男女關係中,女人愛過的男人多了,會有這幾種抹不去的「痕跡」!

曖昧的那幾秒,真的很像愛情

用男女關係想拼出未來,這生意,虧的可能性大。

【讀者的求助信】

今天我來說說我的情感,希望得到你們的一點建議。

從頭說起吧,我和她是不同部門的同事,她29歲是餐飲部的主管,我大她3歲是市場部的主管。今年三月她調到我們這邊辦事處,見她第一眼我就心動了,覺得她很漂亮、身段好也很有氣質。半個月後我主動加了她的微信開始聊天,過了幾天後請她吃飯,席間我表白說對她心動了,她沒什麼反應,也沒有拒絕我。

幾天內的聊天下來她也很熱情地回應我,一個星期後的晚上她說跟朋友在家喝酒,其實是她自己在家故意喝了點酒,然後跟我發一些曖昧不明的信息。半夜說想喝多了吃雪糕,我就順意去看了她,果不其然她接著酒勁兒很主動,我們發生了關係。後來我才知道她的酒量很大,那天不過是自己喝了一瓶啤酒而已。

這以後我們就算正式「戀愛」了,只不過是背地里享受著彼此的溫存。白天在同事面前我們還假裝朋友關係相互調侃打鬧,之後的兩個多月里我們享受彼此的溫暖,跟所有談戀愛的人一樣。

男女關系中,女人愛過的男人多瞭,會有這幾種抹不去的“痕跡”!

說說她的情況吧,她人漂亮,好穿戴打扮也喜歡做美容,女孩子愛美很正常,但是她的收入根本配不上她的消費。而且喜歡攀比,明顯能感覺到虛榮心很強,她的原話是「我可以不吃,不喝,但是不能不保養」。而且她家里條件應該不算好,父母在農村生活,她說她爸爸從來不去飯店吃飯,她有個妹妹在市里打工。

她說從小父母忙沒怎麼照顧她,她是跟爺爺長大的,而且跟爸爸關係不是太好。上學時學習也不好,屬於混混那種。她自己說是自己是大姐大類型的,跟初中初戀一起到市里上學,好像是那種高專連讀院校,處了五年後分手了,原因男孩家庭條件不好吧。畢業後在我們公司其他辦事處的餐飲部工作了七年至今,卻一分存款都沒有,認識她的人都知道她能花錢是出名的。

她的情商很高,性格外向表面看起來大大咧咧,所有與人打交道的場合都處理的遊刃有餘,有招待其他單位主管的活動時她都能陪好,主管也很讚賞她這點。她似乎很有異性緣,好多男人都喜歡跟她聊天,但是從沒見她跟同部門的小姐妹們一塊玩。

我真心喜歡她,所以根本不在乎她的條件,相識的第一個月給了她五千零花錢,之後給她買了化妝品口紅等。她說想買的小東西我都主動買給她,她說想吃的飯我就帶他去很遠的一家店。平日里給她買水果、買零食、奶茶請她吃喝從來沒間斷過,只要她愛吃的我經常買回來給她。可以說作為男友我盡職盡責,她也給我買過短褲浴巾之類的小東西。

男女關系中,女人愛過的男人多瞭,會有這幾種抹不去的“痕跡”!

每次我們聊將來的進展,她都說「順其自然」、「取決於我」之類的話。她表達過心里的想法,理想的伴侶是有點錢的將來不愁吃喝用度,想買個包就買個包不愁錢用,孩子想報什麼班就報什麼班,我聽完之後的感覺就是她特別怕沒錢。

我說我能給你的只不過是買個房買個車過平淡的日子,她的意思是這不是她想要的生活,否則自己也不會單身這麼多年。她也說她想找一個比她大的男人,十歲之內都可以,因為年齡大的男人成熟,而且還有經濟基礎。還有一次她也半開玩笑表示五十歲的都可以接受,但是不會帶回家見父母。

單身多年是自己說的,但是我明顯能感覺到她不簡單。有一次我們在飯店吃飯,我洗手回來看見她在和別人視頻,見我來了就匆忙說兩句掛了,說是她以前一個老師。在車上我問她這個老師情況,她說就是處的很好的那種老師,這麼多年都有聯繫,而且給了她很多指導意見對她幫助挺大的,說是上大學那會認識的。我記得第一次她提起這個老師時說的是老家的一位小學老師。

就這樣我們處了兩個多月,私下在一起的時候很開心,每天下班後都來我家,像過日子一般舒服。偶爾她也會做飯給我吃,我們一起看電視聊天,那方面也很和諧,她也特別願意跟我在一起膩歪。不在一起也會常常發信息給我,也常說老公我想你了之類的話,我也很受用,就會想盡辦法對她好。

轉折出現在一天下午我無意中看了她的手機,發現她和那個老師聊天對話很不一般,連聊天背景都這個男人。五十歲左右的樣子,信息內容諸如想您,有機會去看您,還有幾個親親抱抱之類的表情,和「我要和你睡覺」的動圖。還有隔三差五視頻通話的記錄,互相問早安之類的話。

另外我還發現她和一些張總、王總、主任之類的人曖昧的對話,也有想你親親抱抱之類的表情動圖,甚至有的男人打趣道「就想要你」之類的聊騷信息。她會回人家一個親親的表情,跟好幾個男人都有逗趣曖昧的信息,完全不是正常的對話。

看完這些我難受極了,當時心里像堵了一塊石頭半天喘不上氣來,晚上我就旁敲側擊地問了她。一開始還不承認,但是被我一點點詐出來她就默認了,直到最後她說我猜測的都對,我們沒有爭吵卻不歡而散。

