假期，我和妹妹一起逛超市。正在挑選東西時，聽到後面傳來了一陣吵嚷聲。
只見一個孩子手拿玩具躺在地上打著滾，嚎啕大哭，而媽媽則站在一旁尷尬的看著。看到這裡，我就有點明白了，又是一起「熊孩子」的經典表演。
隨著周圍看的人開始增多，媽媽臉上似乎有點掛不住了，她開始嘗試「勸導」。
先是「哄」：「兒子，不哭了，你起來媽媽回家給你看動畫片。」孩子沒有反應。
然後，又嚇唬道：「你走不走，不走我走了啊，讓別人把你抱走。」
說完之後，媽媽扭頭就走，走了很遠，回頭一看，孩子依然原地不動。因為放心不下，她只好又返回來，強行拉起孩子，匆匆離開。
很多媽媽都遇到過類似的事情：孩子看到喜歡的玩具，或好吃的，就走不動，央求買給他，一旦不答應，就會哭鬧上一陣。
其實，孩子看見新奇的事物，便想擁有，太正常了。
從心理學上來說， 0～6歲是孩子的物質滿足期。他們會不斷的尋求物質上的東西，來滿足自己內心的需求。
當物質上滿足越來越多，孩子的安全感也會相應增加。累積到一定程度時，他會往更高的需求上發展，如：情感滿足和精神滿足。
由此看來， 孩子索要東西，是生命之初最基本的訴求，也是人生命動力的來源。
但並不是說，孩子提出的所有需求，都要滿足。不同情況需要區別對待， 最重要的是關注孩子哭鬧背後，在表達什麼。
薩提亞有一個著名的冰山理論，它可以讓我們看到孩子哭鬧的真正訴求。
從「冰山理論」中，我們可以看到兒童的表達分為3層：
第一層為「行為」：孩子一旦哭鬧，父母就會看到；
第二層為「情緒」：像孩子開心、難過或害怕等情緒，只有父母關注了，才能感受得到；
第三層為「需要」：也就是孩子買東西時，是否被父母理解、看見和認同，這關係到孩子感到是否被愛和接納。
當孩子哭鬧時，大多數父母只關注到了第一層，也就是孩子哭鬧的行為，然後給予拒絕。最後，導致孩子哭得越來越凶。
但是，如果父母看到了孩子的「需要」，情況會截然不同。
在《不可思議的媽媽2》中，一次小魚兒哭鬧著想買玩具，於是，胡可把他摟在懷裡說：
「我知道你很想買這個玩具，但是節目規則是不能買。等錄完節目我們再買，好嗎？」
聽到媽媽的話，小魚兒點點頭，轉瞬就笑了。
在《你就是孩子最好的玩具》一書中說： 「當一個孩子在表達情緒的時候，只會哭鬧，那是因為他只知道表達情緒只有這一種途徑。不要忽視孩子的感受，要去體察並理解孩子的感受。」
一旦孩子內心的需求被看見，會讓孩子原本迫切想要的願望開始出現鬆懈，才有可能耐心聽從父母的建議。如果一開始就被拒絕，孩子只會選擇頑強抗拒。
所以，當孩子有所要求時，父母要做到：多看見他的需求，少遮罩他的感受；多理解他的行為，少斥責他的想法。
一個經常被父母看見和理解的孩子，能有多少情緒需要發洩呢？
但是，真要到現實中，孩子哭鬧起來就是不走，我們可以怎麼辦？
先找 替代方案。
這樣做，既沒有當即否決孩子，還給了孩子另一種選擇，讓問題得到最優解決。
知乎上一位爸爸的做法很不錯。
這位爸爸說，孩子平時喜歡要兩樣東西，恐龍和變形金剛。
如果孩子提出想要，爸爸不會立即滿足，而是當著孩子的面把需求一一記錄在手機裡，答應他在合適的時候再買，然後提議可以去吃東西或買個簡單的玩具，暫時代替。
