婚姻的七年魔咒
最近，最近，據外媒報導，英國歌手阿黛爾·阿德金斯（AdeleAdkins）的發言人聲明，阿黛爾與結婚7年的丈夫離婚了。
回憶起前不久，楊冪與劉愷威官宣離婚。二人於2011年拍攝電視劇《如意》期間因戲生情；2014年於巴厘島完婚；同年6月1日，兩人女兒「小糯米」出生。從戀愛到婚後幾年，楊冪、劉愷威感情甜蜜，亦常於公開場合大方提及對方。然而近年，二人鮮少公開互動，坊間不時有二人離婚傳聞發酵，但均被否認。2018年12月22日，楊冪、劉愷威正式宣布離婚。算下來也是七年。
七年之癢，在生活中，簡直成為婚姻生活的一個魔咒。
但在什麼都在加速運轉的今天，關係中的這道坎，似乎也在加速到來。
在最新珍愛網《單身人群調查報告》的調查結果顯示：多數單身男女表示，戀愛兩年時間會變為平淡期；針對離異人群的調查顯示，超三成離異人群表示婚姻倦怠期為兩年。
事實上，兩年之癢，並非新詞，早在十多年前的調查研究發現，結婚兩年之後就離婚的夫婦越來越多。每12對夫婦中就有一對在結婚僅24個月後就離婚，數額超出7年之後才離婚的兩倍。
為什麼，新婚燕爾，日子越過會越走下坡路呢？
要了解這個問題，就不得不先了解婚姻關係的發展，以及貫穿發展的三大需求矛盾。
婚姻關係發展的起承轉合
Eugen lupri在婚姻質量與家庭生命周期的研究發展中發現，總體上夫妻的婚姻質量與婚姻生活時常呈現倒U型，這也就是說，只要扛過了最艱難的那些年，婚姻生活的春天總有一天會再度降臨。但與具體的年限不同，研究者認為，第一個孩子的出生，往往會成為婚姻質量下滑的起點。
像所有的關係一樣，婚姻關係也符合一般人際關係發展的興衰。
根據人際關係發展的觀點，心理學家Knapp與Vangelisti認為，人與人的關係從開始到結束大概會經歷十個階段：開始、嘗試、強化、融合、結盟，差異、各自、停滯、回避、終止。每個階段中的「互動不良」都可能導致關係提前終結。（推薦，《溝通的藝術》）
一如上圖的階梯曲線，婚姻滿意度從開始一直飆升至分化階段，並在此階段急轉直下。
事實上，大多數婚姻關係從盛轉衰，都發生在分化階段。
如果說強化（intensifying）是關係認同的高光時刻，差異（differentiation），即是敢於自我的開始。
就算是在最投入的關係中，人們也需要堅持他們獨特的自我認同。但這種自我認同的部分確實維持關係的必經之路。
差異階段就是「我們」這個點開始要轉化成「我」的時候，對話方式從「親愛的，「我們」周末計劃要做什麼」轉變成「我」這個周末要做什麼了。
曾經兩人都舉手同意的議題，現在開始成為爭議點，例如：「為什麼我需要放棄職業，在家帶孩子，而不是你？」
在看起來很簡單，但對有些人來說，婚姻問題就出在這兒。
很多人在婚姻關係中，過多放棄自我，總處於屈從的地位，不敢自我表達。之所以會這樣，往往是由於他們不能很好處理婚姻關係中，會出現的三大矛盾」。
在影片《完美陌生人》中，三對夫妻處於不同的婚姻階段，也面臨著不同的問題。但當遊戲開始，一個婚姻關係中的必然矛盾，也擺上了桌面。
關係矛盾之一：
公開vs隱私
坦露是界定人際關係的特徵之一，然而，除了坦露自我，我們也需要保持與他人的私人空間。這種矛盾的需求創造出公開和隱私的辯證。
再親密的人際關係也需要一點心理距離，時時刻刻要求袒露，會讓對方產生窒息感。有些人要求袒露，在問詢對方時，比問案還仔細。就好像對方對不起自己。而另一些人追求隱私，對方一大段問詢下來，他就只回答，都挺好。
電影《她》中，男主在回憶前妻的一段獨白，則很好說明了婚姻關係中的第二個矛盾：
穩定vs新奇
我們都在成長，一起改變。但這同時也是最艱難的部分，一起成長，但要試著朝同一個方向，一起改變但要試著不讓對方害怕。
