作者：李彎灣
面對父母的催婚、甚至是「逼婚」，該怎麼辦？尤其是像現在這種非常時期，天天待在家，又沒法出門，父母一沒事，就要催你找對象。
「催婚」自然容易理解，你單身，父母催你找對象；你有對象，父母催你趕快結婚——無外乎就是這些。
但是，相比起催婚，「逼婚」的含義，那就更豐富了。有些父母是逼著孩子結婚，有些父母則是逼著孩子分手，各種都有。
結婚與否，不是重點，重點還是一個字，「逼」，這是態度的問題，它毫無討論的意思，毫無商量的餘地，反正，你的「終身大事」，一切都得按父母的旨意來。
關於如何應對催婚或者逼婚，我文章後面會講，現在，我就先講一講，我今年回家過年的時候，面對父母催婚，我是如何操作的。
我是過年前的兩天回家的，剛回到家，家裡的氣氛自然是比較輕鬆愉悅，大家聊的都是些歡快的話題。
但這種輕鬆愉快的氣氛，幾天之後就消失了，隨著新冠肺炎疫情的到來，沒法出門了，一天天窩在家除了做吃的就是拌嘴，大家開始焦慮了，一焦慮，就把我找女朋友、結婚的事放大無數倍了。
我媽說，兒子啊，你也老大不小了，看著合適的話，該找一個了，你看跟你年紀一樣大的女生，都嫁光了；跟你年紀一樣大的小夥子，人家小孩都上幼稚園了。你不要光記著工作，女朋友也要找啊。
說一次兩次也就罷了，可是天天都沒法出門，天天都待在家，這個話題，就被不斷的重復了。
終於有天，我被催得有點不耐煩了，我就跟我媽說：媽媽啊，我一直沒告訴你，其實我本來是有個女朋友的，那是個非常漂亮、非常優秀的女生。
我媽：然後呢？
我：我真的很喜歡她，她在我眼中就是完美的人，我估計全世界也找不出第二個這樣的女生了。
我媽：既然這麼好，為什麼最終又分手了呢？
我：她什麼都好，只是有一個條件我接受不了……
我媽：什麼條件？
我：就是——她說我們這個家庭有問題，你也有問題，如果她跟我結婚，跟你肯定沒法相處，以後孫子也不可能給你帶，她要我跟你斷絕母子關係，跟這個家庭斷絕關係，跟她過小兩口的日子就行了。
我媽一聽這話，馬上就不樂意了，「啊？分得好！這種女的，你跟她在一起，早晚是要吃虧的，世界上好的女生多的是，誰稀罕她！」
我這麼說了以後，我媽幾天之內沒跟我聊找對象的事，我也趁著這個機會，趕快買票回北京了。
當然了，我這個策略，能起到一時的作用，但肯定是解決不了長遠問題的。
為什麼我這個小招術會有用呢？道理很簡單，就是因為我悄悄轉移了矛盾。
我們孩子跟父母會吵架、因為找不找對象這事兒吵架，就是因為在這件事上，父母和孩子的立場是對立的，矛盾自然就是父母和子女之間的矛盾。而父母又不可能覺得他們是錯的，所以你吵半天，除了搞得家裡雞犬不寧，基本上起不到什麼作用，最後大家鬧得不歡而散。
而我，就把我跟我媽之間的矛盾，轉移成了她跟我虛構出來的那個女生的矛盾，我們就達成了暫時的和解。
其實這種招術並非我原創，很多國家的掌舵者，經常玩著招，國內的矛盾重重的時候，解決不了，他們就挑起外部戰爭，轉移矛盾。本來是國內民眾跟掌舵者們的矛盾，通過外部戰爭，就變成了本國民眾跟外國民眾的矛盾了——你看，多巧妙。
這件事讓我感觸很深的是——其實，人們雖然嘴上說愛別人、會為了別人付出一切，但事實上，人們畢竟還是愛自己多一點，連母親也不例外，母親也是人啊，也是一個普普通通的人啊。
如果我的母親愛我勝過於愛她自己，那麼在我說我的女朋友不喜歡她、要我跟她斷絕關係的時候，她就會說——只要你們幸福，哪怕跟我斷絕關係也沒事。可是，她雖然愛我，但她更愛她自己一些。
這很正常，也是人的本能，沒必要多說。
不過，要讓很多人接受這一點還是有點困難，畢竟我們從小接受的都是苦難文化，從小就被灌輸的思想是——父母為了我們犧牲一切，他們舍不得吃舍不得穿，一切都是為了孩子，無論他們做什麼，反正都是為了孩子好。
你內心充滿了對父母的內疚和感激，你怎麼可能敢隨便反駁和頂撞他們，尤其是當你覺得自己「懂事」了以後。
我們從小被教育成一個聽話、孝順、乖巧的孩子，我們一生的命運幾乎就註定了——一生都要聽父母的話。這就導致了一個非常嚴重的問題——父母和孩子之間，嚴重地缺乏邊界感。
