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毒液會怕消毒液嗎？！
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為了早睡，我每天早上六點就睡了，夠不夠早。
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發呆其實是身體正在處理緩存！
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*走進超市*
我：不用拿購物籃了，就幾件要買的，拿了就走。
*5分鐘後*
我：購物籃只有門口才有嗎？
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早高峰就是：
– 7:00出門，你早了半個小時；
– 7:10出門，你就遲到十分鐘。
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今天去教考，才知道作弊設備越來越先進了，有藏在頭髮里，有耳朵里的，可當時我不知道，進考場的時候，監控老師用那種手持的探測器，圍著我頭頂轉了幾圈，我不理解，問他，腦袋有什麼好檢查的？
這時，老師冷冰冰的說：
查查你腦子里有沒有作弊的邪念…
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兒子：「爸，朋友要跟我去遊樂場玩。」
爸爸：「你這是在通知我，還是在征求我的意見？」
兒子：「我是在跟你要錢。。。」
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過完萬聖節，我家寶貝似乎認為只要拿著那個小袋子出去，就會有人往里面放糖，於是每天都要求帶著那個包去幼兒園，這大概就是人生失望的開始。
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尋思下，我應該是討好自己型人格。
攢著錢呢，掙了1000，「真是太厲害了！獎勵下自己！」然後花了3000。
減著肥呢，瘦了兩斤，「我的天哪！想瘦就瘦太過優秀！吃頓火鍋吧！」隔天胖了四斤。
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那個劈腿三人的八卦……我最震驚的是媒體的新詞「翹屁嫩男」……
這……，普普通通的四個字湊在一起竟然有這麼大的殺傷力，我看到這詞大腦一片空白，八卦媒體的創造力太驚人了，我認輸！
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「奶奶，我扶你起來吧！」
「不用了，謝謝！」
「沒事，這是我該做的。」
「你腦子有病嗎？這是我的位子，憑什麼是你該坐的！！」
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A：「你現在手里有一萬沒？有一萬的話給我打過來。」
B：「有倒是有，不過我留著還有用呢！」
A：「求你了，都一下午了一把沒胡，你就成全我一把吧！」
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九旬愚公，立志舉家齊力鏟平門前太行、王屋兩座大山。
愚公說：「雖我之死，有子存焉。子子孫孫，無窮匱也；而山不加增，何苦而不平？」
智叟問：「你怎麼保證子孫會這麼做下去？」
愚公抿嘴一笑，寫下遺書：「孩子們，告訴你們一個秘密，山里有礦！」
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坐公車，看到一個紋身+墨鏡的黑社會大哥為一個老奶奶讓了座，其實紋身的人不壞，想想也好有愛。
老奶奶也很感激的對大哥說了句：「謝謝！」
那大哥來了句：「你跟我客氣個蛋啊！」
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餐館吃飯，見端上來的雞湯烏黑渾濁，看著很不乾淨，於是叫來老板詢問，老板氣定神閒的說：湯沒問題，因為這是一只烏雞！
我冷哼一聲：烏雞怎麼可能賣這麼便宜？
老板急忙道歉：對不起，對不起。回頭喊了一嗓子：服務生，10號桌60塊的雞算錯了，改成130！
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「你們幾個，把他手固定住，給我吊起來打！老子不信今天治不了你！」
「醫生，我感冒打個吊針至於嗎？」
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晚上表姐一家回來了，小侄女非要表姐夫抱著！我在旁邊笑！
表姐夫點了點小侄女的頭說了句：你都快有你小姨重了，還讓抱？？
小侄女歪頭想了一會兒叫道：你什麼時候抱過小姨的？？？呃……
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有個同學在網上被騙了800塊錢，去報警。
結果被告知涉案金額到3000才能立案，於是他又給騙子打了2200塊。
問他：「立案了嗎？」
他搖頭：「立個屁，那騙子給我打回來了1塊錢。」
於是有人出了個絕妙主意：「給騙子打幾萬，看他舍不捨得退回來」
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女兒要嫁人了。
父親說：「寶貝啊，爸爸沒什麼錢給你當嫁妝，你就把家里的搓衣板帶過去吧。」
女兒道：「爸，我才不會自己動手洗衣服。」
父親 ：「不是洗衣服！」
女兒：「哦，我懂了，可是我有鍵盤啊。」
父親哭泣道：「寶貝啊，就當我求求你，帶它走吧，讓我過點安生日子！」
女兒：「好吧，爸，我懂了。」
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有一個人在機場等六點的飛機，可是他忘記了帶手表，於是他想找個人問問。
這時，他看見一個人提著兩個巨大的手提箱吃力的走過來，手腕上戴 著一塊異常漂亮的一看就知道是高科技產品的手表。
「請問，幾點了？」他問道。
「哪個國家的時間？」那人反問。
「哦？」他的好奇心來了，「你都知道哪些國家的時間呢？」
「所有的國家，」那人回答道。
「哇！那可真是一塊好手表呀！」
「還不止這些呢，這塊表還有ＧＰＳ衛星系統，可以隨時收發電子郵件、 傳真，這個彩色的螢幕可以收看ＮＴＳＣ制式的電視節目！」
那人給他演示，果真如此！
「哦！太棒了，我真想擁有一塊這樣的手表，您……您可以把它賣給我嗎？」
「說實話，我已經煩透了這塊表了，這樣吧，９００美元，如何？」
他馬上掏出支票簿，寫了９００美元給那人，
「成交！」
「好的，現在，它是你的了。」那人如釋重負，把手表交給他，
「這個是你的手表，」
然後指著地上的兩個大箱子說，
「這兩個是電池！
手表交個朋友，電池賺點小錢。還有不同風格的電池套哦～」
