我的一位發小，25歲的時候遠嫁了一個離過婚，大她15歲的男人，可想而知當時家庭內部的反對聲音有多麼強烈。
雖然那個男人離異無孩，但是發小帶回家。
整體看起來亂糟糟，無論走路吃飯都在看手機，發小的母親對他很是看不順眼。
全家人都看不下去，苦口婆心，輪番勸告，說這個男人不行，一看也不像能負責任顧家的。
「嫁那麼遠，今後被欺負了家人都不知道，現在壞人那麼多！
來回路途遙遠，又暈車，探親一趟都不容易，今後節日串門成本多高？
想想父母把你養這麼大，遠嫁等於人沒了，不愧疚嗎？」
但無論家人說什麼，最後都沒有用，她鐵了心要遠嫁。
時間一晃5年過去，她和那個男人還是分開了，沒有生孩子。
通過聊天才知道，彼此年紀相差太大，經常會吵架，摔東西。
男方根本就是想找個保姆，什麼活都不會分擔。
而發小以為找個年紀比自己大那麼多的男人，會照顧好自己。
結果是雞飛蛋打，結了婚的兩人都是巨嬰。
發小整個狀態都變差了，短短5年的時間，變得非常憔悴。
原本他們之間的婚事，男方父母也是反對的。
因為害怕女方年紀還小，未定性，隨時可能改變主意。
奈何外部阻力越大，他們越堅定。
他們在兩方家長都不看好的情況下，也硬是走到了一起，以為彼此是真愛。
結果狠狠打臉了，最後離婚了什麼都沒有得到。
父母反對的戀愛，進入婚姻中，大多會是一地雞毛，有例外嗎？
或許有，但是很少。
很多女生總在嫁人之後，在婚姻中磨煉後才明白，父母在婚戀配對上比自己看得遠。
而父母正是看到了子女的這段戀愛沒有結果才會反對。
所以這樣的戀愛該堅持嗎？
01
越是強烈反對的戀愛越無法放棄
要說現在的年輕人談戀愛，父母都反對，他們就會不談了嗎？
不會的，他們該談還得談，不知不覺就談到結婚。
現實例子，影後馬思純談的搖滾男友，被曝光生活作風不好，她就會聽從大家的建議，放棄愛情了嗎？
答案是不會。
很多大齡女青年，明知道有可能被騙，但還是相信騙子的愛情，無法放棄，愛情的誘惑力太大了！
其實不難看出，戀愛不是該不該談的問題，而是一個人有多大能量，能不能放下？
快速地識別一段感情不可能、對方渣，預見未來的不幸，果斷放棄。
但大多數人，都是沒有辦法做到這一步。
盡管很多人都知道可能與對方沒有未來，雙方父母也在反對。
但是為了執念，也要努力一把，害怕將來自己後悔。
畢竟，阻力越大的戀愛有時候才能彰顯是真愛。
對於沉沒成本的不甘放棄，讓很多年輕人選擇加倉重投。
時間投進去了，他不願意結婚，那就生個孩子留住他。
感情投進去了，他膩了，那就當舔狗留住他！
為了留住感情，從來只有加倉的，很少能夠冷靜撤離。
就像上面列舉的我發小的故事，家人一心勸告不管用。
她以為自己的愛情超越距離和年齡，用親身體驗，給自己上了一堂沉重的人生大課。
02
當父母反對的戀愛成為負擔
當然，父母給予的意見，在兩口子熱戀的時候，就是一陣耳旁風。
既然父母的反對不起作用，那麼戀愛就要為自己的人生負責。
因為父母也沒辦法把孩子軟禁在身邊，所以就算明知道不合適，也要去試一試。
結果在面對感情中的沖突和矛盾時，這個鍋就甩給了對方。
「當初為了你，我不顧家裡反對，現在你卻這樣對我？」
「我瞎了眼了，當初為了你背叛父母！」
「為了你，我和家人都鬧翻了你不能辜負我！」
我們都以為，自己為了對方在抵擋全世界，背叛最愛的親人，所以他應該付出更多，要對我有求必應，否則就是辜負了我！
所以，在違反父母意願而湊一起的戀愛，都以為自己是在犧牲。
如果過得不幸福，就更有理由責怪對方，都是他造成了自己現在的處境。
