阿肖 | 作者
樸素的樹、青橙 | 編輯
《90婚介所》| 圖源
老年人相親，到底能有多野？
每周二和周六，北京菖蒲河公園都聚集著一群到處散發著荷爾蒙的老年人。
單刀直入，毫不靦腆。
55歲的李明（化名）用土味情話搭訕：「你的漂亮是你的錯，可這真不賴我。」
64歲的胡天（化名）談起戀愛來，一見面先狂吻，「愛得發瘋了。」
歲月，從未磨平老年人那顆滾燙熾烈的真心。
與此形成鮮明對比的，是忙著明碼標價相親的年輕人。
年齡、戶口、學歷、收入、資產，構成了見面的「基準線」。
然後，把相親對象拆解成各項指標，從身材、學歷，到家庭、人品，一一打分，對比篩選。
愛情，被演繹成了「做題模式」，不斷刷題，只為了追求更高的分數。
就像一位985相親群的網友所說：
「我不僅想要小孩，我還希望我的孩子很優秀，我的妻子也要很優秀。十年後同學聚會，這個家庭會讓人覺得是幸福的。」
這還只是初選，接下來的溝通，就更嚴苛了。
B站9.1分戀綜《90婚介所》中，男嘉賓劉夢竹始終關註著女嘉賓左冉冉，發現二人的愛好、興趣、三觀都十分契合。
可配對成功後，劉夢竹卻隻執著於一個問題：
「單親家庭的成長經歷，是否會對性格造成影響？會不會沒那麼相信婚姻？」
盡管左冉冉的父親是在她大學時去世的，她根本算不上成擅長單親家庭。
這屆年輕人太小心了，從物質到精神，生怕踏錯一步。
戰戰兢兢地，試圖在無數指標中找到唯一的答案，在茫茫人海中篩選出那個「唯一」正確的人。
婚姻，越來越像是兩個合夥人的資源互換。
「談情說愛」，反倒演變成了一種冒犯。
今天，壹心理就跟大家談談：兩代人的婚戀觀。
年輕人，不敢去愛
到底是什麼讓年輕人寧可相信那些所謂的「指標」，也不再相信活生生的愛情？
原因可能有3個。
首當其沖的，就是「情感癱瘓」。
《90婚介所》中，韓笑找男朋友的標準就是：
「不要過於打擾我原本的生活」。
她解釋到，工作已經占了自己很多時間，連興趣愛好都顧不上了，哪有精力談戀愛，結婚，甚至是生孩子。
一項研究表明：在身體和心理長時間超負荷的工作下，人們很容易陷入「情感癱瘓」。
簡言之，就是一個人解讀情緒的能力驟降，無法察覺自己和他人的情緒需求。
996、007，正不斷擠壓著人們的情感需要。
深夜下班後，你不會再想手機震動，提示有消息；
工作一周後，你只想窩在床上，睡個昏天黑地。
生活本就夠累了，哪有心神「耗在」談戀愛上？
更別提偶爾還會吵架了。
至於理解、安撫或者深入溝通，更是太奢侈了。
第二點，是「選擇悖論」。
美國心理學家巴裡·施瓦茨研究發現：擁有大量的選擇，會導致人們對最終做出的選擇總是不太滿意。
不可否認，互聯網讓人們尋找另一半時有了更多的選擇。
但同時，也伴隨著更嚴苛的標準，更高的期待，和更多的幻想。
例如韓笑的理想型，就是《戀與制作人》中的李澤言，「永遠像星光一樣為女主引路」。
在過去，確定關係前她可能會問自己：「我們合適嗎？」
而現在，變成了「我會不會錯過更好的？」「萬一下一個就是屬於我的‘李澤言’呢？」
很多人，就是在「就這個吧」與「再等等中」單身至今。
第三，「自我保護」。
學者桑德拉·默裡和約翰·霍姆斯研究發現：由於害怕被拒絕，人們更傾向於自我保護，而不是自我表露。
自我保護的方式有很多。
可能是不斷展示自己的強大：例如女嘉賓韓嬌嬌在每一次交流中，總是在表現自己的專業技能。
可能是否認、指責乃至打壓：例如一位事業女強人在《90婚介所》剛出場，現場男嘉賓就議論紛紛：「太女強人了，駕馭不了。」
還要暗戳戳問人家：「你覺得優秀是不是造成你單身的原因？」
彷佛「單身」是原罪，「優秀」是一種錯誤。
然而，這些充滿抗拒意味的表達，其實只是為了自保。
在愛情到來之前，提前豎起堅硬的刺，建起厚厚的牆，不過是為了避免想像中的，對方的「拒絕」而已。
所以你看，與其說是愛情變得不那麼重要，不如說是愛情變得太重要了。
以至於人們制定了嚴苛的標準，帶著警惕的眼光，小心翼翼，深怕踏錯一步。
他們或許渴望著靠近他人，卻害怕在關係中失去自己；
他們或許期待著被看見、被理解、被愛，卻恐懼展現出真實的自己後受到傷害；
他們或許追尋著一段有深度、有溫度的關係，卻缺乏經營關係的能力。
於是，想觸碰又收回了手。
老年人，更勇敢？
那麼，為什麼老年人卻有勇氣，投入一段充滿激情的關係呢？
答案可能是，他們一生都處於一段陪伴型的婚姻，從未體驗過熾烈的激情。
直到死亡的腳步越來越近，才認真地想要愛一次。
紀錄片《和陌生人說話》中，64歲的胡天說：「我有一顆滾燙的心，隨時想獻出來。」
他可以牽著戀人的手散步到凌晨，在大街上見面先接吻，「我喜歡你」從不離口。
但他的前半生，卻截然不同。
採訪中，他一直在說：「我不喜歡我媳婦。」
然而，妻子生病後，他在病床前陪伴了整整7年，撐起一個家，從未有過二心。