邊界感什麼意思？
就是你讀小學的時候，跟你的同桌共享一張課桌，如果你們倆其中一個很霸道的話，他就會時不時的霸占原本屬於你的空間。你的空間經常遭到霸占，你怎麼可能能開心的起來？兩個人的關係怎麼可能會長期的友好？
說到這裡，我想起了今年回家聽說的一件事：
我奶奶家的老房子，是那種木房子，估計已經建了一百多年了，以前還被大火燒過，二十多年前就沒人住了。
那個老房子隔壁家的孩子，想要蓋新房，但沒有屋基，於是想找我奶奶買，買她家的房子、順便連屋基一起買了。
我奶奶嘛，就覺得是隔壁家的孩子，看著他長大了，也是本家，爺爺的爺爺還是同一個人，要錢多不好意思啊，而且那個房子也值不了幾個錢，那個屋基也幹不了什麼，乾脆就送給人家當個人情好了。
我一聽這個操作，後背一涼。
人與人之間，最怕的就是「人情」這個東西，尤其在農村。
像我奶奶這種做法，你把你家房子、屋基送給人了，你會心甘情願的白白送？即便你送的時候是心甘情願的白送，那三年後、五年後，你還是心甘情願嗎？萬一明年你那個老屋基就被拆遷了呢？一下賠幾百萬，你還心甘情願嗎？
而且，人們其實都是自私的，覺得房子、屋基值不了幾個錢，就想做人情。
那麼，人家免費得到了你的房子和屋基，就欠了你一個天大的人情，以後你有事，需要找他幫忙的時候，他不管是出於什麼樣的理由，幫不了，你內心會舒服嗎？
有些官員的腐敗就是這麼開始的，不是他本來多麼利欲熏心，不是他多麼貪權好錢，而是他曾經受過人家的人情，或者別人手上有他的把柄，別人就可以從良心上、道德上、人情上控制他，一步一步蠶食他作為一個獨立個體的空間。
人情就是一個定時炸彈，所以我特別不認同很多文章描述的那樣，說什麼農村人的鄰裡和睦，一片祥和、溫暖，事實上根本就不是這樣的，農村的鄰裡關係，基本上都很龐雜，鄰裡之間，沒幾家關係是融洽的。
為什麼？
因為在農村，作為鄰居，自然少不了很多來往，一來二去，明裡暗裡，大家都覺得自己吃虧了。因為人一般都隻記得自己對別人的好，即便也記得別人對自己的好，但是只要別人對自己不好，就會被無限放大。
我講這件事，是想說，其實在農村，人們喜歡談感情，人與人之間，是極度缺乏邊界感的。
就像我奶奶送房子這種事，更合理的處理方式應該是，值多少錢，大家一起評估一下，折成錢，寫好合同，白紙黑字地搞清楚，一手交錢一手交貨，清清楚楚的，交易行為，以後該怎麼相處還是怎麼相處，不要因為一個房子把關係搞龐雜了——人們常說談錢傷感情，但其實，不談錢才更容易傷感情。
關係一龐雜，按照人類的尿性，遲早就是要反目成仇的。
所以，原則和邊界很重要，無論誰跟誰——即便是父母。
所以，面對父母催婚甚至是逼婚這樣的事，怎麼辦？
方法很簡單：亮出你的底線和原則就行了。
在我做情感咨詢的幾年裡，這是一個經常會被問到的問題，很多人想從我這兒找到答案，我自己也嘗試過很多次，去找到一個兩全的答案——既讓自己舒服，又讓父母舒服，而且還能把問題解決了的答案。
然而，其實並不存在這種答案。
大陸幾千年的農耕文明加上封建文明，已經建立起了一套非常頑固的父權或者母權文化，父母是非常注重自己的意志和權威，他們生兒養女，如果說得難聽一點，那就是——他們時不時會把兒女當成行駛自己意志的工具——當然了，他們自己、包括你未必會意識到這一點，他們也未必是有意識地要這麼做的，這也算是一種集體無意識了。
拿我爹來講，我爹是個上門女婿，小時候據說很聰明，但是家太窮，上不起學，長大後又娶不起老婆，於是只能去當上門女婿。
上門女婿在農村又不受待見——當然了，也有很大一部分原因是這個群體的自卑——或許大家並沒有瞧不起他們，但他們自己會覺得身邊的人從內心瞧不起他們。
我爹的做法就是，從他很年輕的時候開始，就不停的辛苦掙錢，一定要我們孩子考上大學，一次考不上，復讀，復讀考不上，再復讀，反正就是一定要考上大學。
所以我從小就覺得學習壓力很大，不是特別喜歡學習，特別害怕考不好，也沒有真正愛上學習這件事——我的潛意識裡，一直都覺得讀書是為了父母，尤其是為了我父親。
當然了，後來我家三朋友都考上了大學，也算是完成了我父親的願望。
你以為這就是盡頭了嗎？當然並不是，在我們畢業後，工作了幾年，沒有起色，我爹就開始著急了，有時候就拐彎抹角地說難聽的話，例如吵架的時候，他就會很生氣的說——你看人家誰誰誰那麼有出息，你們幾個，一點出息都沒有，讀了大學也就那樣。
這說明什麼？說明我爹不單單是一個男人愛孩子、為了孩子可以犧牲一切的溫暖形象。
他要求我們必須考上大學、必須出人頭地，不單單是為我們著想，這更像是一種投資行為，我們孩子，只是他用來滿足他追求話語權的工具——孩子有出息，他在村裡說話就好使，就有面子，孩子沒出息，他就抬不起頭。
他完全忽略了一點，他沒有意識到——當爹的跟當兒的，是完全不同的兩個個體，他把孩子跟他自身混為一談。
這太可怕了。
更可怕的是，在這片土地上，無數人的爹和媽，都跟我爹媽一模一樣。
我的故事，相信也是無數人的故事。
所以孩子們一邊覺得父母很愛自己，為了自己付出了一切，但另一方面又覺得父母不理解自己、有時候甚至太過分了。我的一個情感咨詢的客戶，他讀國中、高中、大學的時候，他父母都是禁止他談戀愛的，他大學一畢業，他父母就催他趕快找對象；他後來讀了碩士、博士，找到了女朋友，他很喜歡那個女孩，他父母又嫌棄那個女孩沒文化，堅決不同意，甚至還以死相逼、以斷絕父（母）子關係來威脅他叫他分手。
他問我怎麼辦？
我就跟他講，這其實就是一個類似於司馬光砸缸的事情，現實的情況就是——這種環境下，已經不存在既能救人又能保全水缸的情況了，缸和人，你選一個。
需要注意的是，在我們和父母發生這種沖突的時候，你是那掉進水缸的人，而父母就是缸。
到底是缸重要，還是你的命重要？
很多孩子很孝順、很懂事，所以一直滿足父母，但同時也一直憋著一肚子氣。
這帶來最壞的結果就是——當你老了，當你又為人父母了，你也會不斷控制你的孩子，希望他活成你希望的樣子，不斷的蠶食他的空間，然後又繼續著糟糕的家庭關係代代相傳。
你要相信，我們的父母那一代，我們父母的父母的那一代，他們在年輕時候，也是一直孝順、一直痛苦的，只是很可惜，他們並沒有反思，這種糟糕的親子關係才一代一代的相傳——甚至到目前為止，我們這片土地上整體上都還沒有出現輕鬆、自在的一代人。
所以，面對父母催婚、逼婚，很簡單，你不能順從，你得跟他們吵。
不要害怕吵架會傷了他們的心，你不吵，你不表明你的強硬態度，那麼，他們就會對你強硬——因為他們不斷嘗到了對你強硬的甜頭。
就像我剛才講的那位父母不同意他娶沒文化女孩的那個男生，他一開始也是怕吵，尤其是他父母都要以死相逼了，他害怕極了。
但我告訴他，不要怕，要吵——吵架不只是為了宣泄情緒，更不是為了打擊報復父母，而是用行動告訴父母你的底線和原則。
他聽了我的意見，吵了幾次，父母開始妥協了，說結婚可以，但要女孩考上研究生才行；他又接著吵，父母又妥協了，說不考研沒事，結婚別向家裡要錢就可以了。他答應了，父母也不敢再逼了，直到後來，父母終於接受了那個女孩……
說了這麼多，其實想講的道理很簡單——如果父母不斷催你、逼你、蠶食你作為一個自由人的空間，你能做的，就是拒絕甚至反抗。
不要心懷幻想。
但是，在原則上強硬，不代表情緒和語言上就一定要強硬，你可以用最慫的話講嘴硬的道理。就像我——我一邊跟我爹吵架，一邊給他泡茶。我愛他，跟我要爭取個人的自由，並不沖突。
當然了，面對父母的強權，你展現出「剛」的一面，是需要前提的——作為一個社會人士，你不能啃老，半點都不能，你不能對父母提任何要求，例如幫你買房、幫你籌辦婚禮、幫你帶娃什麼的。
就像以前聽高曉松講的那句話：
一個人一定要有一以貫之的世界觀，你不能要自由的時候，你就把西方把一套拿出來，要錢的時候，你又把東方那一套拿出來。
所以，如果你拿著父母的錢，要父母幫你買房、結婚、帶孩子，那麼，請停止你的抱怨，請你一定要好好的順從。
但如果你要追求自己的人生價值，那麼，作為一個成年人，你得從最起碼的經濟和生活開始，脫離父母。
要不然，拿著父母的、吃著父母的你還去跟他們吵跟他們鬧，你就是不要臉。
