大家晚上好，不知道有多少同學是讀過昨天的上篇之後，守候著今晚的下篇呢？
不要著急，先復習一下昨天上篇中的重點：
- 真正的愛需要同時具備「關愛」「責任感」「尊重」「了解」四個因素。
- 「無法真正去愛」的人可能有這四種取向：認為獲得愛的唯一門路是別人主動給予，自己只能被動接受；認為獲得愛只能依靠欺騙和掠奪；認為獲得愛的唯一方法是盡量不消耗；認為愛的本質是一場交易。
- 「無法真正去愛」的人對愛本身有錯誤的認識，ta們可能在家庭中沒有同時獲得「無條件的愛」和「有條件的愛」，或是受社會的影響，把愛當作一種價值交換的交易。
- 可以通過培養獨處能力、學習不功利地看待給予，嘗試改變這些錯誤的「愛的取向」。
接下來，我們來介紹另一種情況，與「無法真正去愛」相反——ta們無法接受來自別人的愛。當意識到有人在給予愛，ta們就會感到不自在。
如何判斷自己是不是真的「無法接受愛」？
對愛的抗拒的核心是「不信任」 。
有時是不信任自己值得被愛，不信任自己有能力去維持一段愛的關係；有時則是不信任他人付出愛的動機，不信任對方能給自己想要的愛。
有時，我們會有意識地去表達這種不信任，例如直接拒絕來自伴侶的愛；而有時對愛的抗拒是無意識的，例如真的有人會認為，從沒有人愛過自己，並為此感到悲傷，但其實這不符合事實。Ta只是受潛意識驅動，主動屏蔽了所有愛自己的人。
心理學家Harville Hendrix和 Helen Hunt在Receiving Love中，列舉了當人們難以接受來自伴侶的愛時會有的表現，有些對愛的抗拒非常明顯，而有些則比較隱秘：
難以接受愛的人，心裡可能是這樣想的：
在一些人看來，親密關係首先是一場權力角逐，ta們在意誰是關係裡更有控制力的一方，誰更占主動權，享受自己在關係中處於優勢的感覺，希望是自己決定關係的狀態。
Ta們錯誤地將「接受對方的愛」與「喪失關係中的主動權」聯絡在一起。認為一旦接受了別人的愛，別人就能夠以「不再給予或收回愛」給ta們帶來傷害。
僅僅是這樣一種可能性的存在，就會令ta們感到虛弱、危險。
有些人覺得伴侶愛的只是自己呈現出的美好的一面，而不是真實的自己。
Ta們拒絕這份愛，因為這份愛只是自己「騙」來的，而不是基於真正的認識的基礎上產生的。Ta們始終覺得一旦對方了解真實的自己，可能就會不再愛ta們。為了避免將來遭受失去的痛苦，ta們選擇不去接受。
有些人堅持市場交換的原則，認為一旦對方給自己付出，自己就有義務要回饋對方的愛，這樣才公平。但是ta們本身很抗拒對別人付出，也不喜歡被他人索取的感覺。
Ta們有時也認為，自己一旦接受了伴侶的給予，就等於虧欠了對方，未來對方能以此為條件提出要求。盡管ta們知道對方可能不會為難自己，然而，光是想到自己會喪失自主權，ta們就會感到不適。
有些人對自己持有負面的認知，認為自己不值得被愛。Ta們花費大量時間來成功說服自己：愛不是必需品，沒有人愛自己也並不痛苦。而當ta們真正接受了別人的愛，敞開自己感受被愛的美好，ta們就不得不承認：被人愛是美好的。同時，ta們也就會意識到，過去從來沒有得到過愛的自己是多麼可悲。
有些人難以接受愛，可能是曾經遭遇過來自伴侶或者父母的高壓型控制。對方可能口口聲聲說愛，其實只是打著愛的名義的操縱，來達到ta們自己的目的。
高壓型控制會瓦解一個人對他人和對愛的信任。
有時候，被高壓型控制的人明知道對方只是以愛之名控制自己，依然會認同對方「你已經被給予了太多」的觀點。同時，ta們在關係裡常常為自己的「不懂得感恩」而愧疚。
