很多時候總覺得電視劇里狗血的故事真的會發生在自己身上。我表示懷疑。很多人說我的生活太平淡無聊了，想要一些刺激的故事。
但是真正的狗血故事發生在我身上的時候，真的像做夢一樣。然後我突然每天都告訴自己，我應該從這個噩夢中醒來。不要沉迷其中，否則將萬劫不復。
第一個狗血故事，源於被家人介紹給我第一次相親。我二十三歲之前看過很多沒腦袋的狗血故事，生活中也接觸過很多狗血故事英雄。我有親戚朋友，聽了之後覺得很荒誕，甚至魔幻現實主義。
然而，在我開始約會，大學畢業兩年後，我表哥在Line上給我推薦了一個男生，說是同城的，在本地工作。表哥跟我說他挺帥的，然後一個很年輕的小夥子比我小一歲。當時看到照片覺得沒什麼，又不好意思拒絕，就加了Line，說到處看看。反正我在外地工作，隔著螢幕偶爾聊聊天也沒關係。聊的好的話過年回家一趟，聊的不好的話。嗯，之後就開始聊了一段時間，不外乎晚安和早安，吃了什麼做了什麼等等。那時候我很努力，但是我真的不知道怎麼聊天，怎麼社交。聊了一會，還挺尷尬的。有一天表哥和我聊天，問我過得怎麼樣。我想了想，說自己不太關注別人，也不知道怎麼和別人聊天。所以沒成。過了兩天，我熱情的大表哥又來了。
第一個小哥哥偶爾聊天。他沒看過視頻也沒想過見面，所以不理會他。他們兩個不怎麼說話。奇怪的事情是從我和二弟聊得很開心開始的。
有一天莫名其妙的收到一個朋友的添加，說我是xxx的姐夫(第一次表哥介紹的一歲的弟弟)。請通過朋友。嗯，我很震驚，但出於好奇還是通過了。通過第一件事，這個小哥哥的姐夫發了一個模糊的現場視頻，讓我猜猜是誰？嗯，當時我是一臉懵逼地進去的，那個角度比較死。這麼說吧，還沒等我看完回覆他，姐夫就開始語音了，大概是說他哥平時不太會聊天，直男害羞什麼的。我當時真的很傻。這小子姐夫說的和我不好意思聊的不是兩個人。而且就他給我拍的視頻來看，這個小哥哥不是那種喪失語言功能的孩子。充其量，他不喜歡和不熟悉的人說話。而且因為他經常說自己喜歡的話，我也經常插不上話，所以幾乎不回他電話。更何況那個自稱是他姐夫的男人真的超級健談？可以說是社會大牛。其中一個總是聲稱將來是一家人。不要陌生人什麼的，然後給我介紹什麼的。我當時就想，沒見過你的孩子，也沒怎麼聊過。我怎麼會給你一種錯覺，以為我能滿足你選老婆的要求？於是我婉言謝絕了他試探性的話語和見面要求。後來就沒怎麼關注他了，感覺挺奇怪的。
表哥介紹的第二個，明顯很會聊天。他說他剛和初戀告別，特別美好，後來因為兩個人異地分手了。我是一個對感情很遲鈍的人，暫時是異地網友。然後，這個小哥哥還挺有想法的。他要了我的電話號碼，留著，經常在吃飯的時候給我打電話。我是個好色的人，所以喜歡聲音溫柔的小哥哥，於是和這個小哥哥聊了很久。因為沒感冒，覺得太狗血，所以聊天很隨意。不過後來他開始不停的提他的初戀是我們高中的一個女生，我就八卦了一下。從小到大摸男生的一根頭髮都覺得很尷尬。我其實很羨慕那些有勇氣談一個人的人，所以我就從班里認識的人的名字中猜出了在學校認識的女生。顏空只關注了美少女羅，我看到他的照片也是我表哥發的高中照。當時我只是簡單的看了一眼，覺得我們都是醜狗，就把自己心中的美少女都猜到了。嗯，很明顯，這個二弟是個癡情的，越猜越不對。嗯，我懶得猜了。但是，我顯然低估了他的迷戀程度。我簡單說一下，二小哥是巨蟹座。我認識一個大學巨蟹座的同學，分享他的星座運勢。小學弟說巨蟹永遠愛前任，我還挺納悶的。癌症是不是有毒而且總是吃在碗里看鍋里甚至冰箱里？
嗯，有些事情在驗證之前真的很難忘，我學弟用自己的言行證明了這一點。
後來才發現，自己第一次單方面有一些好感的網友或者相親對象，也是這個毒瘤的性格。總是喜歡已經不屬於你的東西，已經過去很久的浪漫。
其實就這樣，我很佩服蘇格拉底的柏拉圖式愛情，沒什麼不好。畢竟那個時候，好像有那麼一點點的無知。
