90後的戀愛危機:比掉髮更要命的,是脫單

90後的戀愛危機:比掉髮更要命的,是脫單 找老婆 第1張

  作為一個快奔四的男人,有時候我也會想,如果我現在是單身,如果再讓我談一場戀愛,我還會不會有臉紅心跳的感覺,還會不會拿著手機不敢睡覺,生怕錯過對方的消息。

  

  和一個人從陌生到熟悉,經歷許多的動蕩不安,慢慢磨合到最後。

  

  我也會很猶豫。

  

  想當年,遇到一個喜歡的女生,什麼都不管地往前沖,完全是勝在年輕,和一顆不考慮後果,遇見了就要把握的心。

  

  所以,最近總有人向我求助,說:「宸哥,我年紀也不小了,身邊人都要催我趕緊結婚,但是我連戀愛都不敢談。」

  

  引發了我很多思考。

  

  我覺得你們缺的不是技巧和經驗,而是當你越來越成熟,越來越獨立之後,在情感上就思考得更加清楚。

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  因為不得不承認,談戀愛這件事就像賭博,在不夠了解的情況下,全憑豁出去。

  

  你要有一種「去吧,別想那麼多」的傻瓜心態,還要清空心裡的雜念,不要去想著結果會如何,不要計較你們是否完全合適,不然很快就會打退堂鼓。

  

  理性過了頭,就很難享受愛的美妙了。

  

  我有一個朋友,剛過了30歲的生日,現在是大齡剩女一枚,一直在尋找對象的路上努力,很大一部分的原因是因為上段戀愛太過深刻了。

  

  她和前任剛畢業就在一起了,兩個人說好一起來北京打拼,結果拼著拼著,她的事業越來越有起色,男友每天窩在出租屋裡打遊戲,起初她以為對方只是暫時壓力太大了,玩夠了就醒悟了,沒想到一年過去了。

  

  後來她又安慰自己,只要兩個人感情好,她多賺錢養家也沒問題,可是她發現雙方的共同話題越來越少,曾經那個陽光積極的男孩子,現在變得又敏感又多疑,一點小事就會鬧得不可開交。

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  她主動提出了分手,然後抱著迎接新生的心態踏上了相親之路,結果沒一個滿意的,她擔心對方和前任一樣,到了後面就變心,所以希望彼此更了解一些再確定關係,但人家相親圖的就是「快」,年紀都不小了,誰也耗不起。

  

  於是,她又換了標準,要不乾脆找個條件好的吧,各方面都聊得來的男人,能夠齊頭並進,可是人家事業有成的男人,都更傾向北京本地人,和年紀小的女生,根本不願意和她多發展。

  

  有一次幾個朋友出去聚會的時候,她喝得有點多,趴在桌上說:「這年頭,談戀愛真難啊。」

  

  是啊,那些不敢的人,都是因為有著受傷的經歷,有過不愉快的體驗,想掙脫過去的生活,卻又害怕重蹈覆轍,有限的精力就在折騰中慢慢消耗掉了。

  

  當你對愛情的感受,全部變成了負面和消極的之後,誰還敢輕易選擇呢?誰還敢交出真心呢?

  

  這種情況並不少見,特別是在這個快節奏的時代,通過微信聊幾句就能確定關係,人和人的接觸越來越容易了,但是長久的親密,卻變得特別稀有。

  

  與其說是「不敢」,不如說是很多人對愛有了一種防禦心理,我總結出了三種常見的情況:

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  1、真正的愛會讓我們受到傷害

  

  人不是孤島。

  

  愛上一個人是本能也是剛需。

  

  但是戀愛並不是簡單地吃吃喝喝,一段認真的關係,就必定要讓兩個人共同開拓出一個彼此共享的領域,在這個領域中,你不能自顧自的生活,也不能隨心所欲,因為你要考慮對方的感受,會有無數個需要妥協和理解的時刻。

  

  這也是一個接納對方慢慢靠近你的過程,隨著對彼此的了解,感情的積累,你會越來越信任對方,接納他帶給你的影響,這時候,你的防禦心理就會受到挑戰。

  

  因為你會忍不住在意他的反應,會因為他忘記了你的生日而生氣,會因為他不夠關心你而痛苦,當然這些都是很正常的現象,我一直覺得,在某些方面,戀愛的意義是:讓你感受到內心的痛苦,再去找到痛苦的根源,再去解決痛苦,成為更完善的自己。

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  2、新的關係會挑戰舊有的自我認知

  

  有時候並不是不渴望談戀愛,但是每次進入一段關係之前,難免會想起往事,那些失落、憤怒、被拋棄的感受一瞬間全部湧在意頭,讓你變得更加小心翼翼。

  

  甚至有部分人還會因為原生家庭的經歷,和過去被拋棄後的創傷,開始懷疑自己的價值,當對方示好的時候,內心一直有個聲音,殘忍的告訴你:「你不配得到愛,你們的關係一定會被搞砸的。」

  

  你不像年輕時那樣,遇到喜歡的人就笑開了花,每分每秒都想和對方膩在一起,你反倒覺得窄小不安、想要逃走,不由自主的拒絕了對方。

  

