相處時更加了解自己；也有人經歷了感情上的波折，依舊對愛情心懷期待。
關於親密關係，我們在害怕什麼，又在期待什麼？
我們選取了其中的一些留言分享出來。
為什麼進入親密關係那麼難？
生活不易，何況愛情：
@
工作已經很累了，哪還有空維持關係。
@ M
沒什麼時間給自己，更不願意把少得可憐的時間分給另一個人。
@TTIAN
不想在結果不明朗的事物上花費時間和精力。
不想失去一個人的自由：
@ Sophia
越長大，越嚮往自由的生活，反而不想和別人分享一切了。
@苗苗
我也感覺戀愛好難，奮不顧身也許只有一次吧，好像已經不能再把自己完全投入到親密關係中了。我願意把更多時間放在自己身上，至於愛情，你不向我走近，那我就想退後一萬步了。
@ 李楠
重新開始一段戀愛，就有一種很煩的感覺。要去認識這個人，跟他聊天，了解是不是合適的人，硬件、軟體，一切都變得不那麼自然而然。心累。還不如自己獨樂樂呢。
跨出那一步，很難：
@ Hazel
害怕被別人傷害、也怕傷害別人。
@ @
想主動又害怕被拒絕，主動了又得不到期待的回應。明明喜歡應該是明朗而熱烈，最後卻鬱鬱寡歡獨自消化了那份說不出口，怕打擾別人的喜歡。
@ Elo Kitty
感情來得快，去得也快。沒有能力去維持一段感情，不想改變自己也改變不了別人。想好好愛一個人卻不懂怎麼去愛，也不懂怎麼讓別人來愛我。
@ 白貓班長
母胎單身26年，一切到最後都源於找不到安全感。從小到大，除了電視劇裡，沒有見過任何一段完美的戀情。我們都太明白戀愛中會遇到的問題，痛苦讓人感同身受，可是快樂卻難以復制…對都市漂流族來說，面對未知的風險，天橋下的烤冷面可能是比愛情更可靠的解決方案。
被傷害過，很難再交付真心：
@ 石頭有點多
付出的越多，受到的傷害卻越大，往後餘生就不想再去深刻地愛了。
@ 暢 曉敏
我曾想和對方不斷磨合，為了對方學會更好地愛對方，你全心全意的付出，對方卻在衡量利弊決定拋棄你，不過是遇到了一丁點困難就是這樣，除了心寒之外，對親密關係沒有期待了，誰來誰走無所謂。
@ 樂嗚哦[天啊]
全心全意付出過，最後換來對方感嘆一句「你真懂事」的冷暴力分手，曾一度陷入自我懷疑。現在走出來，也不敢再去相信誰，覺得他們都是帶著刀來的。
@ 借個光給我
剛結束初戀，總結來說太痛苦了。愛人不能太滿否則失去了魅力。道理我們都懂，最終還是感性占了主導。現在說起戀愛就感覺惡心難受，也害怕投入新的感情。
遇到那個對的人，很難：
@ I N S A N I T Y
難在區分是愛還是欲，難在第一個吐露真心，難在互相愛慕。
@ zzzz
難就難在當你想認真時，遇到的都是想玩的，當你也決定要玩的時候……誒，還真徹底遇不到認真的了。
@ 如琢如磨
我就是怕，不深深喜歡的人做不到毫無保留的付出，如果感覺自己會喜歡，我事先就躲避了，不會讓自己喜歡上。我只有等待自己無力控制的感情，然後讓自己毫不保留、勇往直前地去愛去付出去爭取。
為什麼愛情成了稀缺品？
生活節奏太快，溝通情感的時間被壓縮：
@ Arno Tsuji
時代變快了，世界變快了，相處也變快了，每個人都得不到很多的相處空間，在不停地擠壓碾壓。而且人性的提防性更加強，心防高空間小，再加上雙方家庭的鴻溝跨越時間也縮短了，這兩者關係就更難了。
@ HH
當兩個人都以自我為中心時，兩情相悅成為了一時之間的調劑品。我們越來越難以接受磨合，時間的成本似乎成了難題，但兩個人的相處模式卻需要時間去打磨的。
@ 李儒修
現在的愛情，猶如奢侈品，配對成功的，無一不帶著功利心來的，殊不知連一個良好溝通基礎都沒有的關係，根本不會走很久。因為現在什麼都快。
高壓的生活下，愛情顯得不合時宜：
@ 安安
戀愛這玩意，還是發生在高中或者大學最好，臉紅之際。也絲毫不用擔心明天工作會不會丟，還有沒錢吃飯，甚至還有沒有地方住，不是不願意戀愛，而是現代社會壓力太大，所以我們無法負荷愛情中的角色要求。
@ 漢口張叔叔
問題還是現在成家經濟壓力大，人又太自我。不結婚不生孩子，養活自己還是有可能。又有情感和生理需求怎麼辦，短期戀愛，短期伴侶當生活用品。
對愛的預期過高，模糊了生活本來的樣子：
@ 爭和zhenghe
