20歲的大三女生,被母親要求請假離校去相親,否則就不要進家門。
真是離譜他媽給離譜開門,離譜到家了!
囿於時代
聽過生病請假,家裡親人去世請假,就沒聽過為了相親請假的。
當事女生表示,舅媽給她介紹相親對象,男方比自己大三四歲,因為覺得年齡還小就拒絕了。
本以為開學後事情告一段落,結果媽媽發消息讓她請假出校相親。
拒絕後還被數落:
人家條件那麼好,你憑什麼看不上人家?
也不看看自己什麼德性!
別人是條件好,輪到自己女兒就是千錯萬錯。
毫不留情的言語打壓,果真是親媽!
女兒才20歲,還在上大學,作為母親,咋就這麼著急?
有人說可能是為了彩禮,但女孩家裡其實很富裕,住的是別墅,不缺那點錢。
一句話道出真相:你舅舅已經跟人家說好了。
自家親戚安排妥當,怎麼能拒絕呢?
愛面子的父母,寧願犧牲自己的孩子,也不能駁了他人「好意」。
不過,歸根到底,還是「女大當嫁,男大當婚」的傳統思想,根深蒂固。
傳統觀念裡,結婚是人生不可或缺的一環,而不是一種選擇。
如果孩子到了年齡不結婚,父母會有多著急?
哈佛畢業的高材生忙於工作不結婚,母親會急到失眠。
30歲兒子不結婚,老父親會喝農藥企圖自殺。
90後女大學生不找男朋友,父母就以奶奶不肯做心臟手術威脅。
這些父母逼婚是真的為了孩子好嗎?
確實是的,只不過這種好是以自身意願來衡量,社會壓力來助推的。
如果你去問父母,為什麼非要逼我結婚。
所有父母給出的理由,都不會少了「別人會怎麼看你,怎麼看我們」這一句話。
即使你有一個較為開明的父母,他們也逃不過街坊四鄰的詢問和指點,從而再把這種壓力轉移到孩子身上。
孩子是否結婚,已經成為外界對父母的一種壓力。
父母的各種花式催婚,本質上是囿於時代和環境,是一代又一代相互灌輸的價值觀。
正如新聞中的母親,家裡的親戚給女兒安排了相親,自然不好拒絕,否則就被扣上「不孝有三,無後為大」的傳統帽子。
實際上,不孝有三,無後為大的意思一直被曲解,成為愚孝的一句遁詞。
「不孝有三,無後為大」出自《孟子·離婁》。
完整原話是:不孝有三,無後為大,舜不告而娶,為無後也,君子以為猶告也。
翻譯過來是說舜在娶妻的時候,沒有事先向父母進行匯報,被視為是沒有做到一個後輩應有的本分。
這裡的「無後」,並不是指沒有後代,而是沒有盡到後輩責任的意思。
隨著時代的發展,基於當下的社會需求,才漸漸被理解為成家繁衍後代。
這恰恰證明了,結婚生子是大陸父母的普遍共識。
明碼標價
這種共識,沉重到可以拿婚姻衡量一個人是否成功。
選擇單身就要被叫「單身狗」,40歲不結婚,就是剩女、剩男。
這種單一的認知觀念,是把大齡不婚的男男女女,默認為被兩性市場選擇剩下的積壓貨。
如今的情感觀,就是將人明碼標價,放進婚戀市場的池子中,供他人隨意挑選。
要求女性顏值高,學歷好,上得廳堂下得廚房,最重要的是還能回家帶娃。
要求男性身高180 ,有房有車有資產,既能溫柔如鄰家哥哥,又可霸道如言情總裁。
在婚戀市場上,一個個鮮活、有個性的人,仿佛變成了待價而沽的商品。
上述新聞中的母親就是這麼給女兒描述相親對象的:看看人家條件多好。
語氣有種莫名的熟悉感。仿佛大爺大媽們去逛菜市場:看著這顆大白菜多水靈,長得多好。
曾經拿慰安婦舉例,證明女性性別優勢的情感專家Ayawawa,就呼籲女性把個人價值和婚戀市場價值劃等號。
Ayawawa告訴女性,只有提高自己的MV(Mate Value,伴侶價值),才會吸引願意「投資」的男性。
這種情感教學,不就是赤裸裸地把婚戀當做一種明碼標價的商品售賣嗎?
獨一無二的個人價值光芒被掩蓋,每個人都被打造成受婚戀市場青睞的「那類人」。
父母為何執著於催婚、逼婚?
就是不想讓自己孩子在競爭激烈的婚戀市場中,成為被淘汰的「積壓貨」。
受生長環境的影響,大陸父母的生存文化,是按部就班地活下去就行。
在父母看來,愛情是奢侈品,不是讓婚姻活下去的關鍵。
柴米油鹽、搭夥過日子才是最實際的。
這種生存文化註定要和犧牲掛鉤,很多老年夫妻即使過不下去,也堅決不會離婚。
為了父母,他們選擇結婚。
為了孩子,他們也會選擇容忍。
父母一輩的人生,一直被時代裹挾著前進,個人意願和自主選擇被壓縮,永遠是窄小的,是不自由的。
兩代人不同的價值觀,讓催婚成為父母和孩子之間最難以跨越的鴻溝。
想通了父母對婚姻的執念,打造出連接鴻溝的一座橋,就能走出「為你好」的道德困局。
綜藝《我家那閨女》中,女兒的人生重要性排行榜都是自己第一,觀察區的四位爸爸卻都將女兒放在第一位。
主持人對他們說,父母要把自己排在第一位,孩子們才會開心。
嘮叨也好,催婚也好,都是「我為你著想」的苦口婆心。
想要雙方達成和解,只需要告訴父母,希望你們把自己排在第一位。