一則跨性別者自我探索和拯救的故事
跨性別者是對自身生理性別或者社會性別不認同的性少數人群。不少人在小時候遭到性虐待或性侵——這種痛苦經歷讓她們產生有陰道就意味著成為被欺侮目標的負面想法，想要成為男性也是一種自我保護的選擇。本文編譯自外國文章《 A Different Stripe》，希望能引發大家的探討和思考，以女生的身份遭受了不公平待遇或挫折，解決這個問題的方法是否是變性呢？那只是一種選擇，然而作為一個女生，要勇敢質疑和反抗社會給女生的強壓。
在某個周六晚上，26歲的我突發奇想，非常想去市里耍耍。我非常耐心地把胸部用繃帶繞了一圈又一圈，希望看上去它們跟男生一樣平坦。然後，我穿上一件男女同款的黑色T恤，搭配直筒藍色牛仔褲和一雙厚底男鞋。我挺喜歡這雙鞋的，非常顯高。我看了看鏡子中的效果，挺滿意，大家看到我的時候肯定會把我當男人，而不是女生。 說實話，我也不清楚這是否就是我真正想要的。
我出生在南方的農村地區，外形上看就是一個「假小子」，經常是男生女生的衣服混著穿。我媽一直保存著那些各式各樣的衣服，她也不怎麼管我，平時我都按照自己的喜好穿。雖然穿著上像個假小子，但我一直認定自己是女生，或者說在我十幾歲之前，我一直認定自己是女生。
當然咯，幾乎所有的半大青年都對自己的身體或多或少不滿意。但我的問題是，每當有關男女性身體或性欲的話題出現時，我就會有一種模糊的不安。我覺得自己好像和同齡人有些不一樣，但我說不清到底哪里不一樣。 生物老師給我們上課的時候聊到「陰陽人」的話題——即一個人的身體不符合男性或女性解剖學規範——我有那麼一瞬覺得我就是個陰陽人。但從生理上看，我確實是女生。
後來，我以雙性戀的身份出櫃，加入了學校的 LGBT 團體。有次團體會，我從一本宣傳冊上了解了T在 LGBT 中代表的含義：一個人在心理上無法認同自己與生俱來的生理性別，相信自己應該屬於另一種性別。我恍然大悟，這就是我啊。 這就是我感覺不同的原因。 我應該是個男生的。
這種想法一直困擾了我八年。在步入20歲後，我開始格外留意自己性別認同障礙的症狀，例如，有時在鏡子里瞥見自己女性化的臉時，我總會被嚇得一愣神。 還有的時候我總感覺自己比實際更高，肩膀更寬，或者胸部更平坦。 我偶爾還會感覺到自己實際上並不存在的男性生殖器，並強烈地認為自己不該長女性生殖器。而且當別人喊我”小姐”或者稱我為”她”時，我還會生氣，感覺自己被冒犯。
但我的男性意識並不是每時每刻都這麼明顯，有時候確實非常清晰，但很多時候這種感覺似乎隱藏在某個角落或者完全感覺不到。針對我的困惑，我看過兩個心理醫生，還花幾百個小時泡論壇，仔細研究性別認同、兩性或者多元性別等術語之間的細微差別，我就想找到最適合我的定位。
大學畢業之後，我在住所附近的LGBT中心參加了幾年的互助小組，這段時間的經歷對我的性別探索過程影響深遠。
LGBT中心每周都會在地下室辦聚會。 當我第一次參加聚會的時候，面對十幾個坐在破舊沙發上的跨性男女時，我跟他們說，我不確定自己需要什麼，我只是在尋求建議。 小組中經驗豐富的同伴並不直接回答我的問題，其中一位40來歲性格開朗的變性女生，也是聚會的主要組織者之一，就像我的親人一樣開導我：「慢慢來，這些事情很複雜。 不要著急。」
小組中年輕人的態度明顯激進很多；他們讚同用手術完成變性，並鼓勵我嘗試。 其中一個三十出頭的變性女生辛迪，成了我的朋友。 她性格安靜，待人體貼，她很興奮地跟我分享女性荷爾蒙對她身體的影響和刺激，當我跟她說我不太敢開始睪丸激素治療的時候，她顯得非常不屑一顧。 她經常半開玩笑半嘲諷地刺激我：「你還打算變性嗎？」當聽到我還沒有開始的時候，她總是催促我抓緊時間。 很明顯，轉變治愈了她內心深處的痛苦。這些人經過變性，順利享受新的人生，這種經歷讓他們相信其他懷疑變性手術的人只需要給他們鼓鼓勁，就能踏入正軌。
經不住周圍人吹風，我也逐漸開始覺得，變性成男人是我唯一可以達成心願的方式。 但又回到這篇文章的開頭，在那個星期六的晚上，我穿好衣服準備出門，看到鏡子中的自己，是一個女生——沒有普遍被人追捧和欣賞的女性氣質。 唯一重要和有意義的一點是，我喜歡這種狀態。 我也知道有些女生會毫無顧忌地把自己打扮成喜歡的樣子，甚至包括以男性化的方式，但是我總是猶豫不決。我沒有她們的勇氣，我一度害怕成為與眾不同的男性化的女同性戀者。現在，我覺得自己完全可以大膽地作為一個以男性形象示人的女生。
我跟辛迪說了我的想法，她並不讚同：「不對吧，你只是害怕變性手術，你喜歡穿男裝，你是個男人。」但我知道我自己內心的想法，我可以用自己的方式和女生打交道，拋棄所有圍繞它的規則和期望。我如釋重負，我是一個女生，擁有獨特中性特質的女生。明確這一點之後，我非常開心，覺得自己很強大，喜歡自己的樣子。我從小性格內向，但突然間我變得外向而自信。
我也意識到我身體變化。 我想像中的「陰莖」不見了，我的乳房似乎也真正成為我身體的一部分。八年來，我一直以為自己是個跨性別者，但現在好像又回到了起點，唯一不同的是我不再猶豫不決。後來，我偶然間在網上發現了一個女性團體，她們跟我有著相似的人生軌跡。 她們稱自己為「detransitioned」，意思是她們經歷了性別轉變，但最後仍然選擇了她們的出生性別，重新生活，她們又把這種經歷稱為身份的「重新確認」。
繼上個跨性別支持組織之後，這個組織給了我全新的歸宿感。 在一次周末的露營活動中，我們圍坐在溝火旁，分享我們的故事，朗讀我們寫的關於與性別焦慮症鬥爭的詩歌、散文和一些日記的摘錄。溝火給她們了勇氣，分享很多埋藏在心底的痛苦故事。不少人在小時候遭到性虐待或性侵——這種痛苦經歷讓她們產生有陰道就意味著成為被欺侮目標的負面想法。 這和我選擇具有男性身份的想法其實如出一轍，也是一種自我保護，我們都在用一種讓我們感到安全和強大的方式，向世界展示自己。
我轉到女性身份已經四年了。不能否認，我的性別認同障礙非常真實，而且非常痛苦，但我認為，解決這個問題的方法不是變性成為一個男人，而是作為一個女生，勇敢質疑和反抗社會給女生的強壓。 在寫下這些文字的時候，我對自己的身體和性別都有一種自豪感。 我理解並尊重我的變性朋友所走的道路，我希望他們理解我的道路。 這兩件事都是我發現我的女性生活的一部分，以我自己的方式，在我自己的時代。
原作者名:
勒尼 · 蘇利文
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譯言（ID：yeeyancom）
轉載原標題:
愛男人還是女生？跨性別者自述
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