壓抑，是他前半生的主旋律。
其實，仔細想想，我們會發現：
兩代人對愛情的觀念並沒有那麼的不同。
如今的年輕人不過是試圖跨過沖動和激情，直達過日子和陪伴。
但這其實很難。
我們如果無法在一段關係中，去融和激情與陪伴，那麼在老去後，很可能也會覺得「這輩子白活了」，進而踏入「中年叛逆」，渴望放縱一下。
這屆老年人的今天，很可能就是這屆年輕人的未來。
融合「激情」與「陪伴」，是所有年齡段的共同課題。
那麼，如何才能長久「陪伴」的同時，又讓「激情」保鮮呢？
我們需要這3種能力：
a. 成長型的戀愛觀
心理學家雷蒙德·尼提出了一個關係內隱理論，認為人們的愛情觀可以分為兩種類型：
一種是宿命型，他們對愛情和另一半具有許多十分具體的想像，認為存在一個命中註定的「對的人」。
例如，韓嬌嬌的理想型就是偶像劇《惡作劇之吻》中的江直樹。
每一次認識新的人，都期待偶像劇式的關係：對方一見傾心，執著追求，自己被打動，然後過上王子與公主的童話生活。
另一種是成長型，他們更願意和對方共同努力，一起去解決關係中的問題，相信通過磨合，共同成長，可以讓關係變得更好。
雷蒙德·尼的一項縱向研究發現：
持有宿命型愛情觀的人，很難在長期關係中感到滿意，他們更容易陷入一種「激情型愛情」。
一旦現實與理想脫節，他們就會難以接受，給對方頻頻扣分，繼而快速分手，或者陷入痛苦之中。
而成長型愛情觀，則會讓人們在關係中投入更多的努力，建立一段更好的長期關係。
b. 安全迷戀的能力
《90婚介所》中，女嘉賓付邦早早確定了自己的心動對象。
然而直至結束，她都沒有和對方有任何互動，男嘉賓完全不知道她的心意。
這其實是「回避型迷戀」導致的。
迷戀課題包含兩個核心的問題：
- 我能信任他人嗎？
- 我值得被愛嗎？
而回避型戀人的答案，兩個都是「不能」。
他們好像站在幾十米遠的地方，心門關閉。
相比之下，安全型戀人更相信對方，也更相信自己。
在關係中，他們願意跟對方並肩而站，去理解對方，解決沖突，把獨木橋走成陽關道。
c. 解決「刺蝟困境」的能力
簡單點說，就是如安在不受傷害的同時，獲得深度關係。
《90婚介所》中許多體現著兩性差異的問題，皆源於此。
例如：「如果你男朋友說不喜歡貓，你會為了他放棄養貓嗎？」
再例如：「到底要不要孩子？」
人們需要在關係中，一邊保護自己的利益，一邊為對方做出一些妥協。
真正能滋養人的關係，
不在於有多烈，而在於有多深
《和陌生人說話》中，妻子去世後，胡天有了新女友。
他終於可以像年輕人那樣熱戀了。
可沒多久，兩個人就陷入了「一見面就吵架」的地步。
為了對抗寂寞，他再一次日日徘徊在菖蒲河公園。
不斷認識新的人，一次次投身於熾熱的愛情。
可身邊的人來了又走，留下的只是更加可怕的孤獨。
胡天常常凌晨3、4點躺在沙發上，徹夜開著電視，聽著裡面的聲音才能入睡。
關係，永遠解決不了孤獨。
好的關係才可以。
那麼，究竟什麼樣的關係，可以幫助我們走過那些至暗時刻？
騰訊研究院旗下 S-Tech 做過一個 「社交齋戒」 的實驗。
所有參加實驗的人，每天使用Line不得超過 30 分鐘。
15 天後，雖然減少了線上的社交時間，可參與人員的孤獨感卻明顯下降了。
資訊時代，我們每天都花大量的時間維持著「社交」，卻忽略了：
重要的從來都不是身邊的人有多少，感情有多熾烈，而是「重要他人」的存在，以及一種更為深刻的連接。
「重要他人」並不需要時時刻刻在我們身邊，回應我們的每一個需求；
而是一直在我們心中，和我們緊密連接著。
「深度關係」，說的也是人和人之間深刻的、自由的、互相回應的聯結。
很多人認為：關係會帶來束縛；
實際上，深度關係的盡頭，才是真正的自由。
心理學中有一個「斷崖實驗」;
當孩子看到「懸崖」，出於本能，會停下，甚至後退；
然而，當他們聽到媽媽在「懸崖」另一邊叫自己的名字，看著媽媽的微笑，他們沒有絲毫猶豫，就爬了過去。
因為「有人在」「有人等」「有人愛」，我們才得以鼓起勇氣，更加自由地探索這個世界。
好的深度關係，是一個幫助你完整的過程。
當你完整時，你就有了更多的力量和精力，去做你真正想做的事。
你會發現，愛，才是一個人最大的財富。
對老年人而言，愛是對抗死亡與虛無的安全繩。
而對年輕人來說，愛會指引著我們去探索更大的世界。
前者，點亮我們的歸途；
後者，照亮未知的前路。
試著去愛吧。
願你卸下防備的盔甲、重新相信愛，也擁有踏出一步的勇氣。
也願你找到那個可以愛的激情狂熱，也可以愛得細水長流的另一半。
世界和我愛著你。
參考資料：
綜藝：《90婚介所》
紀錄片：《和陌生人說話——老年人的情愛江湖》
艾略特・阿倫森：《社會性動物》
- The End –
作者簡介：阿肖，自由撰稿人，心理咨詢師，一個有點溫暖的普通人。
