異性緣最好的女生,一定是長得最漂亮的那些嗎?
真的有觀察過就會發現,異性緣最好的,不僅不一定是長得最漂亮的,甚至可能長得並不算漂亮。不僅如此,長得漂亮異性緣也很一般的也多了去了——長相顯然不是最核心的因素。
上期聊增加異性緣技巧時,評論區就有讀者指出,長相過關的情況下,親和與相處起來舒服其實更重要。
找對象不是選美哦!
當然,這年頭的女生多半已經意識到這點,親和好相處,笑起來又好看又撩人的十元小妖精因此也成了直男斬典范——
這段女生看了都心動啊!
但正如上期說的,不建議大家簡單粗暴地理解「直男斬技巧」——
一則,每個人的個性和表達方式不同,照搬別人的親和技巧,自己不舒服不說,效果也很難自然,很可能反而顯得奇怪。
上期就有讀者在評論區反饋,自己嘗試多笑,結果反而顯得奇怪
另一方面,「直男斬技巧」更多針對不特定對象,因此思路往往是「大多數人都不討厭」而不是「表達我的個性」。
但如果想吸引到欣賞自己真實個性的「對的人」,千篇一律的親和甜美未必是最佳方案。
例如《沒關係,是愛情啊》中的孔孝真,臭臉又暴躁,但男主就喜歡她的獨立乾脆
但是!很重要的但是!
無論是受大眾直男歡迎,還是受小眾男神青睞,這類女生雖然未必都親和甜美,但往往有一個共性,就是「會撩」——
雖然孔女神高冷還暴躁,但撩人的時候可一點不含糊
相比之下,異性緣平平的女生,往往會收到這樣的評價:
「好正直」「撩不動」「感覺很難往那方面想」——
有沒有感覺膝蓋中了一箭?
這當然不是讓大家都去學小妖精和綠茶,沒事飛飛媚眼什麼的,畢竟每個人情況不同,生搬硬套效果未必好。
不過十元也很懂撩哦!
延續上期的話題,這期繼續聊聊增加異性緣中的「增加曝光」「豐富形象」「氣氛營造」等技巧,讓大家從心理建設和技巧上找到最適合自己的頻道!
跟任何事一樣,也需要學習和練習哦——心態放平!
01 增加曝光:重新思考社交的意義
被喜歡的第一步是什麼?
其實不都是有優點並展示,而是讓人意識到你的存在——很多人因為不社交,在這一步就被卡住了,人家都意識不到你的存在,你有再多優點也沒用啊!
相比之下,那些異性緣好機會也多的人,往往在「讓更多人意識到自己存在」這一點就贏了。
例如《我不是結不了婚,只是不想》裡面的老板娘,就因為處事成熟被男主讚了
當然,很多人馬上會說「我好忙」「我好懶」「社交好麻煩」「沒有社交的機會啊」——
但能不能深入誠懇地探討下這個問題呢?
正如《我不是結不了婚,只是不想》裡的女主,也認為自己的問題在於工作太忙沒空社交,結果被男主無情吐槽——
藤木直人真的好適合演這種吐槽的角色
他說女主不跟外界接觸,「總處於個人空間裡,不求得到他人的喜歡」,自己在給自己減少機會——這句話很重要!
我們為什麼會覺得一件事麻煩,甚至討厭/懶得去做?說到底,是因為這件事讓我們覺得很困難,且沒有成績感,而且感覺上沒有那麼必要。
「社交」和「增加曝光」,聽起來都不是一定要進行。很多人習慣了一個人舒服自在的狀態,發現開始社交很困難,經常受挫,然後就會找一大堆理由告訴自己沒必要社交,孤獨也很好——
例如《失戀巧克力職人》中的薰子,即使有喜歡的人,也不想前進,反而告訴自己孤獨才是生活的常態
一個在各方面都很有意義的觀察是,人類是非常善於給自己找理由的生物——
很多時候,並不是孤獨好,所以我們選擇孤獨。而是我們只能孤獨,然後告訴自己「孤獨是常態」,讓自己感覺沒那麼糟糕。
意識到這一點之後,我們再來看「社交」的意義:
「社交」無疑是需要互動的,比起「處在個人空間裡,只需要討好自己」,社交需要考慮到他人的想法和感受,也因此讓有些人覺得不那麼自在。
撩漢達人和社交達人,往往很能看到其他人的想法和需求
但講道理,在如今這個社會,無論想幹好什麼事,不都得考慮他人的想法和需求嗎?