第二天上午她發來的信息:「我想了一晚上:我想說你昨晚說的話我最後總結是你不信任我,可能我這個人的性格給你的感覺就是這樣吧!很多人都說我給不了別人安全感,也許我不適合戀愛,只適合一個人吧。我不敢保證以後會不會給得了你想要的安全感,你考慮清楚,我不想讓你了解我的過去。因為我認為過去了就過去了,我不想再說說什麼,如果你非要了解,我也沒有什麼可說的!」

其實我早就猜測出她肯定是個有故事的人,在我面前毫無保留地表達著自己的愛慕虛榮。我曾表達過我想和她永遠在一起,她就會說那我們還要還房貸,養孩子等等,你掙得剛剛夠過日子。說她不想過那種緊巴的日子,我說普通人都是這麼過的呀,她就說老公以後再說吧,我們能走到哪一步還不知道呢,順其自然好嗎?

我的故事差不多就是這樣了,兩個月過去了我現在仍然十分困擾,當局者迷旁觀者清,請你和大家幫我分析一下給我指條「明路」吧。

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見信好,這位哥們。

看完你全篇充斥著患得患失的來信,我非常理解你的處境。

說非常理解,並不需要感同身受,世上就沒有感同身受這回事,只有假裝了解。

就好像你的這位女友,你覺得她愛慕虛榮,在你的角度看,確實如此。

可在她的角度看,她可能是個窮怕了的人,好容易從村里走出來,不想再回到那樣的生活里去,為了站住腳,她的原則就是不放過所有機會。

我說的機會,包括可能給她想要生活的那些男人帶來的機會。

你和她的這段戀愛,在我看來,更像是她的一個安全感需求和你的時機出現正好匹配,你們的問題是開始的目標就不同,你是奔著婚姻去的,尤其是按照自身的條件準備好的婚姻。

她沒做好這個準備,或者說她跟你在一起,做的準備就不是結婚,而是找個伴。

畢竟像她這樣的心態,看起來左右逢源,其實步步驚心,需要非常謹慎,才能維系住自己的生活不往下沉。

你覺得她愛慕虛榮,那是因為她認定自己的核心競爭力就是身體。

她不存款是因為沒準備按照你的邏輯過日子,而是要把所有資源都砸在可能換來一次性永久受益的關係上。

你理解不了她,是價值觀不同。

我不認為虛榮可恥,以前跟首爾說,我覺得一直認為虛榮心是人類前進的動力。

想要更好的,就得更拼,所有人都拼,社會就進步。

要是大家都天天佛系性冷淡,還有什麼意思?

但這不代表我讚同她,甚至覺得她的這種方式有些可憐,因為不但笨拙而且成功率極低,並且隨著歲月的增長,她會越來越恐慌,也越來越失去本錢。

用男女關係想拼出未來,這生意,虧的可能性大。

可她是她,這是她選擇的生活之道,你要參與其中,就別想著以一己之力改變她。

畢竟你不是用錢砸到她專一。

其實你早就該看出來一些端倪,甚至在你們關係建立的過程中,她的很多舉動就值得琢磨。

比如對發生關係熟稔而且比較隨意,再比如有私密的異性社交等等。

總的來說,這種狀態下,我覺得你沒有必要再把精力投入到無休止跟她糾纏往事以及當下的秘密里,因為這樣得不償失。

男女關系中,女人愛過的男人多瞭,會有這幾種抹不去的“痕跡”!

很明顯,現在值得擔心的是你自己的狀態。

錯誤地定位讓你陷入了尷尬的局面里,現在既不願放手又隱約預知到未來困難重重。

我經常會勸人跟對方出現問題時先進行溝通來解決,但你的問題是例外,不用談也知道,談起來沒意義。

幾個月的時間,正是一段戀情處於巔峰包容度的時刻,而如果在這時就能感受到不可逾越的鴻溝,尤其是共同目標層面的那種,那最好的選擇無疑是趁早放棄,不再互相消耗,及時止損。

我這麼說,不是因為她對你來說是個完全沒有希望的對象,又或者她絕對不可能改變自身的價值觀,而是因為你不是那個能把縹緲希望熬成現實的人。

你看,才這麼短的時間,你就已經惴惴不安,如果這場你們之間的情感拉鋸戰日益嚴重,你可能連溝通的能力都被憤怒和猜忌代替,就算經過漫長的歲月最終還能在一起,但彼此都已經傷痕累累,只能算得上將就。

男女關系中,女人愛過的男人多瞭,會有這幾種抹不去的“痕跡”!

感情的事,別看眼前,目光要長遠一些。

何必非要把錯的拼湊強行改成匹配呢?

這世界上有很多對於婚姻和建立家庭的觀念跟你目標契合的姑娘,你的這段經歷,無非是戀愛而已,不成再換別的合適人選,所有的經歷都能給你之後挑選自己的伴侶做為經驗。

再說,雖然你聽著不順耳,客觀上來說,她可能對你也有那麼點情感依戀,但這根本不會影響到她人生軌跡的小羈絆完全無關痛癢,如果你成為了她追求財富安全感路上的絆腳石,那麼她不會猶豫,會一腳踢開。

你用指責她虛榮,她也不必覺得你小氣,道不同不相為謀而已,這種事,每天都在世界上上演。

到頭來,日子只有自己知道,伴侶想要長久也都必須選擇那些摒棄自己完全的主觀,學會包容的人。

錢從來不是問題,問題也不是沒錢,而是錢背後的認知不同。

以上就是我能給你的建議,希望有所幫助。

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