「不較勁」的智慧
前些日子，我發了一個微博：
兒子從美國飛回來看我，這次他終於良心發現，要我去找對象了。
以前他一直擔心我被男人騙（其實是怕瓜分遺產），但現在看我形單影只這麼久，開始心疼我了，建議我去婚戀網站。
我說：不去了。
他說：為什麼？
我說：單身男人都喜歡年輕女生，喜歡老女生的不是有目的，就是受不了我的成就，也可能我看不上。
兒子：那你喜歡什麼樣的？
我：最重要的是談得來，但一定要真心以我為榮，又不攀附我，不和我競爭比較，不自卑。我就是公主，他做我的侍衛長就好了（我沉浸在幻想里）。
他突然說：那我去買保險。
我：啊？為什麼？
兒子：這樣萬一我有意外，沒有人照顧你，你至少有錢。（兒子啊！你是對男人沒信心還是對你媽沒信心吶？）
這條微博引來各式各樣的留言，我覺得挺好玩的，就給兒子看。
後來他說，「有人說我壞話（其實只是說他太黏媽媽），我不高興，想要罵回去。」
他看到自己的反應了，而且沒有被拉跑，只是口頭上埋怨，而且願意跟我分享，我很欣慰。
我跟他說，「完全陌生的人，他不了解你就隨意留言批評你，這樣的人值得跟他生氣嗎？」
他想想，也覺得不需要。畢竟我們的時間、精力有限，要花在對的地方。
我說，你用這個機會去擴大自己的心量，讓自己成為內在更為寬廣的人，不就是利用這些人在完善你自己？這樣一來，我們就把敵人變成老師了，讓他們來教會我們一些東西吧！
被罵、被批評，然後生氣，是很多人的心理模式。如果不去干預這個心理過程，我們會疲於奔命地，和那些批評我們的人較勁。
就拿我來說，每天在公眾號後台、微博、抖音上罵我的人真是不少，如果我認真了，不是早就氣死了。
我把這些人，都當成來教導我的老師，讓我的氣量更寬，能夠承載更多的東西。我是有願心為眾生做事的，不去和那些不能理解的人計較。
我們更深入地看一下這個過程：
如果對方批評你的事情是真的，例如說我兒子挺黏我的，這件事是真的。
他會生氣的原因就是：在他心裡，他也不太接受自己太黏媽媽這件事，被別人指出來了，所以不開心。
這個時候我們可能要去誠實地，面對自己內在批判的聲音，而不是責怪那個外在的人。
如果他說的不是真的，那根本就是無聊說瞎話而已，何必在乎？
但我有經驗，我知道，在被誣陷而自己問心無愧的情況下，我在乎的是批評者背後滿滿的惡意，讓我覺得這個世界是不安全的，如果我願意去面對自己內心那份不安全感，也就不會在意別人無端的惡意了。
看到你的「內在創傷」
然後兒子跟我說，他和閃光有一個小的爭執。他去香港看她，但是她剛好有個考試沒辦法陪他，於是他和其他朋友約了吃晚飯，忘了告訴她。
小女生前一天才知道這件事，就不高興了，嘟囔了幾句，兒子嫌她煩也沒好臉色回應。
我告訴他，親密關係中這樣的小別扭，無一不是在討愛。你是男人，你要承擔起責任，告訴她你錯了，忘了知會她，同時說你很愛她，抱歉了。
「之後」，我說，「你還可以跟她說，你是想要愛，所以覺得我跟別人去吃飯沒告訴你，是不愛你的表示。可是你用這種方式表達並不好，只會造成我們的爭執，你最後也無法得到你想要的愛」。
我兒子女友也是個很明理的女孩，我相信她能聽得進去的。我們的時間寶貴得很，一定要用在值得的地方。
因為這種錯誤的思維方式（你不告訴我就是不愛我），以及無效的表達方式（你讓我失望、感到不被愛，我就生氣，用抱怨的方式告訴你，我不喜歡你這麼做），只會造成兩個人的不愉快，又不能達到你真正想要的目的，不是浪費時間和能量嗎？
當這個過程、後果非常清晰明了以後，聰明的人都會做出不同的選擇。
其實，改變這個心理過程非常簡單，我們來復盤一下女孩的感受：
「你來香港看我，雖然我忙，但你沒有告訴我，就跑去和朋友吃飯，這表示你不愛我，不重視我。」
這個簡單粗暴的理論，其實當然是錯誤的。但是我們的腦袋為什麼做這樣的結論？
因為我們內在有一個「不被愛」的模式，也是一個舊的創傷，它隨時等待機會發作，急切地要找一些事和人來「掛靠」。
所以這個擺在眼前的機會我不會錯過的，我的創傷立刻被碰觸了，我不被愛，這個多年的舊痛，被你一下子戳中了，我不找你麻煩找誰麻煩？
療愈創傷的最好機會
問題是，這個創傷的源頭，不是你的男友，而是你小時候的經歷，應該是來自父母的。
一定有一些人在這種同樣的情況下，不會覺得男友不愛她，不尊重她，當然更不會生氣——這些人是沒有「不被愛」的創傷的人。
當我們看清楚源頭是在自己身上，其實與對方無關的時候，我們可以回到自己內心，去安慰那個受到遺棄的孩子，並且告訴她，你的痛苦和眼前這個人無關，而因為你愛他，這個創傷被啟動了，你剛好可以用這個機會去療愈它。
當你看到，他的愛和這個行為毫無關係，而是你的解讀造成了自己的不愉快，你對他的怒氣和責怪就不會這麼大了。
這個時候，你可以告訴你的伴侶，你內心因為這件事情受到的衝擊和痛苦，你是在展現你的脆弱，而不是兇巴巴地罵人，對方也能體會到你那個多年的痛，出言安慰你，讓你對他的愛有信心。
甚至你也可以知道，當初父母的一些舉動，讓你感覺不被愛，可能也是個誤會。父母只是按照自己的性子為人做事，哪想得了那麼多。
這樣，你多年的舊傷可能就得以撫慰，自己也成長了。你贏回了內心的力量，因為，你讓那個受傷的孩子看到真相了。
我兒子是非常務實的人，一和他說這些他就懂了。
我很欣慰孩子跟我無話不談，而且願意聽我說道理。這是他天生的個性使然，不是我多麼會教導孩子。
不過，我在和孩子談話的時候，背後的能量不是推銷、強迫，自己也沒有既定的議程（非要他聽我的或一定要他怎麼做），所以孩子也樂意聆聽。
人生的智慧，誰不想知道呢？
···
作者 | 張德芬
喚醒、療愈、創造，在這裡遇見未知的自己
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