要拿高分,要揣測出題人的意圖和評分標準;要做事效果好,要揣摩客戶的喜好和需求;要升職,要刺探老板的想法和偏好……
可以說,升職加薪變美提升異性緣,都跟這個技能有關
而如果經常處在「只需要跟自己相處,讓自己開心就好」的環境下,就很難轉換到「關註對方,與對方互動」頻道,也自然難以升級與人互動的技能。
而因為不習慣沒技能,偶爾的嘗試也很容易受挫,繼而告訴自己不社交也沒什麼——可以說是一種惡性循環了。
由此,我們從心態上重新審視了社交的必要:不只是為了找另一半,而更是把自己放在一個「需要考慮他人想法,需要與他人互動」的頻道,從而提升自己與人相處的技能,從而提升事業愛情友情等的順遂度——這樣想,是不是有動力多了?
十元小妖精其實沒必要嫁事業成功男士,辦個培訓班做個KOL也能妥妥地成為富婆啊!
02 如何輕鬆自然地增加社交機會?
當然,有動力不能解決所有問題,常見問題是,我看起來太難相處/難撩,沒人請我社交誒!
這裡有一個非常實用的小技巧,「轉換場景,流露出自己的另一面」——
很多乖女孩之所以顯得無趣,是因為特定環境下讓她們覺得應該正經應該不茍言笑,這種情況下讓她們強撩不現實,效果也不好。
換個環境換個造型,讓大家在心理上處於「放松」狀態,更容易顯出自己不那麼正直的一面。
例如《有點心機又如何》裡的小百合,職場中嚴肅認真難接近,但生活中戴眼鏡還喜歡看漫畫書,和大家一起視訊的時候刻意露出身後裝滿漫畫書的書架引起好奇,不僅營造反差感,而且一下讓人有「啊原來她還有這樣的一面啊」。
一般嚴肅認真的人,偶爾流露出孩子氣的一面,其實很有魅力哦!
類似的,雖然學習辦公環境普遍很嚴肅,但有相對放松的午休時間段,偶爾還有同事生日party——這時候都可以自然地展現自己的另一面!
例如平常很嚴格的人,在午休階段派發一些小零食,或者真誠稱讚鼓勵一下對方,都很容易營造「反差感」,讓人覺得「啊我要用新眼光認識下這個人呢」!
再例如平常容易讓人感覺無趣的人,帶一些有趣的物件,如上文中小百合的漫畫書,不僅能讓人改觀,還可以激發下一步交流「所以這本書是講什麼的啊!你平常喜歡什麼啊!」
通過轉換環境,讓自己自然地顯得沒那麼難接近之後,另一個常見問題是,我不愛社交,我的朋友也不愛社交,所以根本沒有社交的機會,怎麼辦?
一位不願透露姓名的讀者女生提供了一個很實用的技巧:「認識節點人物」。
例如《三十而已》中的王太太就是太太圈的節點人物
很多人一想到社交和交朋友就一個頭兩個大:那麼多人,都要認識,用想的就覺得頭大了。
但其實,要認識更多人,不需要變成交際花,認識交際花就可以了——
例如學生時代的班長和生活委員,例如工作中的前臺,再例如那個很喜歡到處轉悠收集所有人情況的同學——只要跟她們熟悉,就大致等於與全世界連接。
找到那個與最多人連接的人,然後盡量跟ta熟悉起來,基本上就不會缺乏社交的機會——真的簡單又實用。
因為她會幫你認識很多人
03 如安在社交中展示自己?
好了,現在你調整了對社交的態度,也展現了自己的另一面,並有不少社交場合可參加了,下一步的問題是,如何進一步展示自己?
