兩性心理:因為不了解而結婚,因為了解而離婚

兩性心理:因為不了解而結婚,因為了解而離婚 愛情運勢 第1張

  不管你跟誰結婚,結婚以後,你總會發現你娶的不是原來的人,換了另外一個。

  不管是男人還是女人,可能很多人都有這樣的感受:

  當初戀愛時,感覺對方特別優秀,恨不得立即就能和對方生活在一起。

  走到一起,結婚後突然發現,這個人怎麼沒有當初那麼優秀啊,原來心目中的「男神」「女神」是這幅德性啊。

  有人說「婚」這個字,左邊是「女」,右邊是「昏」,就開玩笑解釋說「女人發昏了就結婚了」。

  這當然是女人對婚姻煩惱的一種抱怨和調侃。

兩性心理:因為不了解而結婚,因為了解而離婚 愛情運勢 第2張

  婚姻這種事情,事關重大又不可思議,只有在一個人被愛情沖昏了頭腦,失去理性,盲目信任對方的時候才做得出來。

  想在婚姻裡找愛情的人,要麼從來沒有體驗到愛情,要麼就是一直在幻想,或者是從來都只是要愛情,婚姻不能滿足這個需要。

  在你非常愛一個人並最終決定和TA結婚的時候,你一定對婚姻充滿著想像,好像所有的童話故事最完美的結局都是王子與公主終於結婚,從此過上幸福生活。

  也許你活在某種「幻想」裡,比如:婚姻會讓我們更相愛、我必須一生隻愛一個人、也會終生被另一個人所愛、這個人要忠貞不渝、我們彼此相依永不分離、不表達他就知道我的需求、並照顧我的感受……

  你好希望他能支持你,可是他就是控制你;

  你好希望他能站在你這邊,可是他就是站在了你的對立面。

以至於,你會分不清楚他到底是你找的伴侶,還是猴子派來的笨蛋,還是敵人派來的臥底。

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  幻想再美都沒錯,錯在你想要別人配合。

  幻想再美好,都沒有錯,問題在於還指望別人配合,不顧美夢成真需要天時地利與人和。

  誇張點地說,你幻想和七仙女一起醒來吃早餐,只要七仙女願意,我們真沒意見。

  林志玲沒能如你所願,你立即幻滅了,從此一蹶不振,恨她一萬年,恨地球居然不圍繞著你轉。

  大多數的怨偶都是因為這個原因,現實和幻想難符,不願修正自己的幻想,隻恨現實太殘酷。

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  婚姻中最具殺傷力的因素之一:完全把自己托付給另一伴。(女性居多)

  「托付」就是把照顧自己甚至原生家庭的責任交給另一個人。

  托付的一方往往因此心理成長而完全停頓下來,再沒有成長提升,當有一天忽然醒悟過來,明白事情的嚴重時,雙方的差距已經太大了。

  此時此刻需要問自己: 我愛自己麼?值得被愛的嗎?

  有托付心態的一方對伴侶過度依賴,這樣的關係並不是成熟的關係,這種依賴性更加接近親子之間的關係,而不是成人之間的關係。

  有時一方對自己的伴侶過度負責,甚至願意去承擔伴侶整個原生家庭的負擔,這種做法一樣會妨礙一段成熟的關係。

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  解釋下為什麼是女性居多?

  我們回憶下,當你們結婚的時候,訂婚的時候,女方的父母咋說的?

  有沒有這樣一句話:我們把女兒交給你了,亦或者是我們把女兒托付給你了。

  在父母眼中,無論你的伴侶多大,在父母的眼中永遠都是孩子!

  當你迎娶的,或者嫁給的是心智為成熟的「孩子」時,你會不會很累?

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  愛一個人,並沒有給你這些權利:

  要對方也愛你;

  要對方聽從你的話;

  要對方照顧你的成功快樂。

  以為愛一個人就擁有以上三個權利的人,便會產生「擁有他/她」的心態。

  一般人都明白做人要公平,所以在「擁有對方」的同時,也願意被對方所擁有,有「我是你的」的心態了。

  這樣的心態,其實在邏輯上是說不過去的。

  兩個相戀的人應該是平等的,如此,一個人又怎能「擁有」另一個人呢?

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  男人更多的是戀母和父愛的缺失,導致在婚姻裡無限放大自己的「自我」。

  在外面的世界裡,一個男人的榮耀和權威隨時都可能受到其他同性的挑戰。

  他有時會贏,有時候會敗;有時候自信,有時候自卑。

  這種不確定性,會嚴重地影響到他的整個心態。

  所以在家中,在這個只有他一個成年男性的小世界裡,他需要一種確定的權威感,或者說需要一個崇拜他的人。

  有很多男人在眾多的女友中選擇了一位性格和能力較弱的結婚,就是這個原因。

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  我們傾向於把愛人幻想得過於完美,在我們眼裡,愛人籠罩在一層理想的光環之中,看不見凡人的弱點。

  真正的問題不在於配偶是不是你的最佳人選,而在於你是不是在努力成為你配偶的最佳人選。

  婚姻中的暴風驟雨有各種各樣的成因。

  可能源於你過去與父母一起生活時的經歷;(原生家庭)

  可能因為你對婚姻抱有太多的幻想;

  也可能由於不知道怎樣培養和發展新的交流方式。

  無論什麼原因,婚姻不會像劇本和電影一如既往,婚姻更像是一場修行

  兩性之間的報復通常只有一個目的:讓對方感受到跟自己一樣的痛苦。

  兩個人在吵一頓架的過程中,我們究竟花多少時間聽別人說話,又花了多少時間同情自己呢?

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  從戀愛進入婚姻,有很多的幻想,遠遠不止上述這些,包括對婚姻的浪漫想法,其實婚姻可以親密,卻未必總是甜蜜,婚姻更多的是柴米油鹽。

  為什麼我們在婚姻中對自己的幻想毫無發覺?

  這是因為我們總把自己想的當成真實發生的,把期待當做真理,把過去未曾滿足的需要投射給對方,痛苦由此而生。

  你是不是討愛者?

  心理咨詢的多年經歷,讓我有一個很深的感受,在兩性之愛的世界裡,討愛者多。

  那份討愛的幕後源於幼小時從父母那裡沒有得到足夠的愛。

  於是,輕一點的「討愛」是怪對方陪自己不夠,重一點的就會因為嚴重地缺乏安全感而做出「盯梢」等等看似乖僻的行為。

  心智不成熟的男人和心智不成熟的女人一樣,允許自己一生都活在「小孩子」般的狀態,內心只有兩個字「我要」!

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  當你聽到有人在說「沒有你我活不下去」之類的話的時候,你應該知道這是一個很小的孩子對媽媽說的話才對。

  在戀人之間也會常常聽到這類的話。

  這一類人基本上是無法在婚姻中承擔自己的責任的。

  於是只有把肩膀靠在了另外一個人身上,還美名其曰「愛情」。

  如何獲得完美的兩性關係?

  在一份感情關係裡面,無論是戀人關係還是夫妻關係,兩個人的身份必須是平等的,只有這樣才有基礎去建立和諧美滿的相處關係。

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  作者簡介:賢弘老師

  心理咨詢師、塔羅牌占卜師、行星能量頌缽療愈師,自由碼字人,培訓師。

  陋室傾聽人冷暖,情卷情舒皆是緣。

  紅塵來去散無痕,烹煮文字療人心。

  我遇見你,然後遇見我自己,命運如刀,讓我和你,一起領教。——實用心理學

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