提到老年生活，不知道有多少人有想過以後怎麼度過自己的老年人生活，尤其是現在兩億多單身男女，您們真準備好就準備單身一人度過嗎？如果確實這麼打算的話，那您是需要提前設想一下以後老年生活，如果滿意這樣的老年生活，那可以繼續，如果接受不了，還是趁早結束單身，找個理想的另一半才是正途，您說呢？ 如果沒有想法的話，也大可以看一部NHK紀錄片，是拍攝的七位老人的抱團養老：《七位老人共同生活的十年》。 紀錄片裡，7位女性步入老年後，選擇了有別常規的養老模式：抱團養老。
何謂「抱團養老」？就是脫離家人，不依靠子女，搬到同一個地方，結伴居住。老太太太們也是這樣操作的。她們在同一棟公寓樓，各自購買了一個單位。
簽訂協議。規定共同居住，但各自都有獨立空間。
建立SOS專線。只要有人呼叫，有空的姐妹就要響應。
互相有對方家鑰匙。出差了，姐妹還可以幫忙澆澆花、打掃家裡。
她們還特意買多一個單位。用作共享房。可以在裡面談心、商量、聚會。這樣一來，也就不用擔心，自己的私人空間被侵占。
因為抱團養老，她們擁有了別樣的老年生活。大家經常一起聚會。
每年一起旅遊。
她們自稱「女團」。取名「個個Seven」，寓意7個人是沒有血緣的家人。
不婚無娃，脫離父母，和閨蜜吃喝玩樂，一起相伴到人生終點。是不是特美好？然而，這份美好背後，藏著一個殘酷真相：她們之所以相聚，是因為害怕孤獨死。
她們的擔心有充分理由。日本政府《平成30年版高齡社會白書》裡，以東京23區作為試點，調查65歲以上人群孤獨死的現狀。數據令人震動：2016年，僅在東京就有3179人被認定孤獨死。2017年，已經上升至4431人。對比10年前，這個數據上升了60%。
《讀賣新聞》以此為藍本，推測全國符合孤獨死的65歲老人，至少有4萬6千人。
並且以難以估計的速度，逐年增長。 
圖：維基百科 現實裡，孤獨死一直上演。 有名人的案例—— 2009年8月3日，62歲的日本演員大原麗子，因突發腦溢血，猝死家中。由於常年獨居，無人知曉，她已經悄然死去。直到2周後，家人發現聯絡不上，才報了警。當警察打開房門後，屋裡臭氣熏天，屍體已經出現腐爛現象。
也有普通人的案例—— 紀錄片《無人知曉》裡，一個75歲的老人，離世3周後，才被發現。他叫宮川一多。他終生未婚，有很好的工作，收入穩定，還有一棟2層的小洋房。這應該是很多人的理想生活吧？
圖：《無人知曉》 然而，父母離世，朋友姐妹成家，他成了獨居老人。他漸漸不再出門，後來身體衰弱後，更無法自由行走。離世後，清潔公司打開他的家門，發現塞滿垃圾，幾乎沒有落腳的地方。難以想像，在人生最後的時刻，他過得多狼狽。
圖：《無人知曉》
日本孤獨死現象為何如此嚴重？深究原因，關鍵在於人口老齡化。早在1970年代初，日本就進入老齡化社會。當時，日本65歲以上的老人，已經占據全國人口的7.1%。據聯合國《世界人口展望》調查，日本已成為世界人口老齡化，增速最快的國家。預計到2060年，日本65歲以上的老人，將會逼近總人口的40%。 可怕的是，人口老齡化不是日本的獨有問題。 
在大陸，人口老齡化也悄然來襲。2020年6月，《大陸發展報告2020：大陸人口老齡化的發展趨勢和政策》給出一個驚人數據：
2000年，我國65歲以上的人口比重，約為總人數的7%。到了2019年末，65歲以上的人口，已經達到1.76億，比重飆升至12.6%。
圖：《大陸發展報告2020：大陸人口老齡化的發展趨勢和政策》