當孩子看到爸爸認真的記下來，就很滿足，跟著爸爸一起去了。
之後，爸爸會一一兌現承諾。
對於孩子來說，很多時候他並不知道「好與壞」、「品質的優劣」，他還沒有發展到可以像大人一樣去思考，他只關心這個東西好不好玩，好不好吃。
如果喜歡，就會立馬想擁有，得不到本能的就會用哭鬧來宣洩情緒。
如果父母能及時的捕捉到孩子的需求，理解他的感受，然後尊重他們的感受，並給予一定的滿足，孩子也會適可而止的接受。
假如孩子仍然油鹽不進，哭鬧不止，我們也可以嘗試武志紅老師提到的一個育兒理念：溫柔而堅定的拒絕！
我很愛你，但我會強行把你抱走。
這樣做，孩子知道再怎麼哭鬧，也不可能被滿足，他就不再哭鬧了。
等孩子情緒穩定下來，父母可以再溫柔的把他抱在懷裡，告訴他，媽媽知道你很喜歡，很想要。但是，那件東西我們不能要，因為……
讓孩子通過哭鬧來得逞，會傳達給他一個錯誤的資訊，即父母的愛沒有限制；我們要讓孩子明白，有些喜歡的東西，它會遲到，但不會缺席。
孩子買東西的哭鬧，看似是現場一觸即發的「雞飛狗跳」，其實孩子好習慣的養成，功夫在平時。
如果平時我們能給制定一些規則，多交流，多講愛，也許哭鬧的場景就是減少很多。
和孩子制定「購買規則」
一位媽媽說，從小他就跟孩子約定，每次逛超市，只能選一樣東西。可以是一個玩具或零食，由他自己決定。
孩子太小的時候，還不怎麼會要東西，也就沒看出來有什麼大用。但隨著孩子逐漸長大，這個習慣一直堅持下來發現，90%的時候，孩子都能按照約定來做。
這個過程省了不少口角。有時候看到孩子執行的好，媽媽還會小小的獎勵孩子一下。
很多時候，給孩子設立一些規則很有必要，這樣做既尊重了孩子的想法，也滿足了他們的願望，更讓孩子知道在規則內的底線不可逾越。
一旦規則建立，比我們苦口婆心的教育孩子100次都有效果。
平時適當的滿足孩子
俗話中，「手中有糧，心中不慌」，只有孩子內心充盈的時候，才不會執著於索取。
一位網友分享了「女兒買糖」的經歷。
「女兒很喜歡吃糖和巧克力，每次去超市都是直奔糖果區，但因為吃糖壞牙，每次我都拒絕，而且硬生生把她拖走。
直到有一次，在超市結帳時，女兒非要買一塊巧克力，在我再次拒絕下，她竟然拿著巧克力就跑出去了。
那一刻，我才意識到，我的一再拒絕，竟讓孩子有了對糖的執念。
之後，我會買一些糖和巧克力放在家，每天讓她吃一小塊。漸漸的，再去超市時，她很少再吵著讓我給她買糖了。」
因為得不到，內心會越來越渴望，別說一個小孩子，大人也是如此。
平時適當的滿足孩子一下，不會如自己想像的那麼危險，但卻給孩子的童年帶來了很多的快樂，這是一件雙贏的事。
多有效陪伴孩子
汪曾祺曾在《我的父親》一書中，這樣描述父親：
閒暇時刻，父母可以多陪伴孩子，自制一些玩具，玩玩遊戲，孩子內心能夠感受到被愛的滿足。
有時候看似是孩子哭鬧的問題，不過是他在尋求父母關注和愛的過程。
養育孩子，是一場修行。沒有絕對的對錯，沒有一試百靈的方法，有的是父母要多說愛，多看見，多接納，孩子才能少哭鬧，少發脾氣。
願每位父母都能學會，用愛化解孩子的一切問題。