想在房產證上加自己的名字,又怕鬧矛盾?拿捏住這個時機就好

  關鍵字:要求在房產證上加名,可行嗎?

  問:本人女,一線城市獨生女,父母有一房;老公是一線城市獨生子,父母有幾套房,其中一套作為婚房。

  婚前對方父母全款購買,當時結婚時沒有提出產證加女方名字,如今孩子即將出生,女方希望可以婚房產證加名。

  對方父母為人謹慎,對他們自己的兒子也不是特別的重視,因為兒子沒有什麼賺錢能力,年齡成熟可是心智不成熟,因此可能會不同意。

  現在想問冷愛老師,作為女方未來的保障,到底應不應該提出這個加名的要求?說出口後關係會不會尷尬?

  冷愛回覆:

  很多女孩的心中都有關於房子加名的困惑。所以我們今天借這篇文章,幫助大家理清思路。

  女主提問描述裡的最後一句話「提出加名要求後,關係會不會尷尬」,其實結果無非就兩種:要麼是對方同意加上名字,女主得願以償;要麼是對方不同意加名字,女主心裡不爽。

  但就目前的情況看,肯定不是提加名要求的最佳時機,因為女主現在顯然處在一種小心翼翼、怕被拒絕的處境下。

  按照【使命心理學】來講,人會同時存在於在三種不同的維度中。

  第一維度是生存,活下來,求安全;

  第二維度是生活,活得好,求發展;

  第三維度是生命,活明白,求意義。

  上述故事,就是典型的從活下來到活得好之間的議題。在這升維的過程中,需要看到真相。

  對方父母為什麼會在婚前全款買婚房呢?在一線城市生活過的人,多多少少都會有一些體會:買房不僅是一種實力的證明,也不僅是對自己孩子生活的保障,還隱隱的可能有一些震懾女主的意味在裡面。

  要不然,為什麼不在一開始就選擇別的購房付款方式呢?例如首付一部分,婚後再還貸,這樣的付款方式,按照法律萬一離婚了,女方或許能分到這套房產的一些錢?

  既然起了要加名的起心動念,我們就來再談一談:應該怎樣做才能夠如願以償?

  第一,戰術篇。

  基於目前的情況,自己先想清楚一個問題:你認為人的本性歸根結底是善的還是惡的?

  處世哲學,就是從做人的思考出發的。

  如果認為人的本性是惡的,兩個人一開始還沒有結婚的時候,女主想要為將來的生活尋求一個保障,就可以直接提;

  如果認為人的本性是善的,保障提不提也無所謂;

  如果認為人的本性是時而善時而惡的,提加名就應當講究時機。

  提加名的事情,完全可以婚前談,但女主為什麼婚前不談呢?無非是覺得自己高攀了,害怕提加名,雙方會結不成婚;

  也完全可以在要孩子之前談,但女主為什麼沒有談,如今卻又糾結?無非是覺得現在懷了孩子了,自己對這個家庭也有貢獻了。

  可要記住一句話,如果提出一個要求是可能被拒絕的,就要再三掂量,除非能夠清除提出要求後帶來的負面影響。

  人生最高的境界,叫做「不召自來」,就像《道德經》裡講的「不召而自來」,即自己都沒想要,人家就給了,這是最好的。

  所以,目前能做的、比較好的情況,就是等生完孩子後再看一下對方的表現,可以索性和對方表明自己沒有安全感,再根據對方的反應考慮要不要提加名的要求。

  如果女主要的保障只是房子的居住權,在提加名的時候也可以更巧妙一些。例如加在孩子的名下,至少孩子是雙方共同的孩子。

  當然,也可以直接表明加自己的名字,這取決於雙方當時的情境、對方究竟有沒有誠意,以及關係是否平衡。

  但不管怎麼樣,人的內心都有小人的一面,也有君子的一面。既然已經提出小人的訴求「想要加名」,那就不用再擔心君子的面子「關係尷尬不尷尬」。

  沒有這種豁出去的勇氣,又怎麼可能得到利益呢?

  以上這一部分,是根據傳統文化中的儒家學問,來把握、了解人性和關係。

  其實將德性修到位,應得的一切都會有的。

  第二,戰略篇。

  人生戰術層面的修修補補,是為了將關係維護得更穩一點。但更好的情況,肯定不只是在戰術上下功夫,而是在人生戰略上下功夫。

  例如,女主在當初擇偶的時候,也許就不應該選家境懸殊太大的,選一個相對來講門當戶對的、大家一起共同奮鬥,可能她今天也不用這麼如履薄冰。

  但如果實在想選一個家境比自己好太多的人,在對方一開始買房子的時候,也可以選擇努力搭把手一起還貸款。因為等到對方婚前全款買房後,再要求加名字,事情就沒想的那麼簡單。

  所以,所謂的戰略是什麼?

  如果想在大城市有一套自己的房子,在一開始的戰略層面上,不管吃多少苦,都應該在結婚之前就談好、就買好。哪怕再小的一套房子,也盡可能地買一套。

  大城市雖然不流行彩禮,但搭把手一起還房貸還是有很多人願意的。

  在最初就一勞永逸地解決問題,後面也不會再費心思考房子再怎麼加名的問題了。

  正如傳統文化裡,道家的學問「不謀全局者,不足以謀一域」,意思是:如果不能從大局的角度謀劃,即使治理好小片的區域也是片面的、微不足道的。

  也就是說,在問題還沒有產生的時候,就要有一種預見性、提前解決。

  為什麼女主今天會有這麼大的問題?因為她一直在拖,從而讓問題逐漸變大,直到沒有安全感。《道德經》中講「合抱之木,生於毫末」,很多大問題都是從小問題演變過來的。我其實挺倡導女生買房的,至少會讓自己更有安全感。

  綜上所述,人生最優選應該是在人生戰略上有所選擇,正確的戰略會讓人生事半功倍;其次,在給定的戰略下做戰術優化,不能「既要又要還要」。自己想要得到什麼,就要付出相應的代價。

  本文的插畫,任何組織及個人,未經許可,不得用於商業用途

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