大陸男人配不上大陸女生?復旦教授火爆全國的「戀愛課」,告訴你「相愛為什麼越來越難」

  被採訪者:梁永安 文:賈方方

  來源:婚姻與家庭雜誌

  ID:hunyinyujiating99

  

  梁永安,文學博士,復旦大學人文學者,著有《重建總體性》《繆斯琴弦上的貓頭鷹》《愛情課》《文學課》等,創作出版長篇歷史小說《王莽》、傳記文學《那朵盛開的藏波羅花》等,譯有《大白鯨》等。B站知名UP主,戀愛課火爆全國,單集播放量超500萬,治愈了很多年輕人。

  

  我是做大陸現當代文學、比較文學與比較文化研究的,在研讀和教學中深切感受到,不管是小說還是電影,幾乎沒有不涉及愛情的,這也使得我有了「跨界」的可能和契機。

  

  平時上課,時不時為學生們進行情感方面的答疑解惑;2017年受邀做了一場演講,主題叫作「在單身的黃金年代,我們如何面對愛情」;再後來,感覺想說的內容挺多,於是做了愛情課。原本是一些個人感悟,沒想到引起了很大的回饋。

  

  這也讓我對這個問題有了更深的思考:愛情課之所以大受歡迎,其實反映了當下年輕人的情感需求,更準確地說是情感焦慮。我們處在龐雜的轉型時代,社會流動性增強,人和人相遇的機率隨之增大。與此同時,每個人的個性得到發展,人和人相合的機率也隨之減少。也就是說,我們相愛更難了。

  

  表面上看,相愛難是愛情問題,實際則更多是文化和社會的問題,例如文化的養成、社會發展過程中的價值沖突等。

  

  今天,我就和大家聊一聊,相愛難到底難在哪裡,究竟是哪些原因導致了相愛難。

  

  01

  

  女性越來越強大,男性無法適應

  

  有個話題曾經火爆全網,叫作大陸男人配不上大陸女生,時至今日,這個話題仍以各種方式活躍著。這其實很好地解釋了造成相愛難的一個重要原因:男性無法適應越來越強大的女性

  

  在傳統社會,由於生產條件、男女差異等原因,形成了男主外女主內的角色分工。經濟基礎決定上層建築,也因此,男性享有絕對的權力,對女性進行掠奪性的占有,而女性則沒有自我價值,一直圍著男人轉。

  

  男性借由女性完成傳宗接代的家族責任,以此獲得放大的資源;將女性變成生產資料的一部分,家務勞力被視作無償付出;要求女性對自己絕對服從,從而獲得自我肯定和中心感……

  

  工業革命後,這種文化的根基受到嚴重沖擊。越來越多的女性走出家門,有了自己的專業、追求和工作,社會價值大幅提升。進入以服務業為主的時代後,女性更是憑借獨有的感受力、表達力等表現優異,個性和自我得到前所未有的釋放

  

  我曾在雲南插過隊,那時候,女性勞苦一輩子,幾乎沒出過門。如今,隨著新農村建設的發展,大批優秀女性迅速成長:創辦咖啡公司,從原材料采集到銷售一條龍,做得風生水起;做特色民宿,美商高,服務好,客源不斷……

  

  不僅如此,女性非常注重自我成長,學業上深耕,讀研讀博;工作長進取,進修考證;主動學習如何做妻子和母親……自我價值凸顯,社會價值提升,很多女性有了自己的自轉中心,不僅活出了自我,更在成長路上一路狂奔

  

  然而,對於女性的成長和強大,男性是很不適應的。

  

  一方面,很多男性的認知還停留在過去。把女性當作自己的附屬——當事業和家庭發生沖突時,默認就該女性做出犧牲,有報導稱,丈夫月入5千,要求妻子辭職做全職太太;期待女性圍著自己轉——新婚之夜,丈夫坐在那兒一動不動,妻子問他在幹嘛,丈夫說在等她給自己端洗腳水。

  

  另一方面,他們不知道該如何欣賞強大的女性。很多男性不能接受所謂女強男弱的情感模式。擇偶時堅持選擇學歷、收入等都不如自己的;婚後也不會想到如何讓妻子有更好的事業發展;即便真和比自己強的女性結了婚,也會試圖以各種方式維護自己所謂的尊嚴,有意無意地貶低妻子。

  

