脫單到底為什麼這麼難?調研結果顯示,擇偶標準的影響非常大

  單身朋友給我發來了資訊:

  

脫單到底為什麼這麼難?調研結果顯示,擇偶標準的影響非常大 相親聯誼 第1張

  不是吧,都2021年了,還有人覺得單身很慘?要我說,單身好,單身妙,想跟誰好跟誰好。說走就走的旅行,滿世界的朋友,做什麼事都少了束縛和牽絆,一個人的精彩它不香嗎?

  的確,提到單身,我們通常會把它和「孤獨」「寂寞」聯繫在一起。但實際上,還有很多人其實很享受單身的狀態。所以,為了進一步了解這個群體真實的生活狀態,探究他們選擇單身的原因,心理狀態如何等問題,我們發起了一個關於「我的單身生活」調研。

  本次參與調研的單身人士共225人,其中女性177人,男性48人。從年齡分布來看,受訪者主要集中在25-29歲之間。

  *本文使用的數據樣本來自粉絲群體,若以此數據推論其他群體的情況,可能產生偏差

  

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  為了區分不同的單身原因,我們首先將單身分為了兩種類型:

  

脫單到底為什麼這麼難?調研結果顯示,擇偶標準的影響非常大 相親聯誼 第3張

  

  根據受訪者反饋,有超過三成的人(33.78%)其實是主動單身。我們進一步挖掘了他們不想脫單的原因,發現被pick最多的選項是「喜歡一個人生活的狀態,簡單自由(48.00%)」

  

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  (這裡的「其他」選項,我們查看了受訪者填寫的內容,包含如「不好說」「理不清」等理由,暫不做分析)

  一個人的生活竟有這麼大的吸引力?的確,根據研究顯示,一個人的生活確實有很多好處。

  • 與有伴侶的人相比,單身者有更多時間運動。他們看醫生的幾率更小,身體更健康。
  • 單身的人比非單身更有吸引力,他們與朋友的聯繫更多,關係更緊密。
  • 單身的人有更多時間和經歷花在工作上,更容易獲得成績和提升。

  正如一個可愛的粉絲說,搞錢很麻煩,談戀愛很麻煩,但是單身不麻煩!(小編忍不住感嘆一句,人間清醒!)

  那麼,對於被動單身的人來說,為什麼想脫單卻脫不掉呢?想脫單卻屢屢失敗的原因又是什麼呢?

  

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  我們向所有被動單身的受訪者,詢問了他們認為自己在脫單道路上最大的困難。

  有46.94%的人認為,是 「生活圈子小,缺乏認識人的門路」這個原因阻礙了自己脫單。

  

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  但u1s1,「生活圈子小、沒渠道」其實是他們的生活方式引起的。在 「平時最喜歡的娛樂方式」這個問題的選項下,大部分被動單身者,最喜歡把時間花在「一個人的活動」上。

  

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  相比其他娛樂方式,這種生活方式幾乎阻斷了與他人接觸的可能。因此對於被動單身的人來說,脫單最大的困難或許不是「沒渠道」,而是他們自己選擇的生活方式,決定了他們難以認識新的人。

  不過,從調查結果來看,其實有些單身的朋友也會積極參加活動,那為什麼還是脫單困難呢?

  

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  在「選擇伴侶時,你最看重哪些條件」這個題目上,排名前三的選項分別是三觀契合度(15.45%)、人品(14.97%)以及性格(14.26%)。可以看出,大多數單身者,擇偶要求集中都在一些抽象的、難以量化的綜合條件上,而可量化的標準,如學歷、經濟水平等,則較少被提及。

  

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  在實際生活中,當人們以一些抽象的標準去擇偶時,可能會比使用可量化標準找對象,更困難一些。(但不是說這樣不好啊~)

  此外我們還發現,雖然很多人「想脫單」,但實際上可能缺乏動力,難以真正行動起來。在 「人生重要選項排序」上,只有2.67%的人將愛情至於首位。

  

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  而談到「如何解決生理需求」時,有超過四成用戶表示…… 「沒有這個需求」 !!好家夥,嘴上說著想脫單,心理和生理上對於脫單的驅動力遠遠不足,自然也就沒有太大成效啦!