人們婚育意願下降，常規的家庭結構，不再是主流。隨著人口老齡化的不可逆轉，獨居成為普遍現象。年輕時，獨居很爽。即自由，又輕鬆。 步入老年後，獨居的隱患就會浮現。
生活自理，疾病護理，乃至呼叫求救，都可能成為巨大的問題。年輕時，她們因為不想將就，選擇自給自足，在各自的領域，做成了佼佼者。 能成為佼佼者，或多或少都會有強勢的性格色彩。獨居時，強勢能讓人很好自理。但抱團養老，需要的是協作、妥協。這對她們來說，是非常大的挑戰。10年前，她們決定抱團養老。當時就約定，遇事要互相分擔。然而，10年同居裡，能做到問心無愧的，沒有一人。
總結抱團養老的生活。她們聯想到的第一個詞，是「錯綜龐雜」。
作為被拎出來的成功樣板，她們沒覺得光榮。相反，經過10年的相處，她們對抱團養老，也出現了質疑。
還在繼續。只是因為沒了退路。10年時間，她們已經和家人徹底脫節，能依靠的，只有身邊同樣年邁的姐妹。自從日本7位太太的採訪播放後，很多人再次認定，抱團養老是最好的養老方式。但恕我直言，抱團養老，真的很難實現。 首先，門檻很高。抱團養老需要一個共同的居住地。
要麼做鄰居：在同一個小區，各買一套公寓。但經濟成本極高，有多少人能在老年買一套房？要麼同住：住在一個其中一人提供的房裡。但這又會造成不屈等的協作關係，導致抱團養老違背初衷，出房的人既然是房東，又如何做知心好友？
圖：出房人和其中一位同居人鬧掰，就只是因為對方喜歡玩手機，她覺得這是不禮貌 其次，習慣難改。 能選擇獨居，個性多數相對比較獨立，但獨立和強勢，往往是相輔相成的。年輕時，你因為不想將就，選擇獨自打拼，早已習慣獨居的自由。年老後，你還能改變心性，融入集體，迎合他人的生活習慣？忍一時半會，可能行的。但要忍幾年，乃至十幾年，想想都知道難度多大。
到底該如何應對老年危機？
我有以下2個建議。 1.組建家庭。 我發現，時下很多年輕人，看不起傳統家庭結構。他們追求真愛。渴望享受自由。認為家庭是束縛、累贅。尤其是在各種惡性事件發生後，「每日恐婚」更是成為年輕人的口頭禪。但我想說，婚姻依舊是抵抗人生風險，最好的選擇。除了有父母，伴侶、孩子是現在社會結構裡，離每個人最近的連接。
圖：一份抱團養老協議 最關鍵的是，這種連接是受法律保護的。孩子棄養，伴侶離婚。都必須承擔相應的法律責任。雖然，抱團養老也能簽訂協議。但這種協議，只能作為日常約束。對方能否遵守，甚至在你陷入危險時，給予及時幫助，全憑對方品性。
人類的基因是經過長期的優勝劣汰演變的。例如說基因讓你的嗅覺聞到屎是臭的，從而排斥對於人體沒有任何養分的排泄物。基因讓你覺得飯菜是香的，你就會大快朵頤吸收營養物質供給身體能量。同理，對人類繁衍和發展有益的，肯定是符合基因演化的，自然對身體多是益處，有利於健康。所以，某些動不動就想一個人或者終身不婚不育的，作為個體選擇自然沒有錯，但不符合基因演化的規律，所以大機率對身體本身是有害的，不管是生理還是心理，終會影響健康與生命質量，因為沒有哪個生物的基因是想自我滅絕的。 所以，我仍舊讚成，大家遇到不錯的人，可以組建家庭。 2.經濟獨立。 但不管選擇哪種生活方式，我希望你都牢記一個真相——
唯有握在手裡的錢，才是對你最忠誠的。選擇婚姻，經濟獨立就是底氣。 能讓你在婚姻裡，擁有話語權。能讓你在離婚後，擁有選擇權。選擇單身，經濟獨立更是保命之本。年輕時，你的賺錢能力，決定你的生活品質。 年老後，你的存款數額，決定你能否保有尊嚴。 當你邁進人生盡頭，需要面對的是患病護理、延命治療、遺體處理、墳墓等現實問題。而要處理好這些，都必然指向，你的經濟水準。真正到了這個年紀，最大的心痛，莫過於看著歲月流逝的無助感和孤獨感。