  因為對方的愛意和舉動,挑戰了你對親密關係的固有印象。

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  3、你不是害怕愛,而是害怕失去

  

  脫口秀大會裡面,楊笠說過一句話:「你不上清華,是因為不喜歡嗎?」

  

  「不談戀愛是因為不想談嗎?」

  

  我覺得這個例子非常生動,難道大家是真的不想談戀愛嗎?不是的。

  

  關鍵是找不到合適的,你看得上的,不一定看得上你,看得上你的,你不一定看得上他,而大部分人都在互相看不上。

  

  人為什麼很容易在愛裡迷失,並且因為愛情改變自己,因為愛情真的讓人上頭,讓人忍不住付出代價。

  

  總有單身狗大聲吶喊:「我也想要甜甜的戀愛,就算不是甜的,鹹的,辣的,也可以啊!」

  

  在失戀後想要復合的人也很多。

  

  說白了,不就是因為戀愛這件事能牽動情緒嗎?

  

  能滿足本身愛和被愛的需求,並且能吸引你的異性,往往是能彌補你心靈上缺失的人。

  

  所以不管你是以上我說的哪一種情況,我都不希望這是你用來說服自己的理由,真正讓你害怕的是對失去的恐懼。

  

  如果,你可以換個角度來看待戀愛呢?

  

  讓自己成長起來,好好接受一段真正的愛情,你才會從中更加了解和認識自己,並且實現自我滿足,如果你永遠都因為害怕親密關係中的傷害,就一直不敢真正的投入,從而使你的親密關係變得脆弱和空洞。

  

  不信,你先按照我說的去試試看:

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  1、談戀愛要靠談,找對象要靠找

  

  「談戀愛」明明是個動詞,但是很多人都理解成了名詞。

  

  很多人在這件事上都發生了原則性的錯誤,以為只要自己高端大氣上檔次,天上就會掉下來一個低調豪華又帥氣的男人。①

  

  時間,就是在你的無限的等待中浪費掉的。

  

  我就認識一個姑娘,為了脫單每天把自己打扮得漂漂亮亮的,哪裡有活動就去哪裡,盡可能地多認識朋友,不到一個月就脫單了。

  

  當時還有人調侃她,目的性太強了,真能遇到好男人嗎?

  

  她用實際行動啪啪打了那些人的臉,現在她已經訂婚了,還是和一個「老婆奴」,愛她愛得不得了。

  

  所以說,千萬別慫,想要談戀愛,想要遇到對的人,你得要先踏出這一步,才能進行接下來的行動,就像有一天,老天突然開眼掉了餡餅下來,你也要先走出門,蹲下去,才能把餡餅揣在兜裡。

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  2、努力變得獨立,不讓愛情超負荷

  

  以前你覺得一個人可以過得很好,現在你要覺得,你有能力讓兩個人都過得更好,1+1>2才是愛情成熟的樣子。

  

  很多人都覺得只有一個人生活,才能算上真正的獨立,那只能說你有獨立生活的能力,不代表你在精神上不渴望。

  

  這種渴望還很容易讓你迷失自我,你會開始說服自己,你是一個獨立的人,你比誰都灑脫,但是等誘惑真正來臨的時候,你根本就拒絕不了。

  

  因為你並不是真正的獨立,而是還害怕得不到,所以告訴自己不需要。

  

  所以說,在你進入親密關係之前,要先對自己有一個正確的評估,培養一定的自信和自尊,如果你只能依靠對方的看法,來產生好的感受,就會忍不住取悅對方,或者是自我欺騙,就會讓感情變得更加龐雜。

  

  最後我想告訴大家,如果讓我重頭來一次,我是會猶豫。

  

  猶豫的原因是因為:「這個過程很漫長。」

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  但另一部分是「不經歷怎麼行,這可是我最寶貴的人生啊」,有了這些,才有了如今更成熟的我。

  

  我很理解你退縮的心情,但是這可能是你的防禦機制在幫你拒絕親密,你不是談不好戀愛,也不是不配談戀愛,而是你還沒有學會如何談好戀愛。

  

  Ps:①來源於《撩漢說明書,讓你愛的人愛上你》:大膽追求真愛,要正確的追。

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  心理測試:測試前任最想對你說的一句話

  1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵?

  是的,經常覺得很累 —2

  很少為了小事爭吵 —2

  偶爾會,但很快就能和好 —3

  2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎?

  是 —3

  不是 —4

  3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你?

  經常說—5

  不怎麼說 —4

  4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎?

  事無巨細,經常跟我爸媽吐槽 —6

  偶爾他們問起來就說一下 —5

  幾乎不說,沒什麼好說的 —5

  5.面對你想要的東西,你願意花費多少精力去獲取?

  一切隨緣,是我的終歸是我的 —7

  努力一下,說不定能成功—6

  拼盡全力,我想要的都要得到—B

  6.你們分手是因為出現了第三者嗎?

  是—A

  否 —7

  7.分手後對方是否主動聯繫過你?

  是— D

  否 —C

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  我是雨宸,一枚情感咨詢師,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。

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