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文｜WeGo_徐玲
和前任分手後，過去了多久，你已經走出來了嗎，還是依舊心心念念想復合？
挽回還是放下，永遠是個充滿爭議的話題，有趣的是，旁觀者多會勸放手，輪到自己身上發生時又會想復合。
復合是勇敢者的選擇，因為誰都無法保證，再來一次就能走到最後，沒有人能說清楚復合是否會帶來二次傷害。
即便如此，人們還是前赴後繼地投入到上一段本該結束的關係中。
到底前任有什麼樣的魔力，失戀後能讓人耿耿於懷，總是有想要復合的沖動？
為什麼會有人想復合？
1.解除失去的痛苦。
失戀是一種失去，而且是原本擁有的東西被強行剝奪走，那種感覺是一定不會好受的。
那麼有沒有什麼方式，可以馬上解除痛苦？
有的，只要對方回來，那麼不僅痛苦解除，而且還會有失而復得的快樂。
此時想復合的邏輯非常單純，既然失去很痛苦，那重新找回來就是了。
2.分手後經歷過反思。
有些問題是早就知道的，只是從未想過會嚴重到分手的地步，拖延和掩蓋問題是大部分人的通病，在處理關係的問題時，得過且過。
但正式的被告知分手後，人們才意識到對方是認真的，於是開始權衡，是否應該重視問題的解決以求修復關係。
想要復合的強烈願望，提供了解決關係矛盾的強大動力。
3.找回缺失的一半。
情侶雙方在生活上達到高度融合後，突如其來的失戀，就像是缺失掉一半的自我。
突然發現以前兩個人一起做的事情，現在都要一個人面對了。無論是逛街吃飯刷劇看電影，都是一個人過。
當然可以選擇和朋友一起，但成年人之間各自各忙碌，次數多了總怕打擾。每次一個人經歷曾經兩個人做過的事情，就會被提醒一次：我失戀了。
單身帶來的未必是自由，尤其是在你不想分手的時候，感受到的更多是寂寞。
既然自我的一半被抽走，那麼復合就是自然而然的想法。
4.現實的選擇。
最後這種理由並不浪漫，很現實，就是因為復合「性價比」高。
自覺找不到更好條件的伴侶，或者認為喜歡沒那麼重要，而前任是適合結婚的對象，於是就想復合。
又或者，僅僅是因為不想變成單身。
復合真的不會重蹈覆轍嗎？
對於想復合的人而言，遲遲沒有行動，唯二的擔心，通常是怕失敗，或者是成功後再失敗。
個體的虛榮心問題暫且不論，挽回確實是一件需要付出成本的事，無論是時間、金錢，還是機會成本，但既然有重新追求的目的，付出就是正常的，控制在合理的範圍內，設定止損線就好。
更長遠和更為現實面的擔心在於，復合後的感情是否能夠長久穩定？
關於這一點，最好是從問題的反面去思考。也就是說：什麼樣的復合不會長久，很難穩定，基本就是重蹈覆轍。
1.一成不變的關係。
經歷過分手，說明你們之間存在著在關係中不可調和的矛盾，至少對方認為已經不寄希望於找到問題的解決辦法了，只好解決問題人，邏輯簡單粗暴，但是合理。
因此想要復合，不去思考問題的解決，一成不變又不肯付出和退讓，就算勉強用些小伎倆先把前任哄回來，結局還是不變的。
而且再次分開後，要挽回就更難了。
2.復合是唯一的目的。
對挽回來說，復合是目的，但是復合不應該成為唯一的、最終的目的。
因為當你眼中只有復合的時候，你是只能考慮到自己的，做不到共情，無法站在對方的角度思考，於是就很難復合。
更嚴重的問題是，當你將復合當成唯一目的的時候，你很容易會變得不擇手段。為什麼想復合的人就算性格不同，大家很容易就不約而同地試過糾纏？因為糾纏是短視的，只需考慮現在，顧不上將來。
如果復合本身已經成為你的目的，那麼等待你的，就會是失敗，或是再一次的分手。
復合前要考慮清楚的一些事情
為了避免復合的重蹈覆轍，在挽回前，希望你先想清楚幾個問題。
1.分手原因。
導致你們分手的原因，是可解決的嗎？
又或者，問題已經不存在？
如果這個問題是可解決的，例如：你太任性，總是要求對方作出讓步。
那麼這個問題將如何被解決，是你收斂脾氣，還是ta學著作出更多的容忍？或者你們承諾為了維持關係得以延續，共同作出改變？
如果問題已經不存在，例如：你們是因為長時間異地而分手的。
那麼你需要確定，分手原因是唯一的嗎，會不會關係本來就存在別的問題，只是全部推到了「異地」這個點上？
要是目前你能找到的分手原因不是唯一的，還有其他什麼問題，它們是可以被解決的嗎，如何解決？
導致復合重蹈覆轍的原因，包括但不僅限於當初讓你們分手的問題無法解決，或者是可以解決但沒有人願意作出讓步。如此一來，就算因為放不下，情緒使然得以復合，關係也不過是馬長進入下場分手的倒計時。
2.復合理由。
以自身的情況，對照前面部分的內容，思考一個問題，為什麼你想復合？
是因為真心喜歡不願放手，還是找不到更好的選擇將就？
