遠處的夢就像那遙不可及的光，伸手觸碰不到。所以，它永遠也溫暖不了我們寒冷孤寂的心，也拯救不了身陷泥沼的黑暗。
「看您的文章已經成為了一種習慣。最近的我網戀了，可這段戀情卻讓我陷入了囫圇之地，想讓您幫我出出主意。我今年28了,在一家企業做文職。和大學男友分手後一直單身。四個月前，我在網上認識了一個男生，我們彼此喜歡也確立了關係。只不過，他在國外。
這段感情的最初他對我很在意,我們也幾乎每天都視訊並且感覺有說不完的話。他是那種我很喜歡的類型，在我眼裡，他很有魅力，性格好、陽光、樂觀、體貼。本來說好中秋節回國見面，他還給我準備了禮物，但他卻在中秋節前找了份新工作。這本來沒什麼，可這份工作讓我們的一切都變了。
他開始變得很忙，我們也因此幾乎斷了視訊。不過，他倒是能在各種空閒時間給我發些資訊，這也讓我有些許安慰。只不過，我還是覺得他對我疏遠了。我沒忍住，問了他，但他告訴我中秋節不能回來了，他也不想耽誤彼此。我頓時感到晴天霹靂。我說我可以過去卻被他拒絕了。他說:隻依靠視訊來維持關係的兩個人是永遠不可能做到真正互相了解的。他說對不起我。
我特別難過。雖然我們認識的時間不長，但我覺得自己真的已經愛上了他。現在的我特別想去找他，雖然我也不知道會是什麼結果，但就是無法遏制住想去找他的沖動。因為沒有假期，我甚至一度想辭掉這份工作沖去他那裡。雖然我清楚會被拒絕，但我也不想這樣的被動接受別人對我愛情的宣判。我想，我可能是瘋掉了！」
異地戀和異國戀一向都不被人所看好，因為距離太遙遠，有太多的不確定。那些相愛的人都不一定能夠熬過心的距離，何況網戀？
愛情是一朝一夕的相守，很顯然，異地戀不具備這一點。
心理學中有種原則叫「鄰近性原則」,指的是在人際交往中,距離的接近程度與交往的頻率有直接的關係,較小的空間距離有利於建立密切的人際關係。
美國心理學家利昂·費斯廷格曾做了一個簡單的實驗，他對麻省理工學院十七對兒已婚學生的住宅樓中的所有住戶進行了調查。調查結果表明,居住距離越近的人,交往的次數越多,關係越密切。在同一樓層中,和緊鄰的住戶交往的機率是41%,和隔一戶的交往機率是22%,和隔三戶的只有10%。多隔幾戶,實際距離沒有增加多少,親密度卻降低了很多。
所以，「鄰近性原則」告訴我們，人與人之間的距離對雙方的親密程度影響很大。空間距離越近,交往的可能性越高;空間距離越遠,交往的可能性會越低。
所以，戀愛的第一要素便是相愛的人就在自己身邊,看得見,摸得著。
《親密關係》一書中說:「臨近、熟識和方便能決定有獎賞價值的親密關係到底能否開始。我們與許多人都可以建立美滿的親密關係,只不過我們遇不見他們而已。」這恰恰說明，對方想的比她透徹，知道隻通過視訊兩個人是無法做到真正了解的。
愛情總是現實的。我們在愛情中經常會不由自主地試圖以最小的代價換取最大的報酬,可和距離遠的人戀愛，就要比和距離近的人戀愛所付出的代價更大。
所以，咨詢者應該先弄清楚自己，不惜一切代價那麼迫切要找他，究竟是因為真的愛他,還是因為急著想擺脫單身?這個問題很重要。
作為她這段感情的旁觀者，我隻覺得她似乎是因為自己年紀大了、工作乏味,而對方又恰好正在尋找結婚對象,為了擺脫她自己現在的生活,把對方當成一個改變自己人生的機會,將自己的全部幸福如賭註般押在對方身上,迫切想要得到一個承諾而已。
這也不難理解。只不過，很多時候，我們之所以這麼急迫地想奔赴遠方的燈光,只是因為自己深陷在灰暗的泥沼中,想要救贖，想要溫暖。可是，把自己的人生幸福寄托在某個人身上,對任何一個人而言都是生命無法承受之重。
總有人問我，異地戀可不可信？這沒有確切的答案。但是，一段沒有認真開始的愛情卒於網戀的任何一個階段都是正常的，因為一廂情願的愛太過用力，也因為她以一廂情願懵逼了現實的雙眼。正如對方所說的那樣，隔著螢幕的愛，永遠無法讓兩個人相濡以沫，更無法溫暖身陷泥沼冰冷的軀體，以及那距離產生的萬水千山。
