被父母催婚到崩潰?「大齡剩女們」別擔憂,學會課題分離有妙招

  又是一年春節到,遊子們紛紛收拾行囊要歸家。今年因為疫情嚴格把控,回鄉之路有些坎坷,多數人選擇工作處就地過年。

  即使如此,父母和七大姑八大姨們的熱切關懷可沒被疫情阻擋住,只是換了種形式,連環電話、微信轟炸和視訊來襲,應付他們倒比工作更艱辛了。

  這是在忙什麼?忙著做「月老」,給我們這些「大齡剩女們」牽線好姻緣吶。

被父母催婚到崩潰?「大齡剩女們」別擔憂,學會課題分離有妙招 爸媽逼婚 第1張

  常常面對七大姑八大姨們苦口婆心「女孩子不嫁人以後有多慘。」父母的百般安慰「這輩子的心願就是希望你能嫁個好人家。」

  我們心裡苦啊,動用七寸不爛之舌說明自己當下很好,一個人也很自在。父母一句「不孝!」頓時讓我們啞口無言。

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  概念:課題分離

  這當今時代的「死結」該怎麼解?讓我們來好好分析一下。

  這裡,就用到了阿德勒心理學中非常核心的一個理論,叫作「課題分離」。

  阿德勒認為,人和人之間是有一個界線的,要區分好我的事和你的事,我的情感和你的情感。可以說人際關係中的矛盾,幾乎都起因於對別人的課題妄加干涉,或者自己的課題被別人妄加干涉。只要能夠進行課題分離,人際關係就會發生巨大改變。

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  在催婚這件事情裡,主要存在著三大課題。

  1. 父母的課題

  中國的父母們多是操心的人,總是對孩子有諸多擔心,天天吃外賣、熬夜傷身體,現在的工作沒有編制將來會不會沒有保障,年紀差不多了還不找對象可不行……

  對父母來說,擊潰「大齡剩女」這個標簽的解決方法就是結婚。他們覺得只要你結了婚,就是有責任有擔當了,身邊多一個人陪伴了,以後生活有保障了。

  這些是他們從過往總結出的寶貴經驗。因為在父母那個年代,幾乎都是通過結婚去抵抗未來的不確定性,期待有另一個人、另一個家庭一起分擔風險,他們想把這個經驗復制黏貼用在你的人生裡。

  事實上,「催婚」是他們在解決自己的課題

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  2. 我們自己的課題

  「我覺得自己一個人逍遙又自在,何必多一個人,費時費力還耗錢,主要還可能會讓我傷心。」

  我們希望父母可以改變固有的觀念,適應新時代的變化,聽聽我們的心聲。也期望父母對我們多一點信心,可能我們真的不像他們想像得那麼糟糕,那麼不堪一擊。

  可是如果父母就是不接受,這樣的期望仍是會落空,那麼,處理期望落空後的失望,接受這樣的現實,就是我們的課題。

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  3. 親情

  還有第三個課題,就是我們和父母親人之間情感上的掛念

  父母的觀念不改,我們的隨遇而安,都是表面的矛盾,底層終究是我們互相幹心的深情,父母期望我們能生活幸福,我們希望不傷害父母心意。

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  小妙招: 「我正要跟你說」

  不妨在父母催婚的時候,你接下話題,說我這正好有些事要匯報給你,然後趕緊繪聲繪色講述一個關於自己的好消息。

  舉個例子,你可以說:「我正要向你匯報呢。我這段時間確實認真考慮了結婚這件事,已經在為找對象做準備了,參加了幾個聯誼活動,只是可能還沒遇到特別合適的。但你們放心,我已經在慢慢執行了。」

  你也可以說:「我現在確實是一個人,但我今年比以前過得更好了。我開始學習做飯了,家常菜已經不在話下,再回家我要跟您討教切磋一下。」這樣的回答,既給了父母一個交代,也照顧了自己的需求,同時維系了底層的情感,相當於對三個課題都做了回應。

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  寫在最後

  在生活中,父母要看到與孩子之間的界線,明白什麼是屬於自己的課題,孩子也要在照顧自己課題的同時理解父母的心意。

  如此,「催婚」才不會變成年輕人們的奪命連環call,而是父母和孩子們之間溝通的一個話題。

  總而言之,面對父母長輩的催婚,我們不必違背自己的意願,去妥協,去服從,也不能一意孤行去對抗,去抵觸,我們應該做的,是和他們一起,研究好共同的課題,對自己的人生負責。

  End.

  

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