不管夫妻還是戀人,感情都是這樣變淡的

  

  作者:小嗲

  來源:十點讀書(ID:duhaoshu)

  

  很多人說,感情裡,乍見之歡易得,久愛不厭難尋。

  

  確實,喜歡一個人是不需要理由的,但想要長久在一起卻需要兩顆心相互磨合。

  

  很多人不懂,過分執拗,以為愛就是要刻骨銘心,不分你我。

  

  可人和人之間的感情,其實很微妙,就算愛得再滿,也要小心呵護,用心經營。

  

  不管是夫妻還是情人,如果相處出現這三個征兆,那麼感情也就走到了盡頭。

  

  

  沒有一段感情是無緣無故消失的。

  

  人與人之間的相處,最怕的就是不願包容姑息對方,按照自己的想法一意孤行。

  

  就像《三十而已》裡的顧佳和許幻山。

  

  很多人不解,顧佳聰明能幹,全心全意為了家庭,老公還出軌了,值得嗎?

  

  但其實從他們的日常生活,就以窺見他們的婚姻,為何最終走向了這般結局。

  

  在他們的婚姻中,顧佳一直是掌控全局的那個人。

  

  大到家裡換什麼房子,小到丈夫西裝配什麼顏色的襪子,全都是顧佳在做主。

  

  就連公司的關鍵業務、財務危機,也是她一個人把控。

  

  對於妻子的強勢,許幻山基本都是言聽計從,偶爾表示不滿,但爭辯不過也只能無奈地以「都聽你的」結束談話。

  

  在顧佳的強勢和控制下,許幻山的順從更像是一種無法溝通下的妥協。

  

  即便沒有出軌這件事,他們的婚姻也從一開始就註定了不會幸福。

  

  

  一直很讚同一句話:「好的感情,一定是勢均力敵的。」

  

  確實,在面對繁瑣的感情生活,兩個人難免會有各種不同的小意見。

  

  但有時候用力過猛,強迫對方接受自己安排好的一切,甚至喜歡在言語上挑戰對方,而絲毫不考慮他的感受。

  

  只會讓感情也跟著疏遠了,這也是許多不幸婚姻的根源。

  

  沒有人是天生滿分的伴侶,感情從來也不是強者與弱者之間的抗衡。

  

  想要獲得真正的親密關係,需要兩個人的彼此尊重,互相包容與諒解。

  

  你不必一直追問:「你為什麼不按照我說的做,你是不是不愛我。」

  

  也無需整天說教:「你早聽我的,就不會這樣。」

  

  在平淡的生活中給予彼此最大的寬容,才能相處舒服,長久而穩定。

  

  

  前些天有一個熱門話題:男女交往最忌諱什麼?

  

  有一個高讚回答是這樣說的:

  

每當我覺得愛情即將理所當然步入永恒的時候,實際上恰恰是危機到來的暴風前夜。

  

  因為,再好的感情也會死於理所當然。

  

  強子和女友戀愛6年,卻在即將結婚時分手了。

  

  所有人都不理解,他們一直是旁人眼中的模範情侶,不僅家庭條件相當,性格也十分合得來。

  

  女生活潑外向,偶爾耍些小性子,鬧脾氣,但強子總能像對待孩子一樣照顧她、包容她。

  

  就在兩個人談婚論嫁時,因為一些意見分歧,強子毫無預兆地提出分手。

  

  他說:

  

  我真的累了,一個電話要隨叫隨到,不管我是不是剛出差回來;

  

  稍有不順著她的意就開始耍脾氣,最後都是我主動認錯,然後去討好,哄她開心;

  

  我也覺得很委屈,不明白她為什麼就不能主動一次,不能給我一點肯定;

  

  我沒有辦法確定,我是不是能這樣過一輩子。

  

  女生崩潰大哭:「我就是想證明自己被愛著而已,我以為你習慣的。你早說出來我可以改呀……」

  

