情侶之間總有一些話題不能輕易提及。
例如容易引起醋意的「前任」，例如會讓彼此處於對立面的「金錢觀」，再或者會戳到對方痛處的「否定和質疑」。
人人都有各自在意的話題，但是排除這些常規答案，其實還有一句經常被大家忽略的提問，一旦說出口就好比愛情裡的慢性毒藥。
前幾天我在網上看到一個男生的投稿。
他最近和女友總是吵架，起因就是女友總會習慣性地問他，各種帶有試探愛意性質的問題。
日常聊天時會穿插著提問：「你愛我嗎？我們會一直在一起嗎？你是不是不愛我了？」偶爾再來個經典問題之：「你朋友約你打遊戲，我叫你陪我，你會選擇哪個？」
男生剛開始被提問時，會認真回答並且努力解釋。可久而久之，自己的愛意總是被試探和質疑，他積累了不少負面情緒，開始變得不耐煩。
就這樣他們之間的矛盾一點點積累，最終爆發。男生問大家：「我不是不喜歡她了，但老被問這種問題真的很累。難道真的是我的錯嗎？」
當時這篇投稿底下的評論討論的很激烈，可終究也沒得出個誰對誰錯的結論。
有人說是女生太作，早晚把自己愛情消耗沒。有人說一定是男生做了什麼，才會讓她這麼患得患失。而說的最多人說的是：「這不就是之前談戀愛時的我自己麼」。
我發現很多缺乏安全感的女生，微博上，我身邊，包括我自己，都曾問過另一半：「你愛我嗎？你是不是不喜歡我了？」
而且據我觀察，這簡單的一句話只要出現，基本上就會令處於親密關係的雙方感到害怕。問出問題的那一方害怕得不到自己想要的答案，而被問的那一方害怕接下來的日子這個問題會不斷出現。
也許是出於想撒撒嬌讓他哄你的隨口一提，也許是太想知道自己的不可替代性。
甚至有時候即使心裡知道答案，清楚這段感情沒什麼問題，可就是忍不住下意識地想要通過一些細節，讓自己放心，就好像是系統出bug時設定的自動程序。
太想要被愛，才會患得患失，太想安撫自己的不安，才會反覆確認。
可我們誰都沒意識到，當我們一遍又一遍地去質疑和明確對方的愛意，反倒會把我們帶到分手的邊緣。
我其實很理解這種感受，但我相信你在潛意識裡也意識到了，愛情裡的缺乏安全感可能會衍生出很多種問題。
在親密關係中會經常不安，總是對另一半提出明確要求，希望TA能通過一系列行動和回答去證明自己，包括過度依賴對方明確表達愛的方式，都算是愛情裡的「過度需索」。
當我們不斷問對方：「你是不是不喜歡我了」，很大機率會發生和投稿同款故事。問的越多感情反而消耗的越多，本就所剩無幾的安全感再也不能通過對方的行動和回答補齊。
當我們問出這個問題的瞬間，也是變相的開始深陷在愛情裡的卑微方，總想抓住點什麼，卻又什麼都沒留下。
不要害怕，如果你也是會習慣性試探對方愛意的人，不必感到灰心。並不是缺乏安全感的人不適合戀愛，只是要學會去愛。
有時候另一半明確表達愛意固然重要，但是行動表現出的愛情比說的要更有分量。更何況你每一次試探過後的安全感，都有保存期限，只有自己給自己的答案才可能持續存在。
所以請耐心一點，多給彼此一些時間。也希望你能遇到一個不用再去試探的的另一半，可以自己給到自己明確的答案：「Ta是真的很愛我」。
頭圖 / 阿仁Aaren
插圖 / 《東京愛情故事2020》
「今晚22:22的報時員」
