娛樂圈的離婚事件接連不斷，自己做主的婚姻離得那麼乾脆，倒讓我這個婚姻不是自己做主，卻依然堅守的人，不禁產生了小小的自豪。
我的婚姻不是自己選的，當然，實事求是的說，是不即不離的，至少當時，我老公身上，也沒有一個我一定不願意嫁的理由。但是要說我有多心甘情願，多歡喜也是沒有的。
我隻知道，我的父母是歡天喜地的，他們認為我老公是我的良配。
現在再說我的前半生，我的心態是平和的，可如果換成一年前，我的文字裡一定是充滿屈辱的。
我的父母文化程度不高，媽媽工人，爸爸木匠，他們真真的是白手起家，一磚一瓦蓋起了我家鄉的房子。（我爸和家裡鬧矛盾被趕出了門，村裡另批了一塊地給我家）。
雖然家裡窮，但是父母對我很是疼愛，家裡的好吃的都盡我吃。
也許是窮人家的孩子早當家，或是是父母對我無條件的表揚，又或是父母精神世界的匱乏，我從小就有一顆長進的心，一心想要通過自己的努力，讓父母過上好日子。
可是，當我拼了蠻力考上了高中後，卻發現了現實的殘酷，無論自己怎麼用功，都抵擋不住成就的屢刷新低，自己的自信心也一次次遭受到了碾壓，以至於考上大專後，自己釋放了自己好久。
可美好的時光總是很短暫，在自己沒心沒肺盡情享受著大學時光時，卻全然沒看到身邊人在為畢業偷偷著努力，當自己猛然覺醒，開始為現實考慮時，才發現，好像有些來不及了。
這個時候，自己內心的競爭意識或是長進心又上來了，我對自己暗暗下決心，一定要好好努力，爭取闖出自己的一片天來。
可一件對於當時的我來說很可怕的事，正在我父母的醞釀中，他們竟然開始安排我相親。
當時我的心情是晴空霹靂的，雖然我讀書不多，但是在我的價值觀裡，戀愛是可以自由的，年輕的時光是用來奮鬥的。
可是在我父母的價值觀裡，女生是越年輕越有資本的，可再過幾年，女孩就不吃香了，在他們的眼裡，女生趁年輕找個對象是最重要的。
從我父母隻允許我在離家最近的城市上大專來看，他們是不同意我遠嫁的，他們嘴裡說著怕我在外面吃苦，怕他們照應不到我，其實還是他們內心離不開我，沒辦法，誰讓我是獨生女。
就這樣僵持了一年多，本來自己的能力就不是很出眾，助理工作做得也是不溫不火，自己對相親事宜的強烈排斥反而讓父母沒有了安全感，他們開始了電話簡訊襲擊，我爸恐嚇，我媽示弱，大概意思就是擔心我在外被人騙，希望我能回來相親，重新找工作，他們養我不容易之類的話。
最後，在重重壓力之下，我身心俱疲地回到了家鄉。
後來，抱著嫁誰都是嫁的心理，我像木偶人一樣，接受著父母的相親安排，直到遇到我現在的老公，雙方父母相處得都很合拍，而他敦厚實在的性格，給我當時心灰意冷的心裡，帶來了些許喘氣的空間，然後一切都順理成章了。
可是，只有我知道，當時的自己有多痛苦，對父母我是怨恨的，我的心裡滿是擺脫不了他們的絕望感；
對現在的老公我是不滿意的，他是我父母選的，而且我當時就有一種感覺，我只能和他過小富即安的生活，他滿足不了我想通過兩個人的打拼，然後過上富足生活的願望。
後來事實證明，他確實如此，可見女生的直覺有多靈。
這就是我婚姻剛開始的情況，沒有浪漫的愛情，沒有共同打拼的美好願景，背後還有我和我父母之間巨大的矛盾裂痕，以及內心滿滿的受傷痕跡。
所以，往後的日子，沒有矛盾和沖突是不可能的，而最可怕的是，每一次矛盾的觸發，都會觸及我內心的傷痛，新帳舊帳加在一起，讓我痛苦不堪。
每當我因為家庭瑣事爆發時，我老公都只會聽著、看著（絕對不是霸道總裁看傻白甜的寵溺眼神），我知道他也是痛苦的，可能是他笨嘴笨舌的，自己也知道吵不過我。
我總是會口不擇言地說一些難聽的話，來發泄自己內心的痛苦，而他，除了偶爾的反駁辯解外，再不說其他，隻等我冷靜下來。
現在想想，結婚這麼多年了，他好像從沒有對我大聲說話過，只要出差每晚都會主動打電話，只要我和他吵架，他都會主動示好，但也絕對不卑不吭。
有時候我也在想，我到底討厭他什麼，討厭他永遠一副不溫不火的敦厚樣，討厭他不高不低的薪水，還是討厭他在公司的可有可無。
也許我想像中的男人，就是有著和我同樣的長進心，然後能夠通過我們的努力，闖出屬於我們一片天來的人吧。
其實我也想過離婚，想著等自己翅膀硬了，就和他離婚，可是10年了，自己的翅膀也沒硬的起來。
因為一個心裡滿是抱怨，滿是傷痛，沉溺於過去，無法走出來的人，是飛不起來的。
後來，也許是自己累了，折騰不動了，也徹底不指望他了（吵架他不和我吵，想改變他又改變不了)，我開始了自我救贖。