  一邊是固守傳統的男性,想要的是單方面有獲得感的傳統「愛情」,希望女性以男性為中心,犧牲自我,停止發展,依附男性。一邊是不斷成長強大的女性,想要的是互相成績的現代愛情,希望各自獨立,有相似更有差異,有共識更有吸引,共同增值。在這種情況下,難以相合也就成了必然。

  

  其實,對於女性的日益強大,不隻男性無法適應,不少女性也沒有完全做好準備。有些人自誇獨立女性,堅持愛情第一,但到了一定年齡就慌了:愛情不重要,找個男人結婚生娃才是當務之急。有些人敢說敢幹,事業成功,是人人羨慕的現代女性,但結婚後才發現,自己每天都在學習忍辱負重。

  

  通過學習,很多女性找到了自己的價值和夢想,但內心深處還有另一種價值在萌動,覺得回歸傳統,人生才算圓滿。因為上一代女性大多是傳統的,耳濡目染地影響著這一代年輕女性。她們在自我層面感覺很現代,但在本我層面卻充滿了傳統無意識,兩種力量不斷撕扯,造成巨大內訌,與幸福漸行漸遠。

  

  02

  

  兩個人都太在乎自己,而忘了關註對方

  

  男性無法適應越來越強大的女性,從一開始就降低了彼此相愛的可能性,而那些好不容易走進婚姻的人同樣也面臨著相愛難的問題:很難真正走近彼此,很難真正因為在一起而更幸福,因為太關註自己而忽略了對方;太過利己主義而不太願意去適應對方。

  

  在婚姻裡,我們常常會看到:

  

  有人滿是算計——他家世不錯,對我的事業有幫助;她長得不錯,能改善我家的基因……當這些資源減弱或消失時,立刻路歸路橋歸橋。

  

  有人隻關註自己——我的夢想很重要,你得無條件支持;你的習慣我不喜歡,你必須得改……如果得不到滿足,要麼爭吵不斷,要麼離婚換人。

  

  有人只能同甘不能共苦——不管是對方還是家庭陷入困境,立刻把責任推給對方,完全置對方於不顧,大難臨頭各自飛。

  

  事實上,人類進步、社會發展都需要個人欲望的推進,包括自我維護的欲望、自我發展的欲望等。就像我們國家實行改革開放,發展市場經濟,特別需要調動個人動力,發揮各自特長,共建大陸夢。當下,我們也正處在個人資本高速發展的時代,每個人都在努力建設自己的個人資本,為自己增值。

  

  個人動力提升是好事,通過關註自我的價值、需求等,為自己確定價值,也為社會提供價值。但過度關註自我,丟了優良的傳統,就很容易出問題。

  

  丟了自然尺度:人人力爭上遊,只要是對自己有利的有用的,就拼了命去爭去搶。世間萬物要麼是有用的資源,要麼是無用的阻礙,充滿了市場的衡量和算計,人也就成了掠奪者、占有者,忘了整個世界的所有生命是互相依賴的,忘了自己在世界上的位置——很偉大又很渺小,既恒久又短暫。

  

  丟了角色擔當:在家庭中,我們不只是自己,還是兒子、弟弟、姐姐等,每個人都有自己的站位,並需要為之而努力。現在,這些都沒了,覺得所有的光都該照在自己身上,所有的愛都該給到自己。有一個女生問我有幾個朋友姐妹,我說四個。她睜大眼睛說,幸好沒生活在那個時代,否則爸媽的愛就要分給別人了。我覺得很吃驚,並告訴她,你可能也無法體會到朋友姐妹互相關心的溫暖。

  

  丟了社會情感:作為一個大存在,人類的很多壯舉都是因為情懷。而在強調自我的競爭體系中,除了自己以外的他人,要麼是資源,要麼是需要排斥或控制的存在,人的內心深處比較冷。我記得有個女生就說,她的男朋友特別自私,隻愛自己,對其他人都特別冷漠。

  

  在浩瀚的宇宙空間中,如果一個人無法確定自己的自然尺度,無法承擔自己的角色責任,無法肩負自己的社會情感,就無法成為一個真正意義上的正常人。一個不正常的人又怎麼能正常地去愛呢?

