中國式「逼婚」是如何毀掉年輕人的?

  ‘’中國式逼婚」,在百度百科中被定義為「父母用威脅和暴力手段強迫自己的兒女成婚」。

  據中國關心下一代工作委員會健康體育發展中心發布《中國逼婚現狀調查報告》 ,結果顯示:

  逾七成受訪者曾被父母逼婚,25至35歲的青年壓力最大,被逼婚率高達86%,女性被逼婚率比男性高6%。

  甚至有3%的青年,還未到法定結婚年齡,就被父母逼婚了。

  在父母眼裡,子女的人生大事才是最重要的,倘若35歲後你還單身,那基本就成為丟人現眼的「家族罪人」了。

  以前舊社會講究包辦婚姻,所以子女的婚姻關係對家族來說顯得非常重要,因為在他們眼中,有沒有愛情並不重要,能否門當戶對或經濟互補才是最重要的前提條件。而演變到如今,這個思維依然體現在當今的中國父母中,身份地位和經濟地位依然是他們首要考慮的。

  因為在他們眼中,有沒有愛情並不重要,能否門當戶對或經濟互補才是最重要的前提條件。

  而演變到如今,這個思維依然體現在當今的中國父母中,身份地位和經濟地位依然是他們首要考慮的。

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  「中國式」父母為什麼喜歡逼婚?

  曾經有人從生物學角度對逼婚問題進行過研究,認為逼婚是基於人的一種生物本能。

  從當今世界潮流來說,越來越多的年輕人卻選擇不婚或其它伴侶模式。

  但中國父母大多並不接受這種趨勢,他們堅定的認為不結婚是不會幸福的。

  英國演化理論學者理查德·道金斯的《自私的基因》認為,基因唯一感興趣的就是不斷重復地複製自身,以便在進化過程中爭取最大限度地生存和擴張。

  從這點我們就不難理解,父母為何那麼焦慮子女的婚姻。

  因為中國人最看重的就是香火傳承,這點對動物來說,也是一樣重要。

  復制自己的基因,讓種族延續下去,動物的一切行為都是建立在這一基礎之上,作為高級動物的人,同樣如此。

  另一個原因,中國社會一直都是一種血緣關係社會,也就是我們說的「熟人社會」。

  它同西方人的「陌生人」社會體系相比,中國血緣關係有一個特別不好的地方,就是親子關係容易沒有邊界感。

  所以我們經常會看到,父母經常會干預子女的人生,結婚是兩個人的自由,但他們認為是兩家人的事。

  就連七大姑八大姨都個個好像有「生殺大權」一樣,打著為你好的燈號,用過來人的經驗逼你結婚。

  所以,早結婚早生育,從生物繁衍的角度看,絕對是父母們的最優選擇。

  演化到今天,早已跨過了時代和階級,成為普遍年輕人反感的一種逼婚文化。

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  逼婚對年輕人的影響

  曾看到過這樣一句話「逼婚,一群人的狂歡,一個人的悲傷」。

  逼婚往往是一個人婚姻不幸的開始,為了所謂的盡孝,很多人選擇結婚湊合,可是婚姻是最不能湊合的事情。

  不僅容易影響子女們的工作與人生規劃,更容易導致婚姻的不幸福甚至破裂離婚

  按照中國的法定結婚年齡,男性不得早於二十二周歲,女性不得早於二十周歲。

  然而大多上完大學的人,一畢業就差不多是二十三、二十四周歲了,從法定年齡來看,已經算晚了。

  這也是因為中國父母很少有邊界感造成,事事都要干預,讀書的時候不準談戀愛,怕早戀影響學習。

  等你大學畢業了,父母又巴不得你有一個各方面優秀的,經濟條件優越的對象結婚。

  但實際上絕大多數年輕人並不想做決然的抗爭者,他們不是不願意結婚,只是不想早婚或只為完成人生義務而結婚。

  所以不想結婚的年輕人越來越多,據統計,內地適婚單身青年數量已經高達兩億。

  這數據讓多少單身男女心寒,但那邊焦急逼婚的父母更讓他們頭疼。

  前段時間,有位上海的36歲IT工程師一夜之間上了熱搜,原因是「被父母催婚催到絕望」。

  他說家人對他結婚的事兒早已放棄,認為他已經是個「廢人」了,談起對對象要求,他也說只要是女的就行了。

  無法想像,這是被父母逼到多絕望的地步,才會這麼說。

  中國人的家庭觀念向來非常強,父母始終視子女為自己生命的一部分,投入太多情感,但也容易使親子關係變得沖突。

  他們總是希望我們過的好,卻又覺得我們沒有能力過的好,甚至認為不結婚的人生是不完整的。

  這一點,臺灣學者孫隆基在他的著作《中國文化的深層結構》就有寫道:

  在集體主義文化的中國,一個人是不完整的,他甚至都不能構成存在的單元,沒成過家的單身漢、瘋子,等等,他們會被排斥在家族體系之外,或者被忽視得厲害,必須結婚生子構建一個完整家庭,才會構成一個被尊重的獨立單元。

  當然,作為子女我們能理解父母對我們的期待,畢竟是不同時代背景成長起來的,無論是環境還是教育思想都相差甚遠。

  加上父輩們的婚姻,大多不需要戀愛前奏,親戚同事一介紹,條件合適的「三轉一響」四大件就能成績一門親事。

  所以,對他們來說,這結婚生育似乎就是再自然簡單不過的事。

  但他們忽略了如今社會發展給子女們的巨大壓力,更忽略了父母在兒女婚姻中的角色,應該是輔助者,而不是決定者。

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  年輕人如何面對「逼婚」?

  面對父母們的逼婚,你會怎麼做?是面對還是反抗?

  我覺得都不是,而是要努力去解決,讓父母明白和理解我們的想法。

  當我們回家成為了旅行,當送行成為了常態,逼婚也成為了父母心中實實在在的痛。

  其實你明白父母的用心,但你更清楚知道自己的處境和現狀。

  所以面對逼婚,首先我們要跟父母去交流,跟父母表達你的擇偶標準,讓他們理解明白你的擇偶偏好。

  這樣可以很大程度避免父母們的胡亂猜測和造成家庭不必要的矛盾。

  而作為父母也是,要多跟子女交流,聽聽他們對婚姻的看法或計劃,這樣也能讓父母們更理解孩子的人生規劃,體諒他們的不容易。

  對子女來說,父母的逼婚確實是一種巨大的壓力,當然我們也不能將就,不負責任的走進婚姻。

  我們應該要保持一種理性,不讓自己在反抗的路上越走越遠,更要對父母保持足夠的寬容和理解。

  父母也要明白,婚姻從來都不是一種買賣,它是一種選擇。

  父母應該是要學會尊重選擇,而不是去「強買強賣」,這樣才是對子女最大的愛!

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