我看書，看各種書，看各種心理書，然後對照書裡的指示，開始對自己進行梳理，慢慢看到自己那顆受傷的心。
然後我開始了和解，和父母和解，和自己和解。
人世間，有一種豁達叫做放下，有一種釋然叫做原諒，有一種氣度叫做成全。
當我對過去所有的一切，停止了抱怨，開始主動和解後，我竟然有一種解脫了的感覺，我漸漸生出了理解來。
我開始理解父母，理解他們當時的局限，以及對我偏執的愛，我看到了這些年來，他們對我的默默付出，如果沒有他們，我現在也不會生活得如此有底氣。
對老公，我無法想像，如果換一個人，他能不能如他一樣，如此冷靜地面對我無厘頭的脾氣大發作，包容著我一切的抱怨和負能量。
而一切的改變，都是從我決定自立開始的。有了自立的意識，我竟然發現了老公越來越多的好！
出差在外，同事給了他一塊臺灣的鳳梨酥，他覺得好吃，就一直留著，一個月後出差回來，第一時間拿給我吃，說是想和我一起分享；
自己平時省吃儉用，但是在金錢上，對我和孩子從不吝嗇，可能對兒子還吝嗇一點，哈哈；
對雙方父母孝順，從不大聲言語，甚至對我家親戚，都周到有禮，性情寬厚，從不與人爭執鬧矛盾，做事細心周到，家裡任何東西壞了，都能夠重新修理好；
在孩子的教育上，從來都尊重我的意見和選擇，當我輔導孩子心力交瘁時，他就主動接過重擔，盡管上班也很累……
人在年輕氣盛時，總不把以後當回事，可年輕時藐視的以後，又有誰能逃得過。當人不再年輕了，還不是要回歸到日常生活的茶米油鹽，鍋碗瓢盆裡來，過著上養父母，下育子女的平常日子。
我尤其發現，當自己不再追憶過去，不再抱怨，不再苛責，對身邊的一切開始包容後，自己的內心也變得能量滿滿起來。
而自己也開始更有勇氣地遵從內心，和曾經的雞肋日子說再見，開始做一些自己一直想做但都沒有付諸行動的事來。
當我開始做這些事情的時候，我的身邊，也悄悄發生著變化……
父母不再把過多的關註點放在我的身上，也開始安排起他們的晚年生活來，例如旅遊，交友。
曾經一直被我嫌棄不求長進的老公，也開始積極鍛煉身體，考起證書來。
這一切，不就是自己曾經想要的生活嗎？曾經的求而不得，現在卻都不請你來，想想真是神奇。而我現在也越來越有信心，未來一定會更好！
我寫這些，只是真心地想要分享我的切身經歷，而我也知道，身邊有很多人早就覺悟了，也過上了比我幸福很多的生活。
最近受到了娛樂圈離婚事件的影響，不禁讓我想到了自己的曾經，以及在內心也盤桓了很多次的離婚想法，於是忍不住想要分享一下。
也許，如果當初我有那些明星的實力，我可能也已經離婚了，可就是因為我的輕易離不起，才讓我在絕處中開始轉變了思考方向，我開始看到自己，正視自己，療愈自己。
而現在，我肯定不會再想離婚了，因為內心有了力量。因為對自己有了信心，對別人也就有了寬容和理解。
關於婚姻，我很喜歡一句話：和誰結婚，其實都是跟自己過。因為有了切身的體驗，所以對這句話就有了更深的體會。
內心有愛有力量的人，和誰結婚都能幸福，反之，和誰結婚都不會幸福。
當然再次申明，我並不是反對離婚，結婚是各自的自由，離婚當然也是各自的自由。（但一定要對愛的人負責，尤其是孩子）
如果在婚姻裡長期得不到愛，而離婚了你就可以得到愛了，那我肯定支持你，因為人確實需要好好愛自己，但前提是，你也得付出了自己的愛。
可如果只是純粹的想要愛自己，而不想付出的話，那不管是結婚還是離婚，你得到的愛都是單一的，而且還是自私的。
婚姻就是由「我」變成「我們」的過程，就是給與與付出的過程，借由這個過程，愛才會出現。如果每個人都能順利的完成「我」變成「我們」，人類才會更加的和諧和充滿愛。
婚姻就是一個修煉場，你在這段婚禮裡沒有得到解決的問題，換一個人，這個問題還是會以另外一種形式再次出現。而解決者依然還是你自己。
所以，只有不斷地修煉自己，才能讓自己成為那個，無論和誰結婚，都能獲得幸福的人。
離婚可以解決問題，卻不是解決問題的最佳門路。（性質惡劣的除外）
而我，則非常慶幸自己沒有輕易離婚，反而得到了救贖，把婚姻變成了充滿愛，滋養人的地方。
而我也相信，我的孩子在這段健康的婚姻關係裡，也能得到愛與滋養，為他以後的人生，奠定良好的心理基礎。
無論未來還會遇到什麼樣的生活考驗，只要一家人在，只要愛在，我們共同面對，就不會孤單。
明星有婚姻維持的不易，有肆意離婚的瀟灑，而我們，卻可以選擇在婚姻的這場修煉裡，遇見平凡、簡單、真情與真愛。