  

  失了愛的能力,就會在愛情的名義下釋放出很多自私性:希望對方是自己的資源,要求對方符合自己的願望,指望對方能讓自己幸福……

  

  失了去適應別人的能力,從而展現出更多的利己和掠奪:不願意調整自我,不願意適應別人,共同之處無法增加,矛盾沖突與日俱增,分手、離婚也就成了必然。

  

  03

  

  愛情也必須具備信仰的氣質

  

  其實,相愛難背後有很多原因,包括社會的、時代的、文化的等,很難在一篇文章中窮盡。但不管原因是什麼有多少,解決問題的關鍵永遠是人自身。

  

  就像我前面提到,我們首先要成為一個正常的人,才能正常去愛。什麼是正常的人呢?熱愛自然、熱愛社會、熱愛生命。這麼說有點兒大,其實就是搞清楚自己是誰,處在什麼社會什麼時代,到底應該怎麼生活,包括戀愛和結婚。

  

  以無法適應女性的男性為例,他們需要意識到,因為時代的發展、社會的變遷、精神的更替,兩性的價值、地位等都發生了變化。男性不再是唯一的中心,女性也不再是男性的附屬,平等和尊重才是愛情的重要前提。

  

  他們需要在大歷史中看待當下的情感。傳統的愛情是靜態的,只看對方已有的資源,一眼能望到頭;現在的愛情是動態的,已有的是過去,應該更看重兩個人的共同創造。曾經的婚姻是以女性不發展自己為前提,兩個人在柴米油鹽中互相溫暖;如今的婚姻更看重兩個人是否能夠相互成績、彼此滋養。

  

  認知改變,行為才會有所調整,從而為男性和女性相愛提供更多可能。這裡為大家提供一個了解自我的小方法——獨白。莎士比亞的作品中常常有大量的精神獨白,非常有力量,也非常警醒人。我們也可以通過獨白來體會和明確自己。

  

  

  戀愛和結婚是兩個高度相關的階段,有愛情的婚姻,我們才更有可能克服利己主義的本能,從而更多地適應另一半。所以,愛情的保鮮就顯得尤為重要。怎麼保鮮呢?激活細節

  

  人們常說婚姻就是柴米油鹽,這話隻對了一半。做飯時,你加點兒這個,我加點那個,好像在做一個又一個有趣的實驗;做家務時,你試試這麼做,我試試那麼做,好像每次都在做不同的事……當細節被激活,生活不再只是柴米油鹽,而是充滿溫度和樂趣的,愛情的氣氛感就有了。

  

  因為有愛情,人就會變得不一樣。我們會希望另一半生活得輕鬆點兒、快樂些。下班回到家,丈夫很累,特別想兩手一攤躺在沙發上玩會兒遊戲。但一想到如果自己多做一點家務的話,妻子就能多休息會兒,喝杯茶追個劇,看到好笑之處,樂得合不攏嘴。因為妻子開心,他也覺得很幸福,身體累一點兒又何妨?

  

  柴米油鹽的日常需要細節,歷經風雨的時刻需要看見對方的難處。知道另一半想要什麼樣的生活,想實現什麼樣的夢想,在這個過程中遇到了哪些困難,想著我可以做些什麼推進他想做的事,幫他渡過難關。

  

  有人會說,說起來容易,做起來哪那麼容易?生活就是如此殘酷,要面臨各種問題,就算都做到了,愛情就一定能長久嗎,婚姻就一定能幸福嗎?

  

  我很欣賞丹麥哲學家克爾凱郭爾的一個說法,他說,我們需要信仰的力量。愛情也必須具備信仰的氣質,相信彼此,相信未來,過濾掉雜七雜八的東西,全神貫註地愛對方值得愛的部分,然後一起把這個部分打開、放大,給未來一個方向。在這個過程中,我們無法用完美的思維打開愛情,因為每個人都是不完美的,只能用百分之百的態度去愛對方。

  

  光有愛還不夠。愛情是精神世界的表達,需要具有創造力。為什麼有些人動不動就要分手或離婚?因為太關註日常,例如掙多少錢、房子多大,稍有不順就想:不行就算了,反正有人掙得更多,房子更大,以至於彼此的可替代性很強。我們需要通過最值得兩個人在一起的那部分,創造出獨屬於兩個人的、別人都不可分享的獨一無二。遇到問題時,這些都會成為愛的羈絆,為解決問題提供助力。

  

  講了這麼多,我想你已經發現了,愛情和婚姻有著豐富的內涵,並不是簡單的搭夥過日子,需要也必須做很多準備。

  

  希望每個人都能做一個有準備的人,遇見愛的人,喜歡他的喜歡,熱愛他的熱愛,在對方那裡看到自己,收獲幸福。

  

  ——本文摘自《婚姻與家庭》雜誌

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