雖然偶爾我會覺得
你可能永遠也遇不到想結婚的人。
我仍然相信
總有人會走進我的世界。
改變我
光是10月份，我就被邀請參加了好幾個朋友的婚禮，作為伴娘伸出手的次數我都數不清了。不知道從什麼時候開始，打開朋友圈，紅色筆記本的暴擊打在了我的臉上。身邊的朋友一個個步入婚姻，卻不知不覺單身了很久。
我不是不想脫單。我會主動參加交友活動，盡量去認識家人朋友推薦的對象，或者下載網上交友平台。但是，左畫右畫都畫不出一個投機者，慢慢的就覺得累了。
你能接觸到的東西總是顯得不合適，而在繁忙的日常生活中，結識新朋友的成本顯得格外奢侈。周末我比較喜歡呆在家里，一個人在家睡到下午，玩手機，點個外賣，刷個劇。一天過去了，脫單的動力越來越弱。
正如一位粉絲所說，「我單身多年，也很想戀愛，但一直無法擺脫婚姻。隨著我單身的時間越來越長，這種「單身」的感覺似乎越來越嚴重…我單身是不是被詛咒了？」。
想擺脫單身越來越難了。這個世界上真的有對的人嗎？
1.一個現象:單身似乎越來越普遍了。
我們都曾嚮往過一段美好的愛情，希望有一個人出現在我們的生活中，在前世的基礎上走進我們的內心，開始一段充滿可能性的新戀情。
然而現實是一地雞毛。聽了太多出軌的故事，離婚率也在逐漸上升。人們的婚姻和感情似乎在加速迭代和變化。社會在快速發展，感情在快速崩塌。
如果你是單身，可能會覺得你們的關係太不靠譜。與其把它托付給注定要失敗的人，不如永遠不開始。一個人更自由，讀書寫作，旅遊健身，選擇自己想要的生活。
你也可能認為單身是一些客觀因素造成的，例如:「交際圈太小，每天來回見面的人就那麼幾個」，「工作太忙，沒時間談戀愛」，「沒錢買房，經濟條件差，別人看不起」。」
慢慢的，你開始認同，你可能只是無法擺脫你的體質，仿佛你注定是一個人。
2.你不能脫單，可能是因為你害怕親密
很多單身的人會抱怨自己很難擺脫單身，仿佛自己被單身魔咒籠罩，但這些人可能沒有意識到，單身也是因為你一直在選擇單身。
在偌大的城市，獨身主義有獨身主義的自由，「你可以把所有的精力都投入到自己身上」，「花錢熬夜毫無顧忌」，「你有無數的社交時間」。
我們漸漸習慣了一個人吃飯逛街看電影，對自己說晚安。剛忙完一天，回到家面對空空的牆；半夜被腹痛驚醒，一個人起床打車去醫院打點滴；當你被繁忙緊張的工作壓得喘不過氣來的時候，沒有人可以和你傾訴。
在這種狀態下，我們無時無刻不在品味孤獨。假期只想呆在家里，朋友只在Line上，家人很久沒有聯絡，娛樂主要靠手機——這樣的生活似乎在城市青年中越來越普遍。
慢慢地，我們主動讓自己成為一個孤島，走出去和別人交往似乎是一個非常高的門檻。
在這種長期的自我封閉中，我們逃避和抗拒人際交往。「我害怕被拒絕」和「我就是喜歡一個人待著」本質上是一種消極的自我隱藏，對其他想要接近自己、想要與自己建立聯絡的人關上了大門，讓愛情的發生變得更加困難。
同時，愛也讓我們害怕。
愛情包含妥協甚至犧牲，以及單身時對個人習慣的顛覆。我們害怕愛情會帶來痛苦，會被拒絕，會失去彼此。
尤其是在這樣一個瞬息萬變的時代，人與人之間的相遇是碎片化的。我們看一個人，看到的不是整個人，也不包括他過去生活的所有各種形態。
一段全新而認真的感情，意味著兩個人將在未知的旅程中探索一個共享的領域。這個領域是如此巨大和不可預測，這意味著要承擔巨大的風險。
帕特·洛夫博士說，「當你渴望愛情的時候，痛苦往往伴隨著你。」所以我們既渴望又害怕真正的親密。這種對愛情的防禦，給了我們安全有保障的錯覺，以為會保護我們免受傷害，實際上卻阻止了我們獲得渴望的親密感。
03.找不到「對的人」？遇到愛情是需要努力的。
然而，我們生來就是群體動物。即使我們取得了最高的成就，如果我們沒有人分享，我們仍然會覺得少了些什麼。這種感覺，就像在荒野中被獵人追趕，久久難以擺脫。