你會發現即使一直工作，不請產假不請哺乳假，荷包裡收入也就那樣，事業線也沒變粗到哪裡去，沒有原來爹媽的輔助，大房子好車子歲月靜好說走就走，對於這會刷微博 抖音 知乎的你來說大機率一個也做不到，披星戴月回家隨便扒拉一口躺著刷手機，隔三差五算柴米油鹽才是常態，有時候你都分不清自己到底是不是一條鹹魚。
你會發現自己其實真的沒那麼多不得了的才華，電影瑜伽旅遊插花烘焙尤克裡裡這些高雅愛好，搞個皮毛容易，融會貫通厚積薄發太難了，沒那麼多錢也沒那麼多精力，甚至給你大塊時間讓你天天沉下去深入鑽研你也沒那個耐性，不太容易培養成為多數人的人生寄托，例如就算是去玩個小眾景點回來讓你寫個2000字的遊記發部落格推薦大家去，大機率也比小學寫100字太陽當頭照花兒對我笑的遊記還難產。
孤獨是因為：你會發現當初走得很近的同學同事朋友大多數都成家了，有自己的家長裡短，偶爾聚聚可以，相依為命甚至常來常往是談不上的，當初喊著跟我老了要搞社會主義單身女性基布茲的閨蜜，現在娃都上小學了，不要說girls help girls, 能夠human help human就不錯了。
你會發現父母也老了，越來越多的話題聊不到一起去了，互相的世界都不太好理解，材米油鹽叔嬸伯侄說一圈，剩下的也就是各刷各的抖音快手了。你會發現越來越多想找人搭把手的時候真的很難找到人，沒人有那種義務和覺悟在你需要的立刻趕過來，困了累了喝紅牛比找人給你遞熱水熱飯菜要容易，刮風下雨非得自己出門親力親為的事會很煩躁，要是病了更麻煩，躺在醫院等親人從異地趕來簽字，或者手術完了找不到人陪同回家的那種感覺，經歷一次絕對能刻骨銘心幾輩子，真心地期望大家永遠別遇到。
開心快樂的，未必找得到人分享；
鬱悶難過的，未必找得到人訴說；
抓狂憤怒的，未必找得到人發泄：
可與人言無二三這種事，你會格外的認識深刻。
有人肯定說這是販賣焦慮，嚇唬單身男女，有人結了婚生了娃也會不幸福，被迫害被拋棄，而有的人不結婚不生娃還把日子過成了精緻富有的詩巴拉巴拉的。對這種說辭，不爭，統一回答：是的是的，你們說的都對。現在網路這麼發達，找幾個激動人心的例子，舉幾個成功或者失敗的故事不難，也確實有人不要說35+，53+都能很瀟灑，看得人熱血沸騰的。也有大把人結婚了離婚了，生了娃不孝順的，看的人氣憤絕望。
問題是合上手機關上電腦，從虛擬世界回到現實，你自己是個什麼段位，能經營到什麼地步的生活，是天賦異稟的英雄還是個普普通通的凡人，走哪條路適合自己，答案要自己寫啊！現實世界和虛擬世界還分不清楚嗎？
自己的故事拿到網路上，是英雄是狗熊自己不知道嗎？所以人家逆天改命的故事代入感不要太強，入戲太深了，回到現實落差太大，如果加上自己周邊環境不是太好，非常容易心態失衡或者扭曲。
很多人這麼多年不結婚的底氣不是因為你獨立，不是因為你堅強，而是你的家人在，因為父母在，是他們給了你不婚的底氣。哪裡旅遊就去旅遊?但是有幾個是真的喜歡旅遊?願意一直旅遊過的?那些整天以為旅遊那麼好的人，就是因為工作累了，壓力大旅遊只是個放松的，很多人可能去過很多地方，甚至旅遊膩了，已經累了，好想回家，但是到最後可能已經沒有家了。現在更不敢旅遊了，感覺在流浪一樣。
避免了年輕失去自由，中老年的時候就會付出代價，要麼自由要麼孤獨，世界上沒有那麼多兩全其美。