久而久之，為了回避這種愧疚感，被高壓型控制的人索性選擇不去接受愛。
有些孩子小時候隻接受過父母「有條件的愛」：「只有達到我的要求，我才會愛你。」慢慢地，ta們感到父母只是愛自己的成績或者優秀的表現，而不是愛ta們本身。為了獲得更多來自父母的愛，ta們逐漸習慣偽裝自己，像戴面具一樣，將自己最好的一面展現在外。
這個習慣在ta們長大後依然存在。通過「戴面具」，ta們獲得了別人的注意和關愛。然而，ta們會覺得，伴侶的愛只是給予這個面具，而不是給真正的自己，甚至，ta們會嘲弄那些愛ta們的人，覺得那些人被假象欺騙很愚蠢，連帶也輕視對方付出的愛。
但在內心深處，ta們又為沒人喜歡真實的自己感到痛苦。
在迷戀類型中，回避程度較高的人——疏離型迷戀以及恐懼型迷戀——會比較難以接受來自伴侶的愛。
疏離型迷戀的人會持續地拒絕來自伴侶的愛，來避免和伴侶過於親密；而恐懼型迷戀者的態度較為反覆，ta們有時疏遠，有時也會親近自己的伴侶，因為ta們內心深處依然害怕自己會失去伴侶的愛。
回避型迷戀的產生可能是源於小時候照顧者的冷漠。當孩子感到痛苦或者緊張時，他們無法得到來自照顧者的關愛，甚至會得到照顧者不耐煩的訓斥。漸漸地，這些孩子便學會更多依靠自己、避免依靠他人。
低自尊的人傾向於負面地看待自己，認為自己不夠好、不值得被愛。低自尊者通過拒絕來自伴侶的愛，來避免和ta們的自我認知產生沖突。
通過書寫「愛的日記」，記錄來自對方的愛，可以讓我們更加注意到對方表達的愛，感受到愛。
每個人都有自己獨特的表達愛的方式，要先嘗試識別不同的愛的表達。同時在記錄時盡量寫下更多的細節。往後重溫時，可以和對方一起討論，自己更喜歡哪些愛的表達方式。
要改變不信任，首先我們需要了解自己到底不信任什麼。然後通過認真執行，查驗自己的不信任是不是對的。如果你覺得在親密關係中做實驗風險太高，可以先在其他類型的關係中進行實驗。
試著告訴好朋友一個平時難以啟齒的秘密。可能你會發現，對方在聽了你的秘密後，依然喜愛你；即使對方給出了其他反應，你也可以問自己，對方這麼做是否有緣由，ta的行為是否意味著所有人都不可信任。
通過認真執行，你可能會意識到自己原本的想法是錯誤的，或者它描述的只是部分的事實，從而更敢於信任他人。
有些人感受到他人的愛意時，ta們的身體會瞬間緊繃起來，像在抵抗愛的「入侵」。有時這種「入侵」帶來的不適感太強，以至於驅使人們退避。
當你因為接收到愛意而不舒服時，你可以先發覺一下身體內部的感受，隨後深呼吸，告訴自己，負面的感受只是感覺，並不會真的傷害到自己。慢慢地將注意力從身上緊繃的部分，轉移到身體上放松的部分。想像愛像是一團溫暖的光芒籠罩在放松的部分上，並從那裡流淌進身體裡。
通過改變對身體知覺的體驗，讓自己意識到：「其實我不是完全抗拒愛的，我的某一部分是可以接受愛的。」
下面我為你準備了一個冥想練習，幫助你通過回憶伴侶對自己的關懷與支持，更好地體會與伴侶聯結的感覺。
對不相信自己值得被愛的人而言，接受愛的前提是要學會如何更好地愛自己，欣賞自己的價值。
有一種提升自愛的方法是：如果你很討厭自己身上的某種特質，那麼，嘗試去喜歡一個也有類似特質的人。通過發現那部分特質給ta帶來的價值，你也會意識到自己原本厭惡的部分，也有值得被愛的價值。
今日互動：你是一個難以接受愛的人嗎？你遇到過這樣的人嗎？你怎麼理解這樣的人呢？留言分享一下吧~