  

  世界那麼大,何其有幸,能在千萬人中遇見一個全心全意對你好的人。

  

  但令人遺憾的是,大多數人不是沒能遇到,而是得到了卻沒能好好珍惜。

  

  我們太容易把另一半的付出當成理所當然了,一旦發現有人依著、寵著,就會不自覺變得驕傲,開始有恃無恐。

  

  以至於忘記了,這世界上,沒有誰對誰好是應該的,也沒有誰離不開誰。

  

  把對方不計回報的付出當成天經地義,只會慢慢冷卻掉那個人的心,把TA從身邊推開。

  

  這個世上,真心對你好的人,遇到一個,便少一個。

  

  不想失去對方,就請好好珍惜,彼此心疼和付出。

  

  你投之以木桃,我報之以瓊瑤,感情才能在平淡流年中溫暖綿長。

  

  

  很多人認為,好的關係就應該親密無間,不分你我。

  

  但有時候,過分地依賴對方,卻並非一件好事。

  

  感情更是如此。

  

  

  在電影《十二夜》裡的張柏芝飾演的Jeannie,一開始也和男友情投意合,可是漸漸地,她想要的越來越多。

  

  在和朋友聚會時,要給男友打電話,要知道男友的一舉一動;

  

  男友在公司沒有及時回覆消息,她便焦慮不安,覺得他是在故意疏遠自己;

  

  對男友寸步不離,反覆打電話追問:你想不想我?有多想?你愛不愛我?

  

  直到最後,男友終於受不了,兩人矛盾終於爆發,大吵了一架。

  

  Jeannie大聲抱怨:」為何你永遠都不懂我替你做的事?」

  

  男友也滿腹委屈:「我沒叫你做那麼多事,你為什麼總要為我做那麼多事?」

  

  「因為我疼你啊,疼一個人不就是這樣的嗎?」

  

  「疼一個人不是這樣的,電腦我可以叫秘書去拿。

  

  我真的非常忙,一直在工作,你為什麼總是打電話質問我的行蹤、質問我愛不愛你?」

  

  愛情讓人著迷,但有時候也讓人迷失。

  

  正是因為這種親近的關係,我們很容易就忘記分寸,以為愛就是不分彼此。

  

  迫不及待地想了解對方,想知道他愛看的電影,想了解他的吃飯口味,想霸占他的全部時間和空間。

  

  全心全意投入,把熱情強加在對方身上,以求得到更多的珍惜。

  

  可結果呢?非但對感情起不到促進作用,最後反而分道揚鑣。

  

  

  愛情最好的詮釋是什麼?就像《薔薇島嶼》裡的一句話:

  

  「最好的愛情是兩個人彼此做個伴,不要束縛,不要纏繞,兩個人並排站在一起,共同看這落寞的人間。」

  

  一段好的關係,既需要親密關係互相支撐,也需要保留獨立的空間。

  

  保持距離,親而有間,既是理解,也是尊重。

  

  彼此相互獨立又相互依靠,才是維系感情長久不變的秘訣。

  

  

  其實,一段感情能不能長久,婚姻能否幸福,需要兩個人共同的努力付出。

  

  沒有人是天生一對,無論何時彼此體諒、互相珍惜,才是經營一段關係的基本法則。

  

  不必太過執念,但求相處舒服;不依附不討好,心意相通,常伴到老。

  

  人這一生太短,遇見的每一份感情都很珍貴。

  

  夫妻也好,情人也罷,珍惜陪在我們身邊的人,珍惜每一個愛我們的人。

  

  

  用心經營生活,在彼此的尊重和扶持中,相知相守,過好這一生。

  

  作者 | 十點小嗲

  圖片 | 視覺大陸

  本文作者:十點讀書(ID:duhaoshu),超3000萬人訂閱的國民讀書大號。湖北e家庭經授權發布本文,轉載請在「十點讀書」後臺回覆「轉載」。

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