你的心中嚮往著怎樣的戀人？溫柔體貼、善解人意、彬彬有禮……面對這個問題，我們總能找到許多美好的形容詞，這並不奇怪，因為戀人本就是溫暖、幸福的代名詞。
那麼在我們的腦海裡，和美好相關聯的還會想起什麼呢？可能就是母親做的一碗面、嘴裡的一句叮囑……由此看來，母親和戀人好像是兩個相容的概念。
這樣的說法是存在理論依據的，一位英國的心理學家溫尼科特說過：「所謂的談戀愛，其實就是在尋找能扮演母親角色的人。」
溫尼科特以獨特的視角研究嬰兒和母親的關係，關註母親和孩子之間的相互作用。還指出嬰兒是不可能獨立存在的，你看到一個嬰兒的同時，就看到了他的媽媽，可見母嬰關係對一個人的成長是非常重要的，因而它能夠真實地反映到談戀愛中。
1.母嬰迷戀
人在3歲前對於母親存在著強烈的迷戀感，且這些迷戀是可以對人的性格及今後的擇偶觀產生影響的。
迷戀，是一種特殊的情感關係。實際上是嬰兒在對撫養者進行追隨和依附，在撫養者身上獲得歸屬感和安全感。
如果沒有建立很好的迷戀，安全感自然而然就缺少了。心理學家大致把迷戀類型分了三種：安全型迷戀、回避型迷戀、矛盾型迷戀。
安全型即一種充滿安全感的迷戀關係，母親能夠及時地給予關註和愛護，在嬰兒周圍形成相對穩定的環境，讓他的內心充滿安定。
回避型的嬰兒常常表現出冷漠的態度，可能是母親在某些時刻缺少陪伴，嬰兒因此在之後就呈現相對回避的態度。
矛盾型對於母親的離開是相對矛盾的，在情緒表現會稍顯激動，出現大喊大叫行為。
心理研究表明，迷戀類型是伴隨人一生的，不存在通過心理治療可以完全達到安全型迷戀，只能說可以嘗試接近。這些不同的迷戀關係，指引著我們在愛情裡的選擇。所有的親密關係，都是母嬰關係的縮影。
2.理想戀人
心理學大師弗洛伊德在他的《性學三論》中是這樣說的：那些潛意識裡被看作不可替代的東西，會被人們在現實中不斷地追求，但因為替代品只是替代品，不可能和心中期望的東西完全吻合。
如果你的童年缺失母愛、缺少陪伴，你的心裡就會一直停留在這種缺失裡，希望有一位理想化的母親陪在自己身邊，在談戀愛的時候，會希望從戀人身上找到缺失的母愛。
就連畢業於北大的心理咨詢師武志紅也說，在戀愛中，我們在尋找什麼？至少，大陸人的情感模式，都是在找媽。
我們來到這個世界上的紐帶就是母親，最先建立起情感的也是母親。由於嬰兒時期的迷戀關係，在長大後我們理想的戀人往往就是在扮演母親角色。
這裡的母親角色指的不是像母親一樣照顧我們，而是在心理上基本和母親對我們的關愛吻合的，在行為上，能夠帶給我們屬於母親的那份安全感與歸屬感的戀人。
理想戀人的模樣，承載著我們嬰兒時的情感，無論是得到的還是缺失的，統統都構成了戀人這個角色。那麼什麼才是理想化的戀人呢？
你總是覺得自己的另一半不夠好，可能是他沒有帶給你想要的安全感，沒有滿足你的迷戀類型，某種意義上來說，我們尋找的就是一個可以扮演母親角色的戀人。
3.理想戀愛
那麼我們就可以把這些心理學依據應用到談戀愛中，在戀愛關係中，互相讓對方扮演母親的角色。
如果你是回避型或焦慮型迷戀的情感模式，在談戀愛中就會更加尋求滿足，你理想的戀愛就會更接近於母親和孩子的相處模式。
但在心理學上，這兩種迷戀並不是完全健康的，所以在戀愛中僅僅為了尋求彌補也是錯誤的，應當本著互相付出的原則去尋找這種母親般的角色，而不是一味索取。
當你以一個不安全的防衛姿態出現時，你所尋找的戀愛就是在彌補你的缺失，那麼這段戀愛中你一定是渴望被照顧的，就好比回到了小時候迷戀母親的那個嬰兒。
什麼才是理想中的戀愛呢？正如心理學家所說的那樣，你在尋找能扮演母親角色的人，你希望能夠被呵護，重新地在戀人身上展現嬰兒時期的那種迷戀，正如研究母嬰關係時所說的，嬰兒對母親的跟隨與崇拜。
建立在安全感之上的這種戀愛關係，像親人一樣，也許你會體驗到前所未有的溫暖，但卻失去了彼此之間的個體感，仿佛共生關係般，只是想要完全重合在一起。
假若你因為童年的缺失，總是在尋找母親一樣的戀人，去談一段被呵護的戀愛，那麼你是不會得到真正的幸福的。
戀愛不完全是巨嬰和母親的模式，既然心理學上認為我們每個人都在尋找母親角色，那麼想要成績一段理想的戀愛，就不單單只是一方的扮演，而是應學會進行角色的互換。
愛情本就是兩方的付出，不論你曾經經歷了什麼，都不要拿愛情去做彌補，每一段親密關係都是不可替代的。
但就像嬰兒依賴母親一樣，我們都會渴望找到一個可以依靠的戀人，戀愛就是最初的迷戀關係所延伸出來的情感模式。
延伸不代表是延續，戀愛也不應該成為母嬰迷戀的復制品，當你處於回避型或矛盾型迷戀的同時，就應明白這樣的情感模式是錯誤的，因而要盡量清除它在戀愛中的影響，使自我的情感表達趨於正確。
戀愛中的「孩子」不一定永遠是「孩子」，「母親」也不一定永遠是「母親」，雖然我們不可能完全找到像母親一樣的人，但總有人會守護我們心裡的那個小孩。