這裡無意訓斥後者，選擇愛情還是適合，本來就沒有標準答案。但當你選擇了「適合」的一刻起，就要有相對應的覺悟。至少你不能因為自我感覺在「將就」，就讓伴侶成為你多餘的負面情緒的承受者，ta沒有這樣的義務。
既然是自己做的選擇，就負責好自身的情緒，一邊挽回，一邊又不甘心，替自己感到不值，就算勉強復合也難以快樂。
不斷清晰、強化復合的理由，不僅是為了給挽回的過程註入動力，更重要的是，讓你不再迷茫。
3.你有重新開始的勇氣嗎？
選擇復合，回頭去修復關係，是因為那個人值得。
然而挽回不是「復舊」，相比起過去，未來如何好好地在一起才是關鍵。
你們能夠放下過去，不介意曾經分手（也許各自經歷過幾段感情）後，再走到一起，不翻陳年舊帳，只為了將來有個好結果嗎？
絕大部分的挽回，在初期階段都要經歷一個人努力的時光（學員有導師陪伴指導），前任沒有配合你的義務，可能會遭到拒絕，你需要維持好的心態去打動ta，能做到嗎？
你有重新開始的勇氣嗎？
復合要點
整體的復合流程，可以參考這一篇《挽回愛情流程攻略》。
在這裡，再補充幾個復合不可碰的雷區
1.卑微。
很多挽回者打心底裡是覺得低人一等的，因為有所求，就會放低姿態，自覺卑微。
但其實，復合只是一種選擇，正如對方選擇分手，沒有高低之分。
面對感情矛盾，ta的選擇是不解決，讓問題本身消失；你的選擇是面對問題，解決問題。如果一定要分出高低，那麼我反而覺得，挽回才是更需要勇氣的，因此不必卑微。
另外「挽回」這件事情本身，它的性質就決定了你不能卑微，你必須證明自己值得對方回頭，就算重新再選一次，你還是最優秀的那位。
所以不要卑微，你不是去求著對方回來，而是要讓ta自動自覺地回到你身邊。
2.假性復合。
復合這事太有誘惑力了，只要對方能答應復合，很多人什麼都願意去做，即使是假的、表面的復合。
死纏爛打讓對方松口，給出假的承諾以權宜之計先拖著，甚至不惜用身體作為籌碼去挽回，目的都是為了從失戀的泥沼中爬出來，哪怕是暫時的。
但是這麼做毫無意義，只會繼續消耗你們彼此的耐心，留下千瘡百孔的關係茍延殘喘著，你辛苦，對方配合得也很敷衍。
假的真不了，這時候重新得以建立的關係本來就不是基於吸引，而是將就。
假性復合帶來的永遠是二次傷害。
3.道德綁架。
剛才說過，挽回和分手一樣，只是一種選擇，沒有對錯。
很多挽回者，會把前任視作加害人，認為是前任的離開帶來自己的痛苦，被拋棄的不甘心，會使他們做出不理智的行為。
指責謾罵，哀求不成，然後威脅利誘，這些無所不用其極的手段，很難想像會用在一個他們稱之為愛人的身上。
但是這些事情在普遍地發生著，付出都是期望有回報的，挽回就要求對方有所回應，而且大部分人無法接受回應，竟然是拒絕。
怎麼可能會拒絕呢，我那麼愛ta，怎麼捨得拒絕？
於是翻出各種證據去說明自己的正確性，態度強硬地要求對方必須為自己的負面情緒負責，以道德綁架的方式，用受害者的姿態去逼迫前任回來復合。
最有可能達成的結局是，你贏了爭論，輸了感情，敗了本來就剩餘不多的好感。
4.反覆無常。
挽回者情緒極易受到影響，心態反覆無常是很常見的，但是一定要控制好自身的行為。
有的人今天低聲下氣地去求復合，被拒絕後，說了幾句道歉的話，暫時撤退。
回到家越想越氣，憤怒的情緒積攢幾天後爆發，再次找對方要答復。
當時的本意是下定決心，不行就來個痛快的結束。
結局不變，還是被拒絕。可是放棄不了，倒是放出了狠話，不知道怎麼收場。
於是給對方留下的印象就是態度反覆無常，情緒化的時候像個瘋子，更不敢接近了。
不難理解，挽回者或軟或硬的行為表現，都不過是在試探哪種方式更有效，前面的「低聲下氣」就是一種手段，企圖以弱者的姿態博取同情，被拒絕後，大部分人當場是保住了風度，但往往撐不住幾天就再次攤牌、翻臉。
問題是，此時前任還是前任，ta已經不需要再為你的情緒負責，不用去當你的負面情緒承受者了。而你的態度變化之快，除了讓ta覺得恐怖，還顯得特別虛偽。
你的目的是無論如何都想復合，修復破裂的關係，但對方感覺到的，是自私與狹隘，沒有吸引。
關於復合就分享到這裡吧。其實失戀不是一件壞事，忽視感情問題的存在，自欺欺人地勉強下去，才是相互折磨。
盡管當下你會感到痛苦，但是從長遠的目光，放大時間範圍去看待，它是有助於你正視問題，對自我進行深刻挖掘，讓你成長的正面事件。
復合也是一樣，大部分人，站在旁觀者角色的時候，都會認為復合是重蹈覆轍，「好馬不吃回頭草」。
可是有機會再選一次，為什麼不能選擇回頭，就因為曾經犯過錯嗎，誰能保證一輩子永不犯錯？
承認錯誤，不逃避問題，勇敢去面對，去思考解決的辦法，從這些經歷中收獲到的，就是成長。
將失戀看作是一場歷練，復合就是一個中性的選擇，你只需要用行動去證明自己，你值得ta回頭。
先自沉穩，而後愛人。
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