穩定是關係中重要的需求，但過多的穩定則會讓人感到了無新意。這往往也是婚姻關係中「倦怠感」的由來。例如，夫妻在結婚多年後對彼此了解很深卻十分無趣。
雖然太多的熟悉會導致無趣和停滯的風險，但也沒有人會希望有一個完全沒有規律可循的伴侶。太多的驚喜則會威脅到建立關係的基礎。（「你已經不是當初我取的那個人了。」）
婚姻雙方所面臨的挑戰是為穩定的狀態注入一些新奇的需求，使關係保持新鮮和有趣，每個人在穩定與新奇辯證中有不同的需求，因此沒有辦法將兩個理想地混合。
最後一對矛盾：
聯絡與自主
安全的婚姻關係，往往是繼有親密，也有距離。而對於個人來說，親密是我們對抗孤獨的武器，我們因此尋求聯絡。但更進一步，我們希望被愛，也就是說「自我」被接納，被看到，這就意味著個體在婚姻關係中，對發展自主性的需要。
在婚姻關係中，強烈的對親密的需求，通常發生在結婚第一年，隨著自主的需求慢慢增強，關係親密度也會降低，這種需求可能通過各種不同方式表露出來，包括想交朋友、參與不包含配偶的活動或找工作的。
如果一方在發展自主性的同時，遭到了阻難，或者在要求親密時，被冰冷回應，那麼他們內心則會開始質疑這段關係。
如何避免離婚？
再好的婚姻，如果走到離婚那一天，絕非偶然。熱劇《都挺好》的完結，讓我們開始認識到，最好的婚姻往往需要勢均力敵。
但在實際生活中，很多對夫妻都像趙美蘭與蘇大強的關係，一方趾高氣昂，另一方的自尊備受屈辱。雙方生活在一起，但卻不被對方「看見」，那麼這種婚姻可以說缺少「愛」的。
電影《不再說分手》中，男女主本來是特別甜蜜的問題，女主比較強勢，男主則比較孩子氣。每次吵架，女主總會提分手，而男主都去挽留，女主因此在感情中的權力地位越來越高，男主則覺得自己越來越不像自己。最後，他們終於分手了，男主說：最難過的不是分手，而是不知道怎麼愛下去。
一段婚姻是以離婚收場還是一直保持之前的親密感，美國婚姻咨詢師招募了2200名志願者，進行調研。研究結果顯示，「溝通」被列為確保感情關係成功的最重要的能力，比性、浪漫、激情或其他任何因素都更重要。另一項研究則這表明，長期婚姻關係中，善於承諾的必要性。
不成功的伴侶在處理問題時多通過回避、間接面對和較少聯絡的方式；相反，那些「修復」過關係的伴侶往往以比較直接積極的方式溝通，他們正視彼此的問題（有時會借助情感咨詢顧問的協助），花時間盡力地協調出問題的解決之道。
約翰·高特曼教授研究發現，婚姻成功的關鍵在於消極溝通與積極溝通間的數量比，5：1是黃金比例。這也就是說，成功溝通的關鍵不是消除衝突，而是夫妻雙方的相互支持在時間或數量上大於相互衝突。
事實上，在處理衝突時，依然需要注意互動關係。如果雙方處理衝突的方式都慣用「非暴力不合作」，那麼他們的衝突很可能來得快，去得也快，而他們面對爭論時，就像比賽一樣。有些戀人則傾向於忽略問題，而不是面對，他們會盡力讓爭論變成討論。還有些戀人則可以公開，合作地管理衝突。
TED演講者GeorgeBlair-West 認為，三個簡單的方法，可以有效避免離婚。
晚婚。
共享關係權力。
承諾。
最後，想強調「承諾」對於長期關係發展的重要性。
這就像一個信號，告訴對方，真實的你，值得被愛。
參考：
羅納德.B.阿德勒，溝通的藝術，2017
Clifford H. Swensen，Five Factors in Long-Term Marriages，1984
周玉慧，2011，夫妻間衝突因策略類型變遷及其長期影響
Eugen Lupr，Thequalityof marriageandthe passageof time:maritalsatisfaction overthefamily life cycle*，1981
