又是一年春節到，遊子們紛紛收拾行囊要歸家。今年因為疫情嚴格把控，回鄉之路有些坎坷，多數人選擇工作處就地過年。
即使如此，父母和七大姑八大姨們的熱切關懷可沒被疫情阻擋住，只是換了種形式，連環電話、Line轟炸和視訊來襲，應付他們倒比工作更艱辛了。
這是在忙什麼？忙著做「月老」，給我們這些「大齡剩女們」牽線好姻緣吶。
常常面對七大姑八大姨們苦口婆心「女生不嫁人以後有多慘。」父母的百般安慰「這輩子的心願就是希望你能嫁個好人家。」
我們心裡苦啊，動用七寸不爛之舌說明自己當下很好，一個人也很自在。父母一句「不孝！」頓時讓我們啞口無言。
概念：課題分離
這當今時代的「死結」該怎麼解？讓我們來好好分析一下。
這裡，就用到了阿德勒心理學中非常核心的一個理論，叫作「課題分離」。
阿德勒認為，人和人之間是有一個界線的，要區分好我的事和你的事，我的情感和你的情感。可以說人際關係中的矛盾，幾乎都起因於對別人的課題妄加干涉，或者自己的課題被別人妄加干涉。只要能夠進行課題分離，人際關係就會發生巨大改變。
在催婚這件事情裡，主要存在著三大課題。
1. 父母的課題
大陸的父母們多是操心的人，總是對孩子有諸多擔心，天天吃外賣、熬夜傷身體，現在的工作沒有編制將來會不會沒有保障，年紀差不多了還不找對象可不行……
對父母來說，擊潰「大齡剩女」這個標簽的解決方法就是結婚。他們覺得只要你結了婚，就是有責任有擔當了，身邊多一個人陪伴了，以後生活有保障了。
這些是他們從過往總結出的寶貴經驗。因為在父母那個年代，幾乎都是通過結婚去抵抗未來的不確定性，期待有另一個人、另一個家庭一起分擔風險，他們想把這個經驗復制黏貼用在你的人生裡。
事實上，「催婚」是他們在解決自己的課題。
2. 我們自己的課題
「我覺得自己一個人逍遙又自在，何必多一個人，費時費力還耗錢，主要還可能會讓我傷心。」
我們希望父母可以改變固有的觀念，適應新時代的變化，聽聽我們的心聲。也期望父母對我們多一點信心，可能我們真的不像他們想像得那麼糟糕，那麼不堪一擊。
可是如果父母就是不接受，這樣的期望仍是會落空，那麼，處理期望落空後的失望，接受這樣的現實，就是我們的課題。
3. 親情
還有第三個課題，就是我們和父母親人之間情感上的掛念。
父母的觀念不改，我們的隨遇而安，都是表面的矛盾，底層終究是我們互相關心的深情，父母期望我們能生活幸福，我們希望不傷害父母心意。
小妙招: 「我正要跟你說」
不妨在父母催婚的時候，你接下話題，說我這正好有些事要匯報給你，然後趕快繪聲繪色講述一個關於自己的好消息。
舉個例子，你可以說:「我正要向你匯報呢。我這段時間確實認真考慮了結婚這件事，已經在為找對象做準備了，參加了幾個聯誼活動，只是可能還沒遇到特別合適的。但你們放心，我已經在慢慢執行了。」
你也可以說:「我現在確實是一個人，但我今年比以前過得更好了。我開始學習做飯了，家常菜已經不在話下，再回家我要跟您討教切磋一下。」這樣的回答，既給了父母一個交代，也照顧了自己的需求，同時維系了底層的情感，相當於對三個課題都做了回應。
寫在最後
在生活中，父母要看到與孩子之間的界線，明白什麼是屬於自己的課題，孩子也要在照顧自己課題的同時理解父母的心意。
如此，「催婚」才不會變成年輕人們的奪命連環call，而是父母和孩子們之間溝通的一個話題。
總而言之，面對父母長輩的催婚，我們不必違背自己的意願，去妥協，去服從，也不能一意孤行去對抗，去抵觸，我們應該做的，是和他們一起，研究好共同的課題，對自己的人生負責。
End.
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