受傳統觀念和斬男教程影響,很多人會選擇「示弱」,例如《心動的信號3》裡面,女三覺得太累,便故意示弱讓男三教她更簡單的動作。
然後留言有讀者表示看不慣
類似的,十元小妖精也很懂「為對方創造機會」:
但也有可能碰到超級直男,說「嘿嘿還好我穿很多」
很多女生會反感這種行為,覺得很假,也覺得心理上不舒服:「女生為什麼一定要顯得弱!」
但講道理,「找別人幫忙」這技能是真的很好用,倒不是完全因為女性要示弱。
在《人性的弱點》這本經典中,作者就說過,舊時代的推銷員為了建立關係,會提出讓對方幫一個小忙——反而比自己去幫對方效果更好(也叫做富蘭克林效應)。
誰用誰知道
這個技巧也有心理學基礎:當我們幫助一個人後,為了認知協調,我們會告訴自己「因為我們喜歡他,才幫他」(沒人願意幫自己不喜歡的人),所以幫人的反而更容易覺得自己喜歡對方。
想一想,如果一個還不錯的男生請你幫一個小忙,你會拒絕嗎?也不會吧!
這招其實真的很好用,也並不是女性專屬,只是很多男生拉不下臉來用而已(如果你是男讀者,看到這的你賺到了)。
彭于晏和竇驍追書店收銀員王珞丹,竇驍就只會看書,彭于晏就請王珞丹幫忙制造機會——最後彭于晏成功
「展示自己」當然不止包括「展示自己需要幫助」,展示自己的魅力也很重要!
但一定要注意,自己的優秀也好魅力也好,在社交環境下,都需要為相處而服務——你的魅力應該讓對方覺得很棒或者有意思,而不是讓對方覺得自己很糟糕。
簡單例子,在《校閱女孩》中,十元本來跟蘇打約會得挺順利,直到蘇打說錯了咖啡名稱,而十元因為校閱的職業病開始一大串的科普——要不是男主早就喜歡她,這段估計直接就黃了。
沒必要在這個時候流露自己對咖啡的理解啊!還指出對方的錯誤,讓對方難堪。
比較討巧的展示點,一個是男生們也會感興趣的話題(如果你是女生中唯一了解的就更好了)——
例如《有點心機又如何》裡的美奈實,就專門聊到男生會感興趣但女生不了解的廣播節目,一瞬間吸引全場異性注意:
我學生時代有個女生很喜歡講足球,結果每次聯誼她都是superstar,我們在旁邊望天——真的是高階選手!
事實上,環顧四周,異性緣最好的未必是最漂亮甚至未必是最親和,而往往是那些跟男生有最多興趣交集的:打遊戲啦,運動啦,等等。
文科女生這點就……
這當然也不意味著每個人都要變成足球籃球或遊戲達人,你的愛好裡,應該多少有一些男女都會感興趣的——
例如簡妮我算是鐵直女(一天都在女生堆裡聊女性話題)了,但也喜歡推理和武俠小說和少年漫畫,幾個異性友人都是聊到這些話題的時候認識的,聊得也挺開心。
很適合展示的另一點是幽默感:心理學研究表明,在社交中,幽默感是判斷對方是否有吸引力的重要因素。
看到這馬上想到黃子華!
而對於比較嚴肅高冷的人來說,在社交中幽默地自嘲一下,可以有效地降低距離感,讓下一步自在的交流成為可能。
例如這裡,大家問女主多少歲,女主通過自嘲的方法幽默化解,很加分啊!
當然,臨場發揮對很多人來說比較難,可以事先準備一些梗,例如「畢業自五角場文秘培訓基地」或「松江男子技術學院」之類的——適當的時候拋出,效果會很不錯哦!
04 創造良好的氣氛
提到「會撩」,很多人會想到媚眼笑容肢體接觸一系列手段,繼而覺得「臣妾做不到啊」而放棄……
但講道理,真正的高手撩你的時候,因為過於自然,你可能從頭到尾都沒有意識到自己被招術了。
要簡妮我說,撩人的第一步,其實在於創造讓對方輕鬆且快樂的良好氣氛——能做到這一步你就贏一半了,而且非常隱蔽。
這一點也不是我瞎說,而是有心理學依據的:
吊橋實驗大家聽過嗎?
