高中畢業之後,時間就像插上了翅膀,一天比一天過得快,不知不覺我到了33歲了。我在十幾歲的時候就想像過我二十幾歲生小孩的場景,遇到一個愛我的老公和我愛的男人,甜甜美美地生活在一起。我孝敬公婆,他也對我父母好,過好自己家的小日子,是甜美的,是幸福的,是溫暖的。而如今的我依然孑然一身,成為大齡剩女,是有些人口中的老女生。現在,晚上我都不敢照鏡子,看著鏡子中的自己有點恍惚,皮膚枯燥,毛孔粗大,眼角紋抬頭紋,都紛紛出現了,還有幾根銀絲。
歲月不饒人,又曾放過誰!我只是一個33歲的女生罷了,沒人疼沒人愛。現在,不但沒孩子,沒家,沒有婚姻,連過節我都不敢回家。有時候打電話也只能聽聽母親的嘮叨,親戚朋友們也開始不給我介紹對象了。明裡暗裡對我指指點點,說我心裡有毛病,沒人要。也只有愛我的朋友和親人們,開始不提結婚的事情,也不再像往年一樣催我結婚了,也許是怕傷我自尊,也許是父母也不想面對我這麼大年紀沒有對象沒有成家的事實。可是他們這樣,只會讓我更難受更痛苦,有時候我覺得對不起父母,對不起大地,對不起村口的狗,對不起這麼多年吃過的白米飯,我有點憂鬱了,提前進入了更年期,脾氣暴躁,惡性循環,我到底要怎麼辦?我要找的男人要求並不高呀。
我是33歲的女生,談過兩次戀愛。第1次初戀,是在我大一的時候。他是一個我的學長,是他追求的我,開始對我很好,各種的溫暖體貼,可是和他在一起之後,他得到我之後,不到不到半年時間他就出軌了。無論沒想到他是一個很花心,男女私生活會那麼混亂。用現在的話來說:他就是一個大渣男,中央冷氣機,他出軌不止一個女生,是三四個女生亂交。當時我氣得渾身發抖,吃不進飯,夜不能寐,整個人精神恍惚,感覺天都要塌下來了,一度想個輕生自殺。可是我有父母,我有親人,我不是一個人生活在這世界上,我不能太自私地選擇死亡。還好我最後醒悟了,也回頭了,可就是這樣的一個初戀,給我留下了太多的陰影,讓我對戀愛,對男人,對婚姻都有恐懼感。
有了第一次戀愛的經驗,我對於長得帥氣,熱情,體貼,嘴甜,幽默的男人,我避恐不及,躲得遠遠的。在我空窗期5年之後,遇到了我第2個男朋友。他是一個和我一樣愛讀書的人,我們是在爬嶽麓山的時候認識的。說來很搞笑,他找不到路,來找我問路,對於我這個半路癡我來說是很滑稽的事情。他給我的印象是憨憨的傻傻的,一看就是老實人。剛好順路和他走了一段,之後,他硬是要加我的Line,要請我吃飯,我是拒絕的,不過後來在Line聊天中,有很多很巧的事情,工作的地方離我單位不遠,他的喜好和我相似。然後我們共同去過很多地方,並且是獨自一人去旅行的。
我們都來自農村,從小都吃過很多苦,我們都有一點自卑,但是我們都能吃苦,並且獨立地在這個城市裡生存了下來。就這樣我們斷斷續續的聊了兩個多月,我們開始彼此了解,我們的距離也慢慢的接近了。他經常約我出去吃飯,想帶我出去玩,但是我對男人有一點點排斥感,所以很少和他出去。這種距離感,一直到我有一次,闌尾炎住院之後才得到了改變,他聽說我住院之後迅速請假不到一個小時就出現在我的病床邊滿頭大汗,帶了我喜歡吃了水果,來照顧我,那時候我想一個非親非故的男人,工作也不做請假來照顧我,我想這個人是,老實的,善良的,真誠的,是人品不錯的男人,所以對他的戒備心也就慢慢減少了。
我們在一起是非常自然的,日久生情,我覺得他跟別的男人不一樣,沒有花言巧語,也沒有浪漫,但是他的行動力很強,對我好,是落實在每一件事情上的,我肚子痛,他會照顧我熬紅糖水,不會像別人一樣只會叫我多喝熱水。我感冒了,他會帶我去醫院買藥,我想吃什麼東西,他總是默默地買好。想去旅遊,他提前規劃路線,準備好衣服,不再像我一個人旅遊那樣,一個人要搞定所有事情,我終於感受到兩個人在一起的美好和他帶給我的溫暖。
他帶給我很多美好的回憶,但是美好的時光總是短暫的,他和我在一起一年之後,他出國留學了。是的,他是一個非常勤奮的人,讀了研究生,又在工作的同時學習充電,付出了比別人多幾倍的努力自律又嚴格。他是一個好人,沒有出軌,也沒有移情別戀,也不花心,對我很好。但是他要追求事業,他要進步,他走了。就像再別康橋裡面的橋段,輕輕的他來了,輕輕的他又走了,他沒有帶走雲彩,也沒有帶走我。他沒有說要我等他,我也沒有要等他,他只是跟我說,好好地保重,好好的生活,他說自己不會再回國了。就這樣我們沒有說分手,就分手結束了這一段戀情。在2009年的時候,他曬出了和他外國妻子的結婚照,我沒有祝福他,因為我知道他會幸福。
我的要求並不高,我只希望找到一個正常的男人,三觀正,不花心,有責任心,有一定的物質基礎,有一份相對穩定的工作,就算沒有相對穩定的工作,也要有艱苦耐勞去賺錢的一個行動力,而不是整天在家裡,對我發脾氣,在外面唯唯諾諾的男人。我喜歡看書,我不在外面瞎搞,與男人保持距離,我不逛夜店,做菜好吃,我不亂花錢,我孝順父母,我善良是一個比較傳統的女生,但是總遇不到一個正常的男人,他禿頂,我不介意。他抽煙,我介意。他喝點酒,我不介意。他嚼檳榔,我介意,因為確實是壞習慣。影響自己的身體健康,還影響身邊的人的健康。
可是我還是找不到對象,今年我33歲。到今年年底我就要34歲了。大家常說30歲失去了年齡的紅利,超過35歲就喪失了生育的紅利。我還是希望結婚,在34歲生小孩就更好了,我只想找一個踏實肯幹善良,有責任心的男人,簡簡單單地過一生,這很過分嗎?我想這真的不過分呀!我也是一個大學畢業的本科生,我不求他的學歷,我也不要求他有多帥,我也不求他的身高,只求他身體健康,對我好點,尊重我,尊重我的家人。可是我還是遇不到這種對象,今天的我依舊單身,我該怎麼辦?