這是愛情讓大腦的前額葉皮層發生了變化,當看到喜歡的TA出現的時候,前額葉皮層會受到明顯的抑制,讓理性的控制變得困難。
文 | 曉菲
編輯 | 林意欣
也許不少人身邊都會有這樣的朋友:一談戀愛就整個人「不一樣」了。他們在熱戀的時候很容易會做些傻乎乎的事情,而且每天從早到晚滿腦袋都是戀愛的粉紅泡泡,除此之外生活裡別的事情都紅紅火火恍恍惚惚。
專家說,這是愛情讓大腦的前額葉皮層發生了變化,當看到喜歡的TA出現的時候,前額葉皮層會受到明顯的抑制,讓理性的控制變得困難。愛情這件事占用了頭腦裡一部分的認知資源,再加上激素5-羥色胺和多巴胺的共同作用,在你心情放飛的同時智商就好像下線了,工作生活變得健忘又丟三落四,感情裡只看得到對方優點, 好像他就是閃閃發光的完美化身,對他充滿不切實際的期待。
戀愛腦可能是因為對自己不夠了解
琪琪一直是那種戀愛大過天的女生,而且她一談戀愛全世界都知道了,因為她會突然從朋友圈消失,從貼心閨蜜變身男友的貼身助理。男友說自己有點小感冒,她會立刻放下工作跑去做飯煲湯。男友說要去哪裡出差,她從網上訂機票到打包行李一條龍服務,對她那就是那條龍。閨蜜們說:「你男朋友都出差去外地了,晚上出來跟姐妹們一起吃個飯唄。」她會光速回絕說:「不,我要在家等他的電話。」
有些人好像總是莫名其妙情路坎坷,每次分手身邊的朋友們都替他開心那種,覺得終於離開不合適的人了。倒不是因為他想要去改造另一半,也不是出於名利等功利目的跟對方在一起,而是他對自我的認知不清晰,不知道自己喜歡什麼樣的生活方式,跟誰在一起才真正開心。
琪琪部分的自我可能享受這種無條件付出的照顧者的角色,但卻沒意識到這不是最本真的自己。而且如果一個人跟熟悉的朋友聯絡變少的話,他對自我認知的誤判可能持續時間更長。
例如他一投入新戀情就跟朋友們斷絕來往,朋友們會認為他是在這段感情裡太開心所以不需要跟朋友玩了,但實際他可能並沒有感覺很有趣。當琪琪離真實的自我越來越遠的時候,她會感覺這種生活不是自己想要的, 自己好像變得「不像自己」了,然後做出改變。
如果我們不夠了解自己,是不是就沒有辦法避開這種坑呢?也不完全是。
你需要留意的是一些預警信號,例如在戀愛裡對方試圖讓你疏遠過往的親朋好友。你可能會安慰自己說因為他在你心裡很特別,你也懷疑親友們都不會讚同你跟他在一起,出於焦慮或者羞恥感選擇了對這段關係的相處細節保持沉默,那可能就要出問題了。
人們可能在戀愛關係裡重復童年的傷痛
可能有那麼一個人讓你產生強烈的情感和迷戀,不同於你對其他人的情感,你迷戀他、崇拜他、視他為偶像,且對他絕對的忠誠。你會覺得離開他無法生活,對他的得失感同身受,情緒大起大落,把他的願望看作自己的職責,在他面前感覺自己非常渺小。不過這種強烈的順從的愛戀可能並不是健康的。
苗苗的男友事業有成,但對她總是若即若離,玩失蹤的時候訊息隔天才會,而且通常也只有「嗯」或者「哦」兩個字。她有事找男友的時候,對方經常推托說「加班」,或者「突然加班」,或者「單位有急事來不了」。但每次男友一聯絡她,她又會立刻歡呼雀躍地跑過去。通常沒有人會忙到連回條Line的時間都沒有,上洗手間都還玩會兒手機呢,回條簡訊用不了一分鐘。大家覺得她的男友更像是時間管理大師,只是她不願意相信罷了。
我們都知道原生家庭對一個人的影響很大,但最讓人困擾的是,不少小時候受虐的人要到了成年很久之後才意識到那是虐待。
感情裡的虐待也是一樣的,為什麼說受傷的經常是「傻白甜」跟「老實人」?因為親密關係也屬於比較隱秘的關係,如果一個人因為沒有經歷過好的戀愛,也不太可能近距離觀察其他情侶之間的相處模式作為參照,就很有可能意識不到自己的戀愛關係質量不高。
有些人容易愛上跟父母類似的人,因為那種原生家庭的記憶已經成為了潛意識,你可能已經很熟悉了那種相處模式,哪怕並不是好的模式。熟悉的東西感覺上總是比陌生的東西要來的「安全」,所以你碰到好的相處模式,反而不會去把握它。
例如童年時父母對你總是苛刻地批評,無論做什麼都聽不到他們的表揚,你可能還是會找一個對你非常挑剔吝於讚美的伴侶。又如小時候父母對你控制欲很強事無巨細都要給意見,那你愛上的人可能也是那種會干涉你穿什麼見什麼朋友的人。
此外,你可能還會試圖去糾纏童年的錯誤,想要在這段戀情裡重新經歷童年的模式,並通過自己的努力得到不一樣的結果。像是想說童年時候沒有得到父母的認可,但如果我現在做得更好一點,是不是就可以讓對方愛我多一點呢?
在戀愛關係裡的順從狀態,把對方當成自己的救贖,渴望他了解自己好的一面和不好的一面,並完全地接納自己,能在這個充滿不確定的世界裡給自己帶來安全感。不過這種迷戀可能並不長久,某一天你會突然注意到對方並不是你想像的那樣完美,他無法滿足你所有的期待,也無法清除你的不安、懷疑和不滿,你會感覺到更深的失望。
童年的不愉快經歷是無法改寫的,也許你需要的是接納事實,接納自己的不完美,並且明白一個人並不需要拼命為對方而活才值得被愛,每個人都有缺點也都自己的需求,這並不妨礙你找到一段好的感情。說到底,是對自己的愛和寬容多一點,當你的內心充實而有力量,就不太可能把對方當成救命稻草過度關註。
要怎麼防止戀愛腦?
甜甜的愛情固然美好,但也不要被愛情過於沖昏頭腦。要怎麼防止戀愛腦呢?據「每日豆瓣」,網友們總結出不少經驗,小南摘錄其中幾條供大家參考:
1、要愛自己更多,別把愛情當全部。-@嚕嚕嚕嚕嚕嚕
2、有自己的朋友圈,不要把愛情看成全世界。-@想當金剛芭比
3、一段關係裡,當不開心的比例超過開心的比例,那就拜拜吧。-間歇性抽風
4、父母不看好的戀情,最好聽一聽。-@珍妮士多
參考:
1.Under the Spell of a False Love, 2021/05/27,
https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-philosophers-diaries/202105/under-the-spell-false-love
2.Idealizing Others in Romantic Love, 2021/05/14,
https://www.psychologytoday.com/us/blog/spellbound/202105/idealizing-others-in-romantic-love
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