談戀愛需要迎合對方嗎?

  

  大陸青年網北京4月19日電(記者 李華錫)情侶在戀愛中,難免會因為維持感情而做出迎合對方的舉動。那麼,談戀愛需要迎合對方嗎?有人認為情侶之間需要迎合,因為迎合是基於非常喜歡的前提下做出的,既然喜歡對方,就要做出適當改變;也有人持否定態度,認為如果為了迎合別人,而壓抑自己,就像失衡的天平,談戀愛會很累。

  最近,大陸青年網校園通訊社針對「談戀愛是否需要迎合對方」話題,面向全國875名大學生展開問卷調查,結果顯示:498名大學生選擇不需要,占比57%;377名大學生選擇需要,占比43%。

  「情侶之間需要迎合,迎合是基於非常喜歡的前提下做出的」

  甘肅大學生王林林認為談戀愛需要迎合對方。他認為,作為男生,既然喜歡對方,就要為她做出適當改變。

  他舉例說,自己目前正處在熱戀期,女友愛鬧,他個人很少發朋友圈,而女友覺得這是王林林不愛自己的表現。

  「她覺得沒有安全感,自從她提出之後,她就成為了我朋友圈的常駐嘉賓。」王林林說,這就是他迎合女友所做出的改變,而女友也為了迎合他,學習了古文。

  他說,既然選擇了和女友在一起,多忍讓一點,讓對方開心,讓她覺得被愛是比較正常的。

  四川大學生劉玲玲也認為應該迎合。她對如何迎合有著自己的理解。她說,情侶之間一方迎合對方是基於非常喜歡自己的前提下做出的,迎合的表現主要是做對方喜歡的事情和說對方喜歡聽的話。

  「迎合有利有弊,好處就是避免爭吵,壞處就是容易自己受委屈和後續情緒爆發。」她接觸過身邊一些情侶,有一位女生很感性,對男友迎合較多。

  她說,該女生的戀愛出現矛盾和問題,會先從自己身上找原因,會為對方買很多東西,但好像沒有得到對方的回報。

  「如果為了迎合別人,而壓抑自己,就像失衡的天平,戀愛會很累」

  四川大學生魏麗坤認為談戀愛不需要迎合對方。在她看來,一段良好的戀愛關係是會讓彼此成為更好的人,在這段關係中,兩個人有共同的目標與期望,一起互相成績,而不是某一地契純地付出,迎合對方的喜歡。「如果長期處於一段並不算是平衡的戀愛關係中,就像失衡的天平,總有一個人會很累。」

  「如果為了迎合別人,而壓抑自己,為什麼要選擇這樣一段戀愛關係。」魏麗坤曾經有過一段戀愛,並認為這段感情中沒有過互相迎合。「戀愛關係中,需要彼此互相理解互相信任,如此才能長久。如果隻靠一方迎合另一方,並不算是一段良好的關係。」

  重慶大學生劉薇也認為戀愛中不該迎合對方。她說,迎合的前提會犧牲自己的情緒,而犧牲情緒帶來的是相處過程中更細微末節的不愉快。對於迎合,她的理解是妥協,一旦妥協意味著失去自己的立場,自我意識會在戀愛裡越來越薄弱,沒有自主性,終究也會與對方當初愛自己的樣子各走各路。

  「從另一個方面看,如果我迎合對方,那麼他養成習慣以後就不會覺得那是愛,對方只是習以為常地覺得‘應該’,而戀愛裡最忌諱的就是‘應該’。愛是單純的,而不是以犧牲或者丟掉自我認知和意識去迎合對方。」劉薇說,,戀人之間要適當為對方考慮,站在對方的立場上去想問題。

  專家:戀愛關係中,鼓勵包容式迎合,不建議屈就式迎合

  廣西科技大學學生心理健康教育中心主任、國家二級心理咨詢師梁貞巧表示,討論該話題前,首先要明確一個戀愛原則:在一定程度上,戀愛就是「煉」愛,鍛煉自己學會愛的能力。「因此,在戀愛過程中出現任何問題,都是一種鍛煉愛的能力的方式,我們要在意識上接受戀愛當中的任何問題。」

  對於是否需要迎合對方,要思考這個問題,她認為需要分析什麼是「迎合」。

  梁貞巧說,「迎合」二字,在人們的文化觀念中,可能存在一些被污名化的現象,一般會被理解為類似於姑息、屈就、取悅、討好、妥協等,從這些近義詞的角度理解「迎合」,就是滿足了對方犧牲了自己。

  「從詞典上看,其解釋是‘故意使自己的言語或行動適合他人的心意’。從這個文字上理解,‘迎合’並非就是滿足了對方而忽視了自己。」她說,由此可推論,迎合的形式很多,在戀人「故意、有意、特意地推測愛人的想法,使自己的言行舉止讓他滿意」的這個行動過程中,既可以是包容、磨合、理解、調整的方式,也可以是討好、姑息、屈就、妥協的形式,而不同的形式會產生不同的情緒和行為。

  梁貞巧舉例說,男生喜歡吃辣,女生喜歡吃甜。包容式的迎合是:經過溝通,點餐的時候可以兩者都有,但口味先不要太重,男生嘗試吃點甜,女生嘗試吃點辣,或者雙方不再糾結點餐的甜辣問題,雙方找個平衡點,這樣兩人的關係比較融洽。而屈就式迎合的形式是:一方一直委屈自己隻點對方喜歡的,不點自己喜歡的,忽視自己的需要,久而久之,兩人一起用餐變成了一種負擔。

  「戀人都是來自不同的生活成長背景,經歷和習慣不盡相同,存在差異是必然的。」她認為,在戀愛關係的有效處理中,鼓勵包容式的迎合,不建議屈就式的迎合。戀人之間的迎合是必需的,但也需要注意「度」。

  戀人如何判斷自己的迎合度是否合適呢?梁貞巧建議,一方面,可以從行動方式上判斷,是否敢表達「不」的想法,是壓抑或忽視了自己的,還是恰當的溝通尋找平衡點的;另一方面,可以從情緒感受上判斷,是愉悅的、自我肯定的、感覺自己的情感更成熟理智的,還是委屈的、感覺自己不能和戀人對抗的。

  「當我們發覺發現兩人之間更多是屈就式時,可以提醒自己,我們的關係可能存在以下的問題:我們的戀愛關係安全感不夠,自己在害怕失去些什麼。我們在和戀人交往過程中自信心不夠,存在擔心和焦慮現象。我們對戀人有過多的積極幻想,認為自我犧牲了就一定能得到他的理解。根據我們可能存在的問題,進行溝通,找出調整方法進行調試,最終培養出更多的共同點和愉悅的戀愛關係。」梁貞巧說。(應受訪者要求,文中王林林、劉玲玲、魏麗坤、劉薇為化名)

  來源:大陸青年網

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