我有一個談了24年的戀愛伴侶。
對,就是我自己。
17歲時,面對青春孤寂以及人生迷茫,我迫切想要找到一個能夠慰藉靈魂的伴兒。
但那些女生不是。
當時和女生說句話,我都會緊張到臉紅,有女生追我,我則落荒而逃,還真是對現實裡的戀愛完全無能為力。
何況,那個年代膽敢校園戀愛,是會被家長、老師打斷腿的。
於是,我有了一個奇妙的想法,那為什麼不和自己談一場永不分手的戀愛呢。
我開始每天給自己寫情書,和自己分享點滴生活,喜怒哀樂,有時候會講人生和理想,有時候隻說一句,今天的天氣很不錯。
就這樣,我每天都期待著自己的情書。
後來才知道,很多人都是如此,人生的初戀,叫做自戀。
後來的故事就很俗套了。
21歲,我有了真正的女朋友,便很少回來陪伴自己,隻保持著斷斷續續的聯絡。
起初,年輕的愛情,一切都是新鮮喧鬧的。
我開始為了另一個生命個體而活著,所有的點滴生活都與她相關,所有的喜怒哀樂都拜她所賜。
曾經那麼熱烈地愛,也那麼熱烈地傷害。
到最後,用眼淚洗滌掉所有對方的痕跡,我沒有什麼怨憎,可是留下了一身傷痕,還有不甘。
當時輕狂,鮮衣怒馬,橫戟天涯,我當然不服輸。
於是,第一次失戀後,我又來了一次,一次……
直到28歲,我結婚了。
然後,感情和生活又經過最後的幾年劇烈震蕩,一切歸於平靜。
我忽然覺得,就像一場盛大的演出落幕,人生至此只有柴米油鹽醬醋茶,它們埋葬了書寫的翰墨和作畫的宣紙,而漫天的雞毛蒜皮代替了,從前全世界的風花雪月。
於是,我常常聽見夜裡孤獨來叩門,問我是否需要來些新刺激。
我說「不必了」,外面的喧嘩再也給不了我什麼滿足,我已經看夠了。
也就是那時,我忽然想起曾被自己冷落了許久的自己。
我翻出以前所有寫給自己的情書,淚流滿面。
原來這個世界上曾經有一個人那麼愛我,那麼懂我,那麼在意我的每一滴眼淚,每一聲嘆息,和每一句誓言,每一聲歡笑。
我開始真正關註幸福學、冥想、積極心理學等,借此和自己修復了關係,宛如熱戀。
不知不覺,從34歲到而今,我和自己又經過了8年的美妙相處,一切平淡是真。
我每天都會運動,讓自己氣息舒暢。
我每天都會冥想,讓自己心靈通達。
我每天都會和自己說說話,跟蹤他的一點一滴。
我每天都會和自己一起做些喜歡的或者不喜歡的事,豐富並延長生命的體驗。
我甚至也會時常問自己,你愛我嗎,愛多久?
我在孤獨時候抱緊自己,告訴自己,至少你還有我。
這些都是無形間自動、自然完成的,我只是意識到了我的存在,和我的意義,並且正在超脫之路。
……
可以簡單理解,我將我自己,分成了兩個我,一個在現實中努力生活,一個在心底努力滋養。
我從與自己戀愛這件事上,得到了最大的、無限的安慰與力量。
從17歲開始,這段長達24年的戀情,會永遠繼續下去,直到我生命終結。
生如逆旅,生而孤獨。
所有的生命,旅途足夠遠之後,經過的事、認識的人足夠多了之後,都會回到某個原點。
當踏遍萬水千山,嘗過人世炎涼,人終於發現並認識真正的自己。
而你是不是一直都太過忽略「愛自己」這件最重要的事了?
回顧我們的人生,似乎總是不停不停向別人索取愛,將愛寄托於他人,這就是人生疲憊,甚至難堪的根源。
悄悄告訴你,救贖自己的鑰匙,隻藏在自己身上。
外界的一切,包括親情,愛情,友情,只是附屬於我們靈魂的光彩。
如果你的靈魂暗淡,一切因緣都將暗淡;如果你的靈魂璀璨,就會激發一切更耀眼的璀璨。
或者說,當我們理解了自己,也就不再總是奢求他人的理解。
人其實更應該向自己內裡挖掘力量!
當你變得內心豐盈,又何須索取,那時饋贈他人才是最大的喜樂。
就仿佛我此刻,向你分享我的心得。