縫補式戀愛，簡單來說，就是指兩個相戀的人在相處細節上一起縫縫補補，以彌補自己和對方的缺陷，達到共同成長的目的。
之所以將縫補式戀愛稱為最正宗的戀愛，是因為我堅信世界上絕對沒有哪兩個人屬於天生一對，他們在別人眼中的郎才女貌、舉世絕配，也不過是雙方不斷磨合和包容的結果。
而這種相互間的磨合實際上就是縫補式戀愛的內核。
舒服的狀態才是愛的狀態
以前東西壞了，人們想到的是它，現在東西壞了，人們總想著換。物質匱乏的年代培養了人們修修補補的習慣，節奏飛快的現代又似乎逼迫著我們不停地換換換。
生活節奏的加快使得身體與內心的沖突愈發明顯。換，其實根本無法滿足現代人對於真正有內涵的東西的渴求。
玩具壞了，可以換個更大的；鑰匙丟了，可以配把更高級的；衣服舊了，可以買件更新的。但如果一段投入頗多的感情，卻很難說放手就放手。
因為玩具、鑰匙、衣服等即使被賦予某種含義，承載著某份情感，但它始終與我們難以形成情感上的互動，更難填補內心本能的焦灼。
誠如柏拉圖《會飲篇》中所闡述的：那些被宙斯劈成兩半的人，都非常想念自己的另一半。這種想念是一種生而渴望的東西，誰都說不清楚。
縫補式戀愛最大特征是雙方既能夠做到相互獨立，又能相互依賴，不分彼此。
而很多情侶間的狀態則是要麼過分獨立，要麼過分依賴，無法真正平衡獨立和依賴的關係。尤其是在遇到較難解決的問題時，更是將二者拉扯到相互對立、難以調和的位置上。
與其說縫補式戀愛是對感情的修補，還不如說是各自人格的完善。在這種互相修正和互相治愈的過程中，我們開始變得主動懷疑自己，敢於正視自己。
也許完善的過程充滿顛簸和碰撞，因為這需要我們跋涉於自身及對方的缺陷中並用力填平過往道路上所形成的那些類似傷疤、自卑、痛苦的坑坑窪窪。但這並不影響一段互相成績的關係。
在這段關係中，我們給予對方尊重和理解，同時也獲得了尊重和理解。它們的化學反應則是我們致力於找到彼此。
雙方都能成為自己，那個彼此欣賞且依舊獨立的自己。這無疑是兩個人之間最成熟、最舒服的狀態。
倘若能夠維持雙方舒服的狀態長久不變，那這已經就是一件足以證明相愛的事情了。所以，舒服的狀態才是愛的狀態。
更具體來講，這種狀態就是，我們知道彼此並不完美，但我們都願意花精力、花時間、花耐心在共同變好的道路上。
互相磨合而非互相折磨
看到網上有人感嘆結束一段戀情時是多麼的如釋重負，我看著字裡行間的種種宣泄，完全抓不到有關曾經愛過的任何痕跡。
戀情以這樣的方式結束，其實已經不是一句抱歉或遺憾所能概括的了。每次碰見這樣的場面，我總會在腦海中幻想他們最初在一起時的美好樣子，並試圖勸服自己：也許他們的分開是迫不得已。
但又不得不承認，世界上的確沒有那麼多的迫不得已。分開，無非就是一方或雙方都不想再繼續了，受不了那份折磨了。
小雅和前任年頭結婚，年尾就離婚。聽上去多少讓人有點唏噓。而更令人驚訝的是，結婚前他們的戀愛長達5年之久。朋友問她：戀愛談了這麼久，兩人間磨合的應該也差不多了，咋能說離就離呢？
她回答道，別人眼中的磨合其實不過是我自己一次次的退讓和包容罷了，被磨的只有我自己而已。而結婚後，我愈發發現這其實是對我們雙方的折磨。
進入一段關係之初，我們設想著彼此能夠互相體諒、互相包容、一起成長和進步。但後來卻發現，總有一方不論是出於懶惰，還是由於自私，或是因為偏見，ta便很少再出現在你的預期裡了。
小雅說自己終於想明白了，婚後的各種事宜更加繁瑣和龐雜，而一個人的忍耐也總是有限的，兩個人的生活，只有一個人使勁是萬萬不夠的。
作家紀伯倫說：婚姻就是兩個相愛的強者同舟共濟，以便一道戰勝歲月征途上的風風雨雨。
而現實中很多夫妻間不僅難以共禦風險，相反，稍不留神，竟然成了對立的敵人，產生一種不折磨對方不罷休之勢。硬生生將當初的互相磨合變成了互相折磨。
其實，換個角度思考，我們與其在一段感情中被消耗得精疲力竭，還不如及時止損，放過彼此，避免折磨。
愛不辜負，不留後路
在有關縫補式戀愛的熱議中，我看到了一條點讚量很高的評價：智者不入愛河。
仔細品讀過這句話後，我反而覺得這是一句不夠格局、甚至是帶點戲謔的說辭。它的狹隘性就在於似乎將墜入愛河看做是一種不明智的做法。但事實上，墜入愛河這件事本身就是浪漫且難得的。
世界上的很多事情都是這樣，它本身的存在原本有最初、最純粹的意義，但因人的意識加在該事物上之後，它便在各種情境下產生了不同的含義。
是否墜入愛河是一種選擇，它沒有好壞之分，更談不上智慧與否。就像在這個時代，要不要結婚也都只是個人選擇而已，沒有人能夠保證結婚就一定會幸福，不結婚就註定過不好這一生。
我們所能做的是：若有幸遇見，就絕不辜負；愛時不留後路，不愛坦然放開。
真正的愛情中並不存在‘誰認真誰就輸了’這一說。那些從一開始就盤算的人，其實還沒開始就已經輸了。輸，並不是因為太認真，而是因為太不認真。
不辜負愛意味著你心甘情願地付出並能夠理所當然地接受被愛。付出和接受都是一件自然而然的事情。
就像縫補式戀愛，它需要的不僅僅是相戀時的勇氣和熱情，它更需要的是相處過程中長久的耐心、彼此換位思考的能力以及雙方共同長進的決心。而在這些需要的背後，它反饋給你的亦是更加穩固和諧的感情、更加成熟健全的人格以及那份隨時都能充盈的熱情。
真正的淪陷，都是從靈魂開始，而誰又會拒絕一位心靈縫補師呢？
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