最近和久未聯繫的朋友君君小聚，落座沒多久，她就來了句讓我有點虎軀一震的開場白：「唉，我簡直要懷疑養個娃到底有啥意義啊！」
呃……這是遇到了多大的困厄，讓一個當媽的發出如此觸及本源的追問？我一時接不上茬，索性靜聽她一股腦兒把情緒垃圾倒完。
要說君君也真是不容易，典型的賢妻良母，為了家、為了娃可以奉獻出自己全部的那種人設。因為忌憚隔代教養的弊端，她從兒子出生起就辭了工作專職帶娃，不舍晝夜地操心著他的衣食住行、喜怒哀樂，對他的要求基本都會滿足。
但是，結果卻沒有預期的那樣美好，她經常為4歲的兒子不體諒自己而感到心塞。累了一天好容易迎來「放倒」的時刻，兒子還纏著她講故事，她講得牙齒舌頭都要打架了，兒子還怪她口齒不清，
不停撓她臉，要重新講；平時家裡有好吃的，兒子總是自顧自幹完，不會想到給媽媽留一點；有時她忙著做家務脫不開身，可兒子興致來了非要她陪玩，她只好就范，為此好幾次把飯菜做糊了。
前段時間她扭傷了腳，好容易休養幾天，兒子還是軟纏硬磨要她帶出去玩，她沒答應，還滾在地板上大發了一頓脾氣……
「我那樣掏心掏肺對他，卻養出這麼個白眼狼，真不知道養娃還有什麼意義？我這當媽的是不是特失敗啊？」
君君的煩惱值得深思。從我耳聞目睹和親身經歷的一些事來看，這個問題不該先把板子打到孩子身上。 孩子的行為，都是家長平時教育理念和教育方式的「反射」，世上沒有生來就任性冷漠、不通情理的「熊孩子」。
有這樣幾個問題，我們做家長的可以在心平氣和的理性思考之後給出自己的答案，也許就能找到孩子「不懂體諒和感恩」的癥結和藥方了。
我所要求的「體諒」「感恩」
到底是什麼？
如果家長希望得到的「體諒」「感恩」，是孩子大快朵頤的時候總能恭敬地請父母先吃、任何時候都能根據父母的心情切換自己的行為——如果這樣想的話，我們十有八九要失望。
自愛是人的第一天性，是人能夠在世界上生存下去的基礎，在這個基礎上才能發展出善待他人的同理心。幼年期的孩子世界裡只有他自己，只訴求自己想要的東西，這是正常現象。如果用成人的標準去要求孩子「換位思考」，這是在難為孩子。
一個人所有美好、正面的德性和素養，包括體諒父母、善待他人，都必須在一個適宜的成長環境中，經由他內在的思想驅動，內化於心、外化於形。 真正發自孩子內心的「體諒」「感恩」，來源於優質的親子關係，來源於父母對孩子心智發展規律的尊重。
回憶我自己的童年，好像就不記得父母對我特地提出過要「體諒、感恩」的要求。我只是在他們純樸自然的父愛母愛的溫暖包圍下，健康快樂地成長著，建立了濃厚綿長的親子關係，彼此都樂於傾聽對方的心聲。隨著年齡漸長，我目睹他們在工作和家務中的辛勞、為了撫養我省吃儉用的苦心，
很自然地就產生了想要反哺他們的願望，於是，在不同的年齡段，我也就很自然地用能夠做到的方式，去實現這種願望。幼時是給父母捶背揉肩，小學開始分擔家務，初