問題出現在後面的部分。我是從工作環境調過來的，被老板派到外地支持我的工作，然後地名就很奇怪，就是你讀錯了容易想錯。我們工作的地方本來就是一個勾心鬥角的地方，但是我剛出來一兩年在那裡工作，老板是那種喜歡畫大餅的人。時間長了，我就覺得自己有問題。在那種環境下，沒人聽我的，職場如戰場，總有一種到處都是錄影頭，無處安放的感覺。工作的第二年，終於覺得好失落，好有安全感，終於有了一個可以傾聽的異性成員。偶爾小哥哥聊天的時候有點情緒爆發。一般來說，他的前女友一定是個很溫柔的女孩。不然他聽了我的嘮叨怎麼會不覺得自己是個正常人對不起呢？很奇怪，我沒有聽到他對我抱怨過半個字。我轉崗後突然時間用完了，肉眼就能看出來工作量增加了兩三倍以上。所以我一般都是晚上11點或者12點比較忙，或者老板用肉眼一看到你休息半分鐘就會給你發很多活，生怕你吃閒飯很平常。三明治餅乾是我當時吐槽的一種正常方式。因為被迫適應了很多自己根本不熟悉的工作，學習量和工作量成幾何級數增長。
通常晚上90點，我收拾收拾，和小哥哥通電話。我還在做我的工作，要麼拖地，要麼敲鍵盤，同時做幾件事，要麼他們休息的時候我在加班，晚上他們工作的時候我還在加班，抽不出時間。那兩年最崩潰的時候，我在想，半夜，我復印了一大堆看不懂的表格，一大堆可能沒那麼急的文件。一秒鐘後就被罰款扣錢，一天比一天忙，越來越迷茫。有時候，我看著自己可憐的餘額，覺得自己總有一天會死在另一個國家。該不該提前寫遺書澄清自己沒有自殺或者其他不自然的事情？
我偶爾的壞脾氣，通過螢幕傳達給這個素未謀面但聊了兩三個月就有好感的小哥哥。也許真的改變了味道。畢竟，我的前任白月光在這裡樹立了一個榜樣。他溫柔又漂亮，據他所說，和他一起度過了青春期最難忘的一些時光。這個脾氣暴躁的老女生反對溫柔的白月光。如果我有這麼好的前任，我可能也會被廢掉，有可能一輩子都懷念前任(如果我遇不到更合適更優秀的人)。
那年暑假家里有急事，我就把年假請回家了。後來老板說七天可以回家，我很激動。我跟小哥哥說可以回家見幾個網友。禮物都買好了，準備回老家請爸媽一起吃飯。結果國慶節前三天老板帶我加班，通知我把訂好的票退了。我很抱歉把這件事告訴他，我也跟家里人說了我回不去了。當時小哥哥很體貼，說國慶要加班，肯定見不到。
國慶趕馬活動結束，突然被老板空通知，被派到外地支援，有點遠。而且我當時住的是公司宿舍，搬家還要收拾行李，東西真的太多了。我花了很長時間才聽出老板的意圖，所以我認為我必須在那裡工作很長時間。我收拾好大包後，就沖了過去。一個月後，我的新同事可能不知道如何傳遞它們。新主管去找公司老板娘說我怎麼欺負新人，說大家都不喜歡我。那時候的我是個做事執著，基本不玩過家家的阿文青。於是一個月後，老板把我調到了外地。總之，花在路上和報到上班的時間總是比做正確的事情的時間多，間接堅定了我辭職的決心。眼看著金融卡餘額逐年減少，去醫院的錢越來越多，老板又發明了各種各樣的罰款，越來越變態了。我終於忍無可忍了。那一年，我去了大大小小幾十家醫院，一個人去醫院檢查出大大小小三四個慢性病後，我忍不住第三次辭職了。
可能是終於沒有利用價值了，這一次老板老板娘前後呼應的攻擊，我終於下定決心不交也要逃離這樣的工作環境。
巧合的是，那年雙十一的晚上，這個我在網戀上聊了大概三四個月的小哥哥，終於不再攤牌了。他突然打電話給我，兩人調情了這麼久卻一直一副網友的樣子。那天，我們加班到凌晨。回來的路上看到幾個未接電話，就趕快追過去。曾經那個看似無傷大雅、無傷大雅的溫柔小哥哥，終於態度冷淡，語氣生硬，難掩冷漠。他用Line的離別留言給了我一個完整的微笑。我想到這幾個月我們都沒見過面，就是放假或者我抱怨什麼的時候，我給了一個小紅包，但是我也給了回去。雖然面額不大，但我不習慣互相虧欠。畢竟我們還沒見過面什麼的。
突然，我下意識的回答，嗯，你覺得我們真的在一起過嗎？我沒見過你，你也沒見過我。頂多是網上朋友聊了聊。我很驚訝你們分手了。其實我發現我之前沒怎麼捕捉到人與人之間所謂的愛恨情仇，但是我還是挺驚訝的。前幾天聊得好好的人突然像被雷擊了一樣，精神錯亂了，於是變成了一個態度冷淡的人。他們有點無法接受。轉念一想，也是因為不認識而挺無奈的。這個社會可以互相交流。於是我的愛情就在外人看來結束了。其實我也沒怎麼說。活著還有很多事要做，所以不能計較。
