「愛情和婚姻的區別是什麼?」知乎這條10k讚回答,過於人間真實

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  今天是精讀君陪伴你終身成長的第3004天

  

  01

  「愛情和婚姻的區別是什麼?」

  我想,在每個人的心中都有一些答案。

  這樣的問題,每個人都能說出一些道理,卻又總是說不清。

  知乎上,就有260多萬人,圍觀了這一問題的討論。

  其中,時年80歲的美食家蔡瀾老先生的回答,得到了萬人點讚。

  「很多年輕人問我:愛情是怎麼一回事兒?」

  蔡瀾先生說自己不懂,就只能借用哲學家柏拉圖的答案了。

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  有一天,柏拉圖問他的老師蘇格拉底,愛情是什麼?怎麼找得到?

  老師回答:「前面有一片很大的麥田,你向前走,不能走回頭,而且你只能摘一棵,要是你找到最金黃的麥穗,你就會找到愛情了。」

  柏拉圖向前走,走了不久,折回頭來,兩手空空,什麼也摘不到。

  老師問他:「你為什麼摘不到?」

  柏拉圖說:「因為只能摘一次,又不能折回頭。最金黃的麥穗倒是找到了,但是不知道前面有沒有更好的,所以沒摘。再往前走,看到的那些麥穗都沒有上一棵那麼好,結果什麼都摘不到。」

  老師說:「這就是愛情了。」

  因為不知道前方是否還有更好的選擇,所以一直無法下定決心,這就很容易錯過對自己來說「最好的愛情」。

  這樣看來,愛情卻是可遇不可求,它更像是一種理想,一不小心就會錯過

  又有一天,柏拉圖問蘇格拉底,婚姻是什麼?怎麼能找到?

  蘇格拉底回答:「前面有一個很旺盛的森林,你向前走,不能走回頭。你只能砍一稞,如果你發現最高最大的樹,你就知道什麼是婚姻了。」

  柏拉圖向前走,走了不久,就砍了一棵樹回來了。

  這棵樹並不旺盛,也不高大,是一棵普普通通的樹。

  蘇格拉底問他:「你怎麼隻找到這麼一顆普普通通的樹呢?」

  柏拉圖回答:「有了上一次的經驗,我走進森林走到一半,還是兩手空空。這時,我看到了這棵樹,覺得不是太差嘛,就把它砍了帶回來。免得錯過。」

  老師回答:「這就是婚姻。」

  婚姻常常在愛情之後,當一個人錯過他理想的愛情後,就更加容易患得患失,害怕顧此失彼,因此「遇到合適的、差不多的就可以了」常常成為婚姻的開始

  這個故事道出了一個事實:

  在很多人眼裡,愛情往往是理想主義,而婚姻常常是「將就」,找一個沒有那麼理想,但又不討厭、且合適的人結婚。

  但這時又有人問,「愛情濃度不太高的婚姻,能夠長久嗎?」

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  02

  曾有一項調查認為,愛情的保存期限通常只有「18-30個月」

  此後,二人要麼分道揚鑣,要麼過著波瀾不驚的夫妻生活。

  美國康乃爾大學教授辛蒂·哈讚,在心理學家多羅瑟的協助下,在調查了37種不同文化層次的5000對夫妻,並進行醫學測試後得出上述結論。

  她認為,18到30個月這段時間足夠男女二人認識、約會、結合、生子。

  而這個過程結束後,兩個人就不再產生濃烈的愛的感覺。

  激情期消失,愛情也就會隨之變淡,一般就不易出現看到對方便心跳加速、手心出汗的情況了。

  也就是說,大多數的愛情,無論濃度有多高,都會在一兩年內磨沒了

  《愛的旅程》一書中,也有類似的觀點。

  書中認為,導致婚姻滿意度下降的原因是:習慣化

  而這也是支配我們一生的重要心理規律之一。

  它的規律顯而易見。

  如果我們反覆接觸一個刺激物,不管這個刺激物是什麼,時間久了,都會漸漸忽視它,因為這個刺激物一直都在哪兒,我們對它不再會有感覺,從而失去興趣。

  精讀君的精讀君通識詞典詞條《邊際效用》也說明了這個道理:

  讓一個沒有鞋穿的人,意外得到一雙鞋,並給這雙鞋評分。結果不管鞋子是否好看、合腳,他都立刻評了高分。

  接下來,這個人不斷地得到鞋子,但是他繼續給後來的鞋子評分時,分數卻越來越低。

  「下一雙鞋」帶給他的滿足感逐漸遞減,這就是邊際效用遞減規律。

  當一個人在一段時間內重復得到相同或類似的報酬次數越多,該報酬追加部分的價值就越小。

  當你習慣了一段愛情裡的快樂、幸福,變得不再有新鮮感,相同的相處模式就不能夠再給你帶來同樣的滿足感了。

  03

  因此,從這個角度來說,婚姻是否長久,與一開始的愛情濃度高低其實並沒有太大關係。

  能維持婚姻的,往往都是在這個過程中雙方的努力。

  正如書中提到,「持久婚姻裡的夫妻能夠逃脫習慣化的魔咒,不是因為偶然的運氣,是因為夫妻雙方努力讓婚姻持久。」

  婚姻的英文是wedlock,詞源於古英語,其中「wed」表示承諾,「lac」表示行動,這意味著婚姻包含著承諾與行動。

  艾裡希·弗洛姆在《愛的藝術》中也說,愛不是感覺,而是行動

  因此真正的愛,應該是能讓人看得到行動的。

  把真正的愛與愛的感覺混為一談,只能是自欺欺人。

  比如一個整天酗酒、不管妻兒的人,可能會眼含熱淚對酒吧侍者傾訴:「我愛我的家人。」

  這種虛假姿態其實也不難理解。

  把「愛」掛在口頭上,或隻在腦海裡去想像真正的愛,並以此作為愛的證據,這顯然是輕而易舉的事情,而表現出愛的行動卻很困難。

  所以愛是行動,不是空想。

  而維持長久的婚姻或是愛情,也都要靠行動去實現。

  《愛的旅程》中,為維持親密關係提出了兩點建議:

  ①積極溝通,避免冷暴力

  當發現矛盾的時候,要積極溝通,正面處理,而不是選擇冷暴力。

  表達清楚自己的意願,同時傾聽對方的想法,共同找出解決問題的辦法。

  ②共同承擔家庭中的瑣事

  書中提到幹家務的例子,「有時候,愛意味著夫妻一起幹家務,或平分家務。」

  這讓人想到,曾經有媒體拍到霍啟剛和郭晶晶一起逛超市買生活用品。

  媒體很驚訝他們會對買米買菜這樣的小事兒親力親為。一個是豪門公子,一個頭頂世界冠軍的光環,在外人看來,這樣的事情該是有專人負責的。

  但霍啟剛直言:「我們就是在一起過日子啊,不知道為什麼大家會覺得奇怪?」

  家庭生活本就是柴米油鹽醬醋茶的瑣碎日常,讓家庭和睦的關鍵永遠是共同付出與努力。

  把日子的瑣碎活成故事裡的甜蜜,這才是婚姻保鮮的秘訣。

  因此再回頭看「愛情與婚姻的區別是什麼?」這個問題時,我想說它們其實也可以沒有區別。

  因為好的婚姻,本身也是一種愛情。

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