希望有一天，這個世界會變得不一樣。
文 / 太一
「談戀愛跟我想像的一點都不一樣。」
朋友阿童坐在我面前，用力把手機螢幕翻向桌面。
在她的講述裡，她和男朋友的公司離得不遠，所以搬到折衷地點的小區一起住。
但原本抱著「這樣就可以天天膩在一起」想法的她，也開始因為「天天膩在一起」而煩惱。
他們每天都會約好到捷運站見面再一起回家，然後一起吃飯，一起打遊戲，連睡覺都要約好熄燈的時間，燈一關也就等於不能再玩手機。
「甚至這次跟你出來吃飯，也是以他十點半要過來接我為前提。」
我笑她自己給自己打臉：「你剛戀愛的時候明明不是這樣跟我說的。你說你倆都是黏人精，在一起肯定很舒服。」
不過我知道，阿童也不是不喜歡她的男朋友了。
只是母胎solo了快25年、早就習慣獨處的她，發現「戀愛」並沒有想像中那麼容易平衡。
畢竟，談戀愛都被默認為是一件「007」的事——
沒有「下班」，沒有「假期」，如果想從這個身份脫離開，除非「離職」。
有些人的戀愛，是「996」模式。
阿鵬是我認識的人中為數不多的、談了戀愛還能和朋友們通宵打機的男生。
他和女朋友從大學在一起，談到現在也快第五年。
也正是經歷了數不清的、關於「時間分配」的爭吵和矛盾，他們後來一致約定，要跟互聯網公司學學，把戀愛也談成「996」——
朝九晚九，周休一天。
每天六點下班，七點吃完晚飯，剩下的兩小時一起出門散步或者互相吐槽白天發生的奇葩事。
但時間一到九點，阿鵬就會準時把他的switch連上電視螢幕，女朋友也會敷上面膜、撕開洋芋片袋，然後打開看了第八遍的《甄嬛傳》。
阿鵬說，他們還會把每周三定為「休息日」。
「因為周末兩天我們要出門約會；周一周二要上班，所以心情一般都不太好，需要對方幫忙緩解情緒；周四周五又要開始計劃周末要去哪里約會。」
「所以如果沒有意外的話，只有周三是情緒最穩定，也是最適合獨處的日子。」
看著他分析時露出的得意表情，我們都笑他簡直就是時間管理大師。
他聽我們開玩笑也沒有生氣，反而嚴肅地科普起來：
「不只是談戀愛，每件事只要持續得夠久，都會覺得累的。」
「我們都需要適度抽離。」
「適度抽離」這個詞，我在一篇關於「親密周期」的文章裡看到過。
親密關係就像一條橡皮筋：拉扯一段長度之後，橡皮筋會反彈出超過原本的距離，然後再慢慢恢復到原有的形狀。
情侶之間的親密周期也是這樣，在維持一段熱烈的情緒之後，只有減小拉扯的力氣，關係才不會朝著另一邊「反彈」。
也就是說，只有適當暫停一下，才能讓這段關係更持久、更難成為「斷掉的橡皮筋」。
而討論007和996的模式，也不是建議你該用哪種模式。
因為我也知道，有人會更適合其他模式，或者有自己獨特的相處方法。
更重要的是，除了需要適度抽離，我會想告訴你：時間的付出未必會帶來效率的上升。
這句話翻譯過來，放到一段親密關係裡面的意思就是：
兩人相處時間越長，彼此間的愛情濃度也未必會上升，甚至有可能下降。
說起來，我也試著把阿鵬的「996戀愛法」搬到和男朋友的相處裡。
在制度試行的兩個月裡，男朋友表示：如果客戶沒有突然來需求的話，放假的那段時間是真的爽。
「我跟你講，我終於刷完了那部叫你看，但你說不敢看的《魷魚遊戲》。超刺激的！」他邊說，還激動地對著空氣來了兩拳。
我很不服氣，把手掌架到他脖子上問他：「除了這個，難道就沒有對我們倆的關係，有什麼實質性的幫助嗎？」
「有啊。」
「每次周五想到明天就要和你見面，就充滿了期待。」