在朋友圈曬旅遊照的時候，還會得到親戚朋友的羨慕，說想單身人士這麼自由就好了，他們要帶小孩，或者有的快的要帶孫子了，但他們也說過，真的換單身那種生活，他們也不願意。他們還是覺得家人最重要。沒有家人的家不算家，就是個居所，即使這房子是你的。有些人比較幸運，可能到50歲，60歲父母還在，但是到了那個時候，父母也差不多80歲，90歲，離開也不遠了。遲早會面臨現在這一天。
心情不好的時候，孤獨的時候，找朋友出去玩，因為是在城市裡，聚會也不方便，都是要工作，要麼他們工作忙，要麼你沒空要麼她們沒空，他們帶孩子，要陪老公，要麼有其他朋友約，時間經常對不上，總覺得現在的朋友越來越少。
老了，各種疾病明顯多了，這種不大的手術，還能自己簽名，以後自己不能簽名的時候就不知道怎麼辦了。最怕的還是自己突然就老年癡呆了，自己就任人擺布了。很多人越年紀大了就會更加覺自己竟然是喜歡小孩的，朋友的孫子，親戚的小孩，那種本能這個時候才爆發出來。
單身30歲到40歲期間是幸福大於痛苦，因為收入高，又還年輕，到處遊玩顯得很美好，同齡人結婚的生了小孩的都羨慕單身的你。但到了40歲以上，父母更老了，你也老了，你競爭不過年輕人，壓力也不敢跟他們說，痛苦開始大於幸福。越來越孤獨，越痛苦，但你還是不能告訴你的朋友，怕他們笑話，怕他們可憐，只能一直裝作你很瀟灑，你很自由，沒人可以傾述，只能找一個共同朋友不多的朋友傾述。
父母逝去之後是無盡的痛苦，因為單身的你我就會沒有家人了，只有親戚，但是親戚終究是親戚。這也是為什麼絕大多數人單身的人，最後還是會選擇結婚，而不將是將單身貫徹到底，但婚戀市場從來最看重的是年齡，所以一定要提前醒悟，寧願年輕多犧牲點自由，多點痛苦，也不要年老了一個家人都沒有，叫天不應叫地不靈。或者習慣使然。
不管選哪條路都會後悔，結婚了生小孩年輕的時候後悔，不婚不育老年人的時候後悔，總會付出自己選擇的代價，不要以為不婚不育丁克就是各種自由，各種好，各種瀟灑，美好是有的，其實還有遺憾和痛苦。
自由的代價就是無盡的痛苦，提前結束自己的家庭，變成孤家寡人。如果正常家庭，這一天，一輩子都可能不會到來。要麼有孩子，要麼有老夫老妻。羨慕來羨慕去，無非是圍城內的我想出去，圍城外的你們想進來罷了。都覺得外面更好。
主要想說，要麼有伴侶，要麼孩子，不要什麼都不要，你現在有底氣只是你家人在，還有就是好好陪家人，工作朋友重要，家人更重要，我現在覺得，陪他們的時間還是太少了，以前沒條件接到身邊照顧，現在有條件接到身邊了沒享多長時間幸福他們卻走了。
那些催婚的，也請好好理解父母，不要像我以前一樣不懂事，跟他們吵，冷戰，好好坐下來談，不要傷他們的心，他們也是為你好。他們說不出什麼大道理，或者說出大道理你們也不聽，就像青春年少的懵懂，不要像青春期一樣叛逆傷了父母的心，長大才做了父母才後悔少年時的沖動。
如今，越來越多人對精神需求，要求更高。 每個人都不願意將就，不管是工作、婚姻、生活。 來人間一遭，每個人都希望過得稱心如意。 然而，我不想告訴你，這是童話。 不希望你懷揣著美好幻想，走到最後，只能與垃圾相伴，被孤獨吞噬。 人生是殘酷的。 能活得又輕鬆又快樂的人，一般都有硬背景。 但那不是多數人。 我們腳下的每一步，都已經默默註定了，我們將如何死去。 所以，努力吧！ 不願放棄念想，不想放低底線標準，就盡你所能地，把人生，以及人生的收梢，都握在自己手中。單身那麼香，為什麼還是很多人最後還選擇了結婚？
