上個周末,熊在後臺收到了兩條留言,來自兩位不同的女生。
第一位女生和男朋友在一起剛滿一個月,在她看來,戀愛是件很快樂的事情:
「戀愛就是,想去哪裡都有人陪,想吃什麼都有人分享,想聊天隨時都有人回應……真的太開心太開心了!」
另一位女生則已經和男朋友相處了四年,計劃今年上半年就領證結婚,在她看來,戀愛是件很麻煩的事情:
「單身的時候無憂無慮,現在既要考慮自己,又要考慮對方,還要考慮兩邊的家人,真的挺累……嗐,這些話可不能讓我男朋友看見,不然又要吵架了……」
之所以把這兩篇留言分享給大家,是因為熊覺得——
這兩篇留言向我們展示的,是很多情侶都會經歷的,從相識相愛到相互羈絆的過程。
戀愛,說到底是件麻煩事兒。
或許熱戀時,我們能將所有注意力放在所愛之人身上,熱情掩蓋了一切。
但當熱情漸漸褪去,很多之前意想不到的瑣碎的資訊就湧進了生活,打破了我們對戀愛的美好幻想。
熊最近就讀到一本叫《愛的勇氣:阿德勒的幸福哲學》的書,書中說:
「戀愛和結婚並不簡單,不是只要找到對象就萬事大吉,也不是只要遇到正確的人就必將一帆風順。」
戀愛麻煩就麻煩在,它和我們想像中的不一樣。
作者岸見一郎是著名的心理學家和哲學家,從1989年起,他就致力於研究哲學和阿德勒心理學。
而在這本書中,他就是以阿德勒心理學為基礎,向我們梳理出了在戀愛和婚姻中會絆倒我們的問題和原因。
熊也從中整理出了6個戀愛麻煩,分享給大家。
不過,戀愛這麼麻煩,就意味著愛情不值得我們期待了嗎?
當然不是。
「就算有時會遭遇痛苦,只要努力經營兩人之間的關係,就一定能得到回報,讓愛情成為人生中的豐厚財富。」
就像書的書名中體現的那樣,希望大家都能有愛的勇氣,遇到麻煩,就一起去解決麻煩吧~
麻煩點一:
戀愛的兩個人,
生活方式可能不相同。
與戀愛相比,單身時候的我們擁有絕對的生活方式自由。
周末想睡到幾點就睡到幾點;
是出門還是宅家,全憑自己意願決定;
消費觀念是追求節省還是追求豪華,也都只要自己過得去就好。
但一旦步入了一段感情,生活就會因為對方而發生改變。
一個愛熱鬧的人,或許會愛上一個愛宅家的人;一個愛早睡的人,或許會和一個夜貓子牽手;一個精打細算的人,也或許會決定和一個愛花錢的人走過一生……
這些生活方式上大大小小的差異,往往就是一對情侶在走過熱戀期後,面臨的第一個「麻煩」。
但麻煩歸麻煩,在作者看來,情侶間各種意義上的差異,都不能成為關係不好的原因。
「有時生活方式不同的兩個人,反而能相處地更加和諧。」
雖說在相處過程中註定會經歷各種各樣的磨合和爭吵。
但能夠了解到和自己不同的思考方式,能夠在相處時體驗另一種生活和人生,就可以碰撞出更多火花,讓愛情的樂趣和喜悅加倍。
這也讓熊想起一句話:「兩個人有99%不同,卻因為那1%相愛。」
只要相互包容,彼此都做出改變,那麼即使是麻煩,也會變成甜蜜的麻煩~
麻煩點二:
即使戀愛了很久,
對方也不可能完全懂得自己的感受。
「戀愛中的兩個人,應當是這個世界上最了解彼此的人了吧。」
我們呢,常常抱著上面這樣的想法去戀愛,也因此想當然地認為對方應該能了解自己全部的心理感受。
總想著只要說「我餓了」對方就能猜到自己想吃什麼;
想著只要說「那我睡了」對方就能立刻發覺自己心情不好。
但事實上,戀愛可沒這麼簡單,戀愛比這麻煩多了。
就像作者說的,就算兩個人交往了很長一段時間,依然會有不理解對方的地方;
想要把關係良好地經營下去,就應該注意溝通方式,最起碼要改變拐彎抹角的說話習慣。
作者建議我們,只要有想法,就應該直接說出來。
或許大家會覺得很多事情直接說會變得無趣,但其實啊,只要注意說話的語氣,就也能說得俏皮可愛:
「餓了,燒烤,走?」
「通知你一下,我在生你的氣。」
「心情不好,要抱抱才能解決。」