我們貢獻了現代生活所有角度的精緻，導致也理所當然地認為精緻就是所有。希望可以看到還原生活摩擦本來狀態的樣本，去直面沖突，而又以化解沖突為目的。
@ Célia
對親密關係不願妥協和降低標準，這裡的標準不是對另一半的物質標準，而是對「愛」的標準。總認為如果不是雙方都全心全意愛彼此，就不應該達成親密關係。而愛不是性發泄，也不是得到一個免費保姆，應當是尊重、相信、崇拜、欣賞。但愛太難了，見過太多膚淺的偽裝，之後就不自覺封閉自己了。
@ JOYCE Keep Going
理想的愛情是三觀一致，雙向奔赴，攜手成長，白首不離。然而現實就是相愛容易相處難，越長大更加現就連讓自己心動的人都不那麼容易遇見了，更何況愛呢。所以現實就是，所謂完美的愛情，其實都是修行，只是看你是否能遇見能夠陪你一起修行的人了…
我們不再輕易袒露自己，但也不再非誰不可：
@ 湯包幾
這個年代，成年人都太善於保護自己，忘記相遇和心動是可遇而不可求的緣分。大家都害怕受傷，害怕做自己，害怕對方發現真正的自己就離開，離開會傷心，所以不如只是單純的陪伴，走心了，難受了就加固把自己保護起來。磨合必然會難受，生活必然一地雞毛。誰也不是誰的救贖者，需要的只是陪在身邊的決心和一起攜手同行的勇氣吧。
@ funny mud pee
現在社會，連讓對方去聆聽都很難。你在期待互訴衷腸，坦誠相待，希望感情能得到回應，希望這一次一定是最後一次爭吵，可是對方連聽都不聽。最可悲的是，你發現自己也是個連聆聽都不會的人，活在自己的世界裡。
@ 水瓶座
兩個人相處難免會有不同，起初的激情會掩蓋很多缺點，也都會多一些互相包容，時間久了，感情進入穩定，人就會倦怠，越來越不想勉強自己去姑息對方，矛盾就會浮現。現在人都很自我，大部分的時候總覺得自己一個人也能過，何必委屈自己呢。
對親密關係的不同理解，讓我們走上不同的岔路：
@ XUOPEN
不同的人對於親密關係的定義不一樣。有些人嚮往的是靈魂伴侶的親密關係，有些人嚮往的是情人癡纏的親密關係，這兩種人遇見對方會被對方吸引，但終究對於親密關係的選擇不同會讓他們分道揚鑣。
@Baibai
如果一段穩固的關係是一座橋，兩個人就好比是橋墩。只有都有想要一起抵抗洪水的意願，橋才不會塌。但現實往往是當一場洪水來臨之後，只有一個橋墩還繼續撐著那半座橋。
親密關係，有了更多替代品
@ XINZHICHEN
或許吧，找到了想要去做的事情，愛情什麼的，並不會過於看重了。尤其是在這個物欲橫流的時代裡。但無論如何，永遠不會喪失愛的勇氣。
@李甜
沒有遇到愛的人，但我卻可以處好許多久遠的朋友關係。在我眼裡，友情也好，愛情也罷，底線是肝膽相照。但現在，這變成一種稀缺的品質。
@ 陳想09010231
我現在下班後的生活就是看書吃零食，刷劇看帥哥，樂哉樂哉。戀愛吧，對我來說，可有可無。但是一想到發消息打電話膩歪占據我的讀書時間，我真的不能忍。所以我還是單著吧，我喜歡自由安排我的時間。
@ lam
看別人永遠覺得很簡單容易的事，在我這裡就不靈了。我再怎麼大氣自我，沒有自信其實寸步難行，我總是想我先顧好自己獨立經濟能力，身材，健康我才會放心去談戀愛。但其實只是被動，渴求不合適的人自己滾開，沒有想過自己，可以主動做很多事，所以，我若果遇到了我要的人，我會主動靠近他，不需要我，我會走開，雖然會難過，但我不再允許自己說「沒有什麼有機會下次再說」了。戀愛是人生的拼圖，我獲得了極致快樂，那拼圖就完整貼上，無論別人說什麼，自己真正快樂才是說服他們的有力依據。
@ 老衲LAONNNA
感到快樂就談戀愛，下頭了就馬上分手。本來不順心的事情就已經很多啦，如果戀愛讓人不快樂，不如單身更自由。旅遊、live house蹦迪、逛吃…有很多事情可以自己一個人或者和姐妹一起做，何必找男朋友。男人太麻煩了。
@ BTP Everywhere
我跟一個處女座的男朋友分了，兩人基本上是一見面就喜歡上對方，相見恨晚與一見如故，但是因為他是生意人，每天7/24時的忙生意，根本沒有時間分出來維持這段關係，七夕節變成了我們的分手日。所以，感觸就是女生還是不要戀愛腦，愛情真的越來越是錦上添花而非必需品。甜的方式有很多，愛情只是其中一種而已。
TA們這樣進入親密關係
愛是共同成長，理解和溝通很重要：