這是因為只有深度鏈接才能讓我們覺得自己在這個世界上的存在是有意義的。我們渴望「信仰、熱情、親近他人」，我們渴望愛與被愛。
與童話、偶像劇不同的是，大部分的愛情既不是從天而降，也不是被動等待。世界上沒有「唯一」對的人，可以完全配得上我們。
擁有一段美好的感情不是隨機的小機率事件，而是一種努力。我們需要邁出第一步，找到那個不完全合得來但還不錯的人，和t a開始新的可能，共同努力，互相塑造。
基於尼古拉大學進化心理學家Apostolou(2017)的研究，我們對單身的原因進行了廣泛的研究和總結，找出了最容易導致單身個體的13個因素，主要分為四類:個人選擇、社交技能、生活經歷、客觀限制。我們可以幫助你了解自己擺脫單身的可能性，分析你難以擺脫單身的真正原因是什麼，是什麼阻礙了你擁有美好親密關係的可能性。”
一、個人選擇
表觀行為:「我明明想脫單，但面對多少有點好感的Ta，我缺乏行動的動力。」」
真正的原因:
1.有了單身的習慣，人們就愛單身，因為自由，沒有限制。
2.在感覺到愛情的結果失控後，我們也更容易產生「不如把這些時間和精力投入到其他地方」的想法。
3.Mallinckrodt指出，當一個人在生活中有其他情感聯絡時，即使他們內心相信自己想要擺脫秩序，他們也很難真正產生動力來引導他們在行為上做出努力。
我們可以通過戀愛之外的很多方式獲得幸福，擺脫訂單已經不再那麼有吸引力。
第二，社交技能
表觀行為:「交際圈太小，每天來回見的人也就那麼幾個。」
真正的原因:
1.與現代社會相比，工業時代的婚姻更多地取決於父母和家庭地位、社會階層等制度安排。(男/女分配)，而且人吸引異性不需要有過硬的社交能力。
2.隨著個人意識的覺醒和親密關係的需要，以前的制度安排隨著時代的變遷已經難以發揮作用。現代社會對人們的社交能力，尤其是戀愛能力提出了新的要求。
當人們發現無法與異性建立有效的溝通時，他們可能沒有意識到，雖然愛是人的本能，但愛是一種需要練習和認真執行才能提高的技能。
三。生活經驗
表觀行為:「很難相信愛情。如果有人追你，第一反應是逃跑。」
真正的原因:
1.雖然我們現在有了全新的生活，但是過去的愛和安全感仍然影響著我們未來的人際關係，包括親密關係。
2.尤其是對於有過感情創傷的人來說，進入一段感情，意味著喚起過去痛苦的機率大大增加，因為感情中的每一次不愉快，都可能成為讓自己再次陷入痛苦的刺激。
最擔心的是，單身久了的人會更難脫單。認識的時間越長，人們就會越害怕現狀和愛情的改變帶來的不確定性和風險。
四。客觀限制
表觀行為:「沒錢買房，經濟條件差，別人看不起。」
真正的原因:
1.金錢和金錢觀念都是影響親密關係的重要因素。隨著社會的發展，現實生活中愛情的成本越來越高。人們可能會因為經濟原因而放棄建立親密關係。
2.經濟是生活的保障，但不是愛情的必需品。有更多的錢並不意味著有更多的愛。
3.瓊斯發現，個體可能會使用看似合理的外部歸因(將事情的結果歸因於與自己無關的外部因素)來維持自尊。因為，與自己的努力相比，沒有達到預期的效果，所以被評價為「能力不足」、「不會溝通」、「沒有吸引力」——即使這種評價實際上只來自於自己，人們也寧願把自己的失敗歸咎於「錢不夠」。
畢竟對於很多人來說，面對和接受「我已經很努力了」這個事實才是最難的。一味地把原因歸結於經濟，可能是在人為地給自我分離增加障礙。
世界那麼大，人生那麼長。希望你在想離單的時候能坦然行動，在以後的日子里每天和你想的人見面互道「早安」和「晚安」。
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