對心理學有興趣的讀者,可能聽過著名的吊橋實驗:讓一男一女過危險的吊橋,之後他們更容易喜歡上彼此。
其原理在於人的心理機制(很重要):我們往往很難分清楚自己的感覺從何而來,是因為環境,還是因為對方——
吊橋實驗之所以可以促進心動,是因為人們容易把對危險環境產生的心跳激動,歸因為對身邊人產生心動——雖然是一種錯覺,但非常常見。
所以愛情是不是一種錯覺呢?起碼有一定程度上是錯覺吧~
簡而言之,人的心理機制是,很容易把對環境的感覺,歸因為對對方的感覺。
男生其實比女生更懂得利用這個原理:
很多男生都會約女生做她們喜歡的事,或者營造浪漫的環境——女生在這情況下容易覺得開心快樂,繼而認為「跟對方在一起很開心」「我喜歡對方」。
例如大家不看好的陳喬恩的男朋友,就很懂得搞浪漫
從這意義來講,自我地選擇自己喜歡的場景的人,反而更容易被招術。
相比之下,選擇讓對方輕鬆快樂又喜歡的環境,看似在「犧牲」,其實反而贏得了主動權——挺有意思的不是嗎?
換句話說,想讓對方覺得跟你相處愉快又快樂,讓Ta處在一個讓他放松又快樂的環境你就贏一半了。
具體說來,如何選擇一個讓絕大多數人都感覺舒服放松的場景呢?每個人的偏好雖有不同,但有幾個小細節Don’t可供注意:
首先,無論約在什麼地方,都建議提前踩點:
踩點時間最好跟約的時間近似哦!(來源:youtube@文森說書《魅力學》)
這一方面可以幫我們心理上更熟悉場地,從而感覺更舒服自在(包括約會當天穿的衣服化的妝,最好都事先試過),另一方面,還可以幫我們確保場地沒有問題。
常見問題之一,是讓對方背對人群:
建議選擇有背對牆的位置
背後是門或常有人經過,容易讓人有不安的感覺。
而基於前文說過的原理,對方很容易把這種不安感歸結為「跟你在一起不舒服不安」,從而對你減分。
對方很容易把對環境的厭惡,解讀成對你的厭惡
類似的,位置還最好要避免陽光直射或者光線不利。
不舒服的光線會影響我們的狀態,例如被光晃眼睛導致眼神閃爍或回避。
而根據原理,這點很容易被對方理解為「這人有東西瞞著我」或「這人跟我在一起不舒服,我是不是有什麼問題」之類的。
明明很喜歡對方,但因為光線原因搞砸的例子也有哦!
依然是基於類似的原理,最好確保自己約會前有不錯的心情和狀態——
如果你本身很沮喪、悲傷或者憤怒,即使在聚會時壓抑,也很容易流露出來,從而讓對方覺得「你不喜歡跟Ta在一起」「跟ta在一起讓你感覺很負面」。
所以約會之前,最好把狀態調整為「生活真美好」——對方也更容易感到開心
例如十元小妖精,雖然生活中也有各種狗屁倒灶的事,但她接觸男主時基本都是樂觀、積極、充滿活力的。
所以她真的也像自己說的,很努力啊!
相反,如果你的狀態往往是「啊我好慘」「好煩啊」「真討厭」,那這種情緒也會傳染給對方,讓對方覺得「誒這種好討厭的感覺是因為我討厭對方吧」。
就算像羅伯特這樣的大帥哥,跟腦殘粉抱怨人生兩小時之後,腦殘粉都跑路了——可見有多減分。
好啦,這期的心態建設和小技巧就說到這,希望大家不僅有看,也要有練——一開始肯定會有點困難,但凡事都有個開始,也都需要練習才會變好嘛!
如果大家喜歡這個系列,記得點個讚,系列下期會聊聊更具體的「恰當好處表示注意和喜歡」的技巧——很多人都有錯誤哦!下期見啦~
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(除手繪圖外,文中圖片均來源於網路)