@ 浩楠
遇到現在的男朋友，讓我忍不住進入這段親密關係，兩個人的情感能共通，很有默契，碰到問題跟他聊聊就會覺得好受很多，我自己也在成長。突然就覺得談戀愛很簡單，便希望能長些，再長些。
@ Siusa
一直覺得：一段需要去維持的戀愛關係，還是早點好聚好散吧，太累了。能讓我結婚的人，一定是相互同頻共振、精神共同成長的人，自然而然的相互需要和依賴，沒有刻意的維持。我會一直等到這個人出現，不將就。幸運的是，我在五年前等到了他，我們已結婚四年多。
@
談了五年多異地的戀愛，今年結婚了，即將開始五年的異國。愛情就是這個世界上除了爸媽另一個愛你的你愛的人，最重要的是互相的理解和體諒，我理解你的難處你知道我的委屈。有時候對另一方不要太苛刻，因為大家跟自己相處起來都不是完全如意的，何況是另一個人。兩個人相處難免會有摩擦，但更多的是體會到充實、快樂、幸福。
@ Siva
沒有故事，我與愛人的經歷是大多數人都會經歷的過程，是順其自然，也是水到渠成。我想說，其實更多時候愛是相互看見，是彼此支撐，是互相拯救，你們想想，那些能夠共度一生的眷侶是不是都有這個共性。
可以把自己最真實的一面，袒露在TA面前：
@ 王洋
在他面前，我可以完完全全做自己，摳鼻屎，不洗臉…各種邋遢，胡言亂語，瞎說八道。出門什麼的也完全不用化妝打扮，把所有的心裡話都互相分享，和他分享快樂和悲傷，他就好像世界上的另一個自己呢！感謝四年多的陪伴，繼續一起走！
@ 濯
他讓我可以去做自己，可以在做選擇前優先考慮自己，讓我明白戀愛不是寄生，而是共贏。哪怕最後最後我們沒有在一起，我也非常感謝在我最好的時候愛過他。
愛人之前，先愛自己：
@ Crepuscular rays
對於以前重度戀愛腦的自己來說，愛情是不可或缺的氧氣。然而經歷了疫情之下艱難的兩年多異國戀之後，變得獨立、變得堅強。
當一個人也可以好好生活的時候，愛情成為錦上添花的存在。沒有什麼能拯救孤獨寂寞的愛情，只有自己拯救自己，與另一個人攜手成長。
@ 酥米sumi
上一段感情中一直由於荷爾蒙的驅使，抹殺了自己的自尊也沒有做到自愛，一直被不斷的虛假情話所迷惑，導致確診中度憂鬱。所幸現在的戀愛對象十分的美好，從朋友開始做起，教會了我何謂平等，也足夠尊重女性，最好的伴侶一定是最好的朋友，靈魂相交，互相吸引。純粹靠外表吸引沒有內在溝通三觀不一致的關係是不會長久的。
從親密關係中學到的
@ 艾米啊
大學畢業後的兩段截然不同的感情教會我，談到讓你覺得累的感情就不是戀愛了。更不可能是愛。那還談個什麼，所以工作累生活苦肯定不是不戀愛的根本原因，希望大家都可以成為很好的自己，然後遇到滿意的心上人。@ Heverin 做自己，做自己，做自己，不要假裝成為任何人去「贏取」愛，如果一開始就在很多地方裝成不是自己的樣子後期只會彼此「幻滅」。我好的時候不必愛我，我好的時候誰都愛我。
@ Suga
失戀剛好一整周，要說這段戀愛中領悟最多的，是我終於意識到我為什麼之前的每一段戀情中都容易產生依賴感，原來是我缺乏獨立人格。前任離異帶孩子，比起世俗眼中的困難，更多困難來自於我和他的觀念差異及信任感缺失。一開始在一起就沒開好頭，中間斷斷續續吵架、分開、和好，磨了兩年，續了個爛尾。也傷心 也哭，但沒鬧。失戀這段時間就好好感受心痛，再用幾年或者十幾年，去重塑自己前29年並未樹立起來的獨立人格。精神支棱起來了，再去戀愛吧。
@青城山下白娘娘
長期單身在進入一段感情後，容易迷失自我，把握不好分寸。全部的傾註。有所保留的愛也許是最安全的方式。兩人對感情的期待、處理方式和投入度不要相差太多，不然會很累走不長。
@ 志輝
學會理性控制自己的情緒很重要，不亂發脾氣，學會尊重對方。談戀愛找對方身上的優點，結婚則以對方最壞的缺點可以接受為標準。擁有自我，懂得什麼是自我。你選擇的對象其實並非如你想的那麼完美，其實很多人都比TA強。
@ Vita Doice
兩個人要在一起很容易，喜歡就可以。但是想維持一段長期的關係，而是喜歡是不夠的。既要合適，也要看雙方是否有為了關係做出調整和維持的意願。愛情是一門玄學，方法論不是對每個人都適用，需要大家在戰爭中學習戰爭，相信自己，慢慢地觀察，行動。
插畫：韓江雪