熊也覺得,戀愛中沒有那麼多「想當然」,兩個人的默契也不是靠猜來猜去就能培養得來的。
把心事和要求直白地說出口,彼此都輕鬆,關係才能長久。
麻煩點三:
戀愛需要花費時間。
剛戀愛的時候,情侶總是恨不得24小時黏在一起,即使不在一起的時候,也會想要不間斷地和對方聯絡。
但隨著相處時間的推移,總有一方會開始渴望個人時間,渴望通過獨處給生活透透氣。
但這時候,「麻煩」也就如期而至:
「你厭煩和我待在一起了?」
「你已經不願意為我花時間了?」
「膩了?」
作者也認為,戀愛的另一個麻煩之處,就是要為對方花時間,在共處時間和個人時間中做平衡。
事實上,在一段親密關係中,共處時間和獨處時間是缺一不可的。
作者說,只有能夠安然享受獨處、在獨處時也不會感到不安的人,才能好好享受共處的時光。
而且,獨處時的思念,加上見面時的歡愉,才能使愛情更加有張有弛,有聲有色。
所以說啊,戀愛中的時間分配,還真得需要我們多花點心思,好好經營。
愛情本就不必朝朝暮暮,找到兩個人都舒服的節奏,比什麼都重要~
麻煩點四:
戀愛需要時刻顧及對方的感受。
不僅僅是愛情,在一切親密關係中,我們都常常犯這樣一個錯誤:
把最壞的脾氣,留給最親密的人。
尤其是隨著交往時間的推移,我們的言行舉止會漸漸變得隨便,會說些任性的話,做些任性的事。
但作者提醒我們,即使兩人之間的感情再穩定,也不能隨意對待對方。
「親密關係中也要注意禮貌,時刻顧及對方的感受。」
不過,作者所說的「講禮貌」,也並不是讓情侶之間相互端著架子、彬彬有禮。
而是說——
不要太過於感情用事;
不要歇斯底裡地向對方發脾氣;
不要一時沖動說出傷害對方的話語。
要知道,伴侶給我們的愛,並不是我們在他們面前胡鬧任性、傷害他們的資本。
時刻考慮對方的感受,控制自己的壞脾氣,才能讓愛綿綿無盡。
麻煩點五:
戀愛需要面對雙方的父母。
或許剛開始戀愛時,愛情還是兩個人之間的事。
但當戀愛久了或是已經有了結婚的打算時,這段親密關係就變成了兩個家庭之間的事情。
逢年過節是不是要給對方父母準備禮物;
和對方父母性格合不合得來;
父母會不會插手、干涉甚至反對這段感情……
方方面面都要應對,就形成了一個又一個麻煩點。
聽起來挺無力的吧?
但在作者看來,這些事情雖然麻煩,但其實並沒有那麼難。
無論是父母們強勢也好,干涉也好,催婚或催生也罷,結婚終究是兩個人之間的課題。
「無論如何處理,做出什麼樣的選擇,只要結婚的兩個人為自己的選擇負起責任就好。」
熊也覺得,相愛最重要的,就是兩個人結成「同盟」,去溝通,去協調,去解決問題。
這樣才能經受住戀愛和婚姻中一道又一道的考驗,實現真正意義上的親密無間。
麻煩點六:
戀愛需要持續不斷付出努力。
「愛是沒有完成時的。」
在書中,作者向我們反覆強調這點。
的確,在我們身邊的確有很多人,他們在得到愛之後,便不會再為被愛做出努力,也不會為創造愛做出努力。
但愛並不是一件這樣簡單的事情。
「愛是不斷流動的,是時刻變化著的,並非只要向對方告白、然後對方接受就完成了對這個人的愛,而是必須為更新愛付出持續不斷的努力。」
在作者看來,無論兩個人是未婚還是已婚,是有孩子還是沒孩子;
戀愛都應該是一輩子的事情。
要說些沒營養的情話;
要偶爾給對方準備驚喜;
要用心對待每一個節日和紀念日……
總之,想要讓愛常新不止,就要時時刻刻付出愛,時時刻刻將對方放在心頭。
愛是一生的課題,希望大家能一直保持學習狀態。
細細想來
戀愛的麻煩事可不止熊列舉的這六件
一定還會有更多
說不定會有十件百件
但別忘了
戀愛裡的快樂事也有不少哇
快樂的數量一定多於麻煩的數量
說不定會有成千上萬件
所以說到底啊
愛情還是一件值得期待的事情呀
「戀愛挺麻煩的,
以後就麻煩你啦。」
各位,晚安~