  

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  在本次所有受訪者中,只有3.11%的人面臨經常性情緒崩潰。而多達47.56%的人都表示,自己大部分時間心理狀態都是積極的。

  Bianchi在研究中曾指出,單身者比非單身者更容易實現情緒上的自我滿足。這是因為,單身者一旦滿足了自己的需求,就能減少負面情緒。但對於有伴侶的人來說,他們越自給自足,越會因為對方沒有照顧自己的需求而沮喪。

  盡管如此,長期單身還是可能會帶來一些負面的影響。

  

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  鑒於這些潛在的負面影響,我們為大家「對症下藥」,準備了一些脫單實用小技巧!(當然啦,如果你是堅定的單身主義者並完全享受單身,可以看個熱鬧~)

  

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  Step1: 擇偶標準大整改

  Helen Fisher博士認為,在人們成長的過程中,已經形成了一份「愛的地圖」,上面羅列著自己喜歡的伴侶特點。這份愛的地圖會指導人們尋找伴侶。

  但是!實際情況卻是,你很難找到一個完全match你所有要求的人。所以,對自己的擇偶要求進行優先級排序很有必要。

  

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  然後,根據你所列的優先級進行適當取舍。在尋找伴侶時, 「合適的比完美更重要」。只要對方可以滿足你所有要求中的「核心要求」,其他的要求如果沒有滿足,也並不會對你們的關係有太大影響~

  Step2: 多渠道開發

  首先,不要拒絕那些「主動送上門」的機會。比如:父母要給你介紹個朋友認識一下,你可以就當朋友先認識一下。也許真能遇見有緣人,也可能最後你通過ta認識了其他合適的人。

  然後,根據自己的愛好和生活習慣,開辟更多認識人的渠道:拿出一張紙,在紙上列出你自己所有的興趣愛好,包含「自己已經很熟悉常常會做的」和「不太會但是很感興趣的」,並根據這些愛好,延展出可能認識到更多朋友的方法。

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  Step3: 學習聊天小技巧

  擇偶要求和潛在發展對象都有了,接下來需要的就是「不冷場」聊天小技巧啦。

  聊天開始時:準備開放式的「conversation starters」。

  比如「你最近怎麼樣?」「最近有一個xx劇很火,你看了嗎?」你可以在心裡預先設想幾個比較有意思的話題,這樣,即使對方的回答是「好」「沒」等一些不好接下去的回應時,你也可以從別的話題重新延續對話。

  →

  聊天進行中:注意「你來我往」。

  一個良好的對話可以持續下去的基礎是雙方一起討論參與,所以切記單方面的觀點輸出,並且注意引導對方,比如「我認為xx….你怎麼看呢?」,通過引導式的提問將對話持續下去。

  →

  聊天結束時?不,如果你希望你們可以頻繁地開展聊天,不要有明確的聊天結束標誌,如「這次聊天很愉快,下次再聊」之類的結束詞,這樣會讓人覺得你們的交談每次都非常正式,直接將本已拉近的距離再度拉遠。

  正確做法是,以友好的表情包回應(大家都是成年人,dddd),或是以要做其他事來打斷本次聊天,如「我先去吃個飯啦」這種聊天方式既不會給人過於正(si)式(ban)的感覺,也不會覺得沒禮貌,更有利於輕鬆開啟下一場聊天。

  Step4: 保持愛的浪漫信念

  最後,無論你現在正處於哪一個階段,要記得保持對愛的浪漫信念。當我們越願意去相信愛的時候,就越能遇到、體驗到讓我們感到滿意的關係,也進而更相信愛情。

  不要輕易因為感情的創傷而回避,也不要因為努力了很久也沒有回報而放棄。在問卷的最後我們詢問了大家這樣一個問題:你是否始終相信,這世界上有一生一世一雙人的愛情?有近九成的受訪者回答是:「相信」。

  所以,我也相信著,願意以愛為帆的你們,也一定會遇到自己生命中的那一份註定。

  

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