本來應該是自我負責的選擇，變成一個被動地步，其實大可不必。
把自己的幸福從父母那裡拿回了權利，就別再推給伴侶負責。
正確的態度應該是：我的選擇，我的損失我負責，僅此而已。
03
怎樣的選擇都是成長
妹妹當時和一個不務正業的男生私奔，父母用什麼心肝寶貝想把她騙回來都沒用。
最後我們假裝同意他們在一起，騙回來之後，也沒有其他的辦法，拆不散他們，所以我們就是讓她自己去走一遭。
結果也就是處了兩三年，妹妹和男生一開始形影不離，後來就漸漸走歪了。
男生一再劈腿，不務正業，經常打遊戲，半夜不回家，人也不踏實。
後來妹妹自己就忍受不了，突然覺得這個男生很渣，不值得她叛逃離家。
妹妹經過這段感情之後，代價雖然有些大，但成長特別快。
從少不更事的女孩變成一個非常有活力，懂得取悅自己的女生。
所以我們一致覺得，她在年輕時試錯是值得的。
在人生大事上走叉路的人很多，因為兩性關係是艱難的功課。
所以做錯了選擇也沒關係，關鍵在於從經驗中收獲怎樣的成長。
如果一開始人就懂得避坑，權衡利弊而放棄感情，那是理智且果敢的。
但有時候路要自己去走，去跌倒，才能體會到父母的苦口婆心，多少人都是用這種代價去覺醒。
不過，這種選錯對象的代價遠比想像的更嚴重。
但也不表示父母同意的就一定能夠幸福美滿，只是父母強烈反對的，一定是有原因的。
例如家境條件相差太大，年齡差太多，距隔開太遠，人品不靠譜等等，都有可能成為父母的反對理由。
這個時候，自己也應該有主動思辨能力，而不被戀愛腦帶跑。
那我們需要思辨些什麼呢？
1.考量自己的試錯成本
自由戀愛可以，但是試錯成本一定要考量清楚，否則得不償失。
每個人的內心都是忠於父母的，當父母不認可自己的伴侶時，孩子會認定為不認可自己。
為了自我證明，要和父母尷尬刁難，而偏偏去選擇那個父母反對的人。
這往往會出現在乖乖女身上，總想自己做主人生大事。
但不排除有些人天生抗拒被安排的婚姻，連相親都很排斥。
當我們和自己的伴侶相處，對方如果有人品問題，年齡差距大引起的感情問題。
這些其實都不用父母發現，自己都可以發覺到，只不過有時候需要外力來推進內心的判定。
如果一段感情不停糾結，考慮他值不值得？
是不是會對我好，到底愛不愛我？
有這類思維的時候，基本沒有結果。
當自己都覺得選擇的另一半不靠譜時，加上父母反對，就不要奢望結婚了就好了，而是要及時止損。
選擇對象，不能把與父母慪氣混為一談。
不要非得證明自己的眼光很好，以為自己談的戀愛 是真愛，抱怨父母根本不懂愛！
非要自己走一遭，而浪費了幾年的時間去證明對方的渣，那樣就不划算了。
2.對抗阻力不是愛
越得不到的東西，越是讓人牽腸掛肚。
如果雙方父母不同意，他們覺得自己在為了真愛和家人抗衡，會產生一種為了愛情自我感動的戲碼。
這樣的感情觀是不能疊加在對對方的愛裡的。
當一份感情有了阻力，最基本的應該是為彼此的處境考慮。
如果實在不合適，會自動選擇退出。
例如老少戀，貧富戀，還有不務正業戀，差距太大，阻力太大。
自覺配不上的那一方，自然會為另一方著想，也要努力讓自己配得上對方，而暫時選擇退讓。
無論哪一種戀愛，只要能讓自己變成更好的自己，那方向就不會出錯。
無論在不在一起，家人反不反對，抱著這樣的決心，最終也會成為互相匹配的兩個人。
很多時候，阻礙感情的看似是父母的阻力，但其實是自身的局限，還有努力的空間。
所以不如先從自我改變入手。
因為有了力量，才有真正的選擇權。
作者 | 飛羽 一個喜歡自我探索的人，以成長為目標，經驗為路，真誠為心，活出最大限度自由的人生。
