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01為什麼會「作」
前幾天朋友聚會，聊起一個話題， 為什麼戀愛才開始的時候，好像都還好好的，女生溫柔男生貼心，可戀愛之後，就開始作了？
有些人覺得，談戀愛就是要「作」。在戀愛中「作」一點沒什麼，因為會「作」才能說明是愛那個人的，因為愛，所以失去分寸。
這讓我想起網上有個婚禮的段子：神父問新娘：你願意嫁給他，深入虎穴，成為他媽他姐的替身，接受他二十多年累積的憤怒和內疚嗎？新娘：我願意。神父又問新郎：你願意娶她，把你家變成主戰場，成為她爸她哥的替身，接受她二十多年累積的嫉妒和仇恨嗎？新郎：我願意。神父說：現在我宣布，你們正式結仇！
一個平時不‘作’的人，在戀愛關係中卻變得越來越‘作’。很有可能是，你成了他很重要的客體，而他正在跟你呈現，他與客體的原始關係模式。
客體關係理論會這樣來理解，你和重要的客體建立了什麼樣的關係模式，是因為你童年的時候，和父母建立了什麼樣的關係模式。
02「作」的背後是什麼？
有個測量嬰幼兒對母親依戀狀態的實驗，叫陌生情境測驗。母親與孩子被邀請進入一間放有玩具的房間，當孩子安靜下來開始玩玩具時，便有陌生人加入。之後，相繼有母親離去、陌生人與兒童相處、母親回來陌生人離去、母親離去兒童獨處等情境。 在媽媽離開後，有的孩子會表現出苦惱，但媽媽回來後，依然可以親近媽媽，安心的繼續玩玩具。有的孩子，會表現出媽媽離開和在這裡都無所謂；還有的孩子，對媽媽的離開表示強烈反抗，母親回來，孩子會去尋求與媽媽的接觸，但同時又顯示出反抗，甚至發怒，不能再去玩玩具。這個實驗把依戀類型分成三類，安全型依戀，回避型依戀，矛盾型依戀。
英國精神分析學家約翰·鮑爾比認為，依戀是一個持久的情感聯結。
依戀行為是人類「從搖籃到墳墓」一直發展的行為系統，而成人的愛情和兒童對他的依戀對象所感覺到的愛，是非常相似的。兒童期孩子身上表現出來的依戀特徵，成年以後仍然會顯露出來。
我們之所以在戀愛的時候會變得‘作’，是因為我們把戀愛關係母嬰化。
- 愛「作」，其實是缺乏安全感的一種表現
很多女生在戀愛中都會做出「作」的行為，可能有意或無意，為的就是讓對方做出在意自己的行為。但其實，這是一種缺乏安全感的表現。
因為內心深處對自己和他人都不夠信任，只能引起注意來填補安全感。
- 對自己不自信
無論是哪一種「作」的方式，都體現了內心對自己的不自信。
總的來說，就是對自己追求的人事物充滿了疑惑，不確定自己到底有沒有把握做好，不知道自己做的事情到底能否達到預期的價值，因而引發了更多的消極心理。
那些在感情中「作」的女孩，大多對這段感情是存有疑惑的，至少她們並不確定自己能否駕馭這段關係，做一些偏激的事情也是需要得到對方的認可。
- 容易過度擔心
一個人在「作」的時候，往往是處於過度擔心的狀態下。
我們經常發現一些愛「作」的女生會去質疑伴侶的一些很正常的行為，例如說逛街時對一件衣服的不同看法、對美女標準的不同想法、對相處模式的改善意見，等等。
總的來說，就是因為對感情的不安和緊張，誘發一些負面的聯想，以及對周圍的事情抱著懷疑的態度，難以控制自己的情緒。
- 以自我為中心
以自我為中心的人往往很難在一段感情中得到滿足，因為他們喜歡索取甚於付出，而習慣了索取之後就會更加想控制對方。
以自我為中心未必就是因為太過於重視這段感情，也未必是因為對自己的伴侶太過在意才犯錯，但這樣的人一定是愛「作」的人，用「作」的方式去獲取對方的重視，填補心靈上的空虛。
當然，也有很多女生「作」主要是想引起男友的注意，希望對方能夠重視自己。
作，是因為對愛還沒有絕望，仍然希望在關係中得到愛。作，既是對依戀對象的測驗，也是在尋找愛的證明。作，就像是性格上的一道傷痕。
03如何變成一個不「作」的人？
在親密關係把傷痕打開，‘作’給對方看，是件很需要勇氣的事情。
作，不過是想再找一個人，好好的愛自己，抱抱自己。無論自己怎麼樣，無論是哭，是吵，是打，是鬧，只希望他能抱著我，就好了。
每個人都有可能逐漸地從回避型依戀，先變成矛盾型依戀，再變成安全依戀。
回避型依戀，是對愛的絕望，根本不信任能建立深情，所以不敢嘗試；矛盾型依戀，是仍然希望得到愛，但又極度恐懼失去愛，所以內心的矛盾在現實製作了衝突；安全的依戀，是將穩定的客體納入了自己的內心，而不再恐懼失去愛與關係。
去看到自己的依戀模式，覺知自己對依戀的防禦和矛盾，也許可以改善你的‘作’，因為它不僅會影響你的親密關係，也會影響你的親子關係。
除了自我覺知，還可以尋求心理咨詢的幫助。好的穩定的咨詢關係，就好比吸收了新的客體關係經驗，這對自我的成長也是非常有幫助的。
那些很少被抱過的朋友，問問自己：你何時曾被父母好好的抱過？你是否還記得當時被擁抱的感覺？如果你從小沒有得到過足夠的愛和擁抱，那麼不妨試試，多擁抱一下自己。
也在心裡，好好的擁抱自己內在的孩子，告訴她，即使沒有人，你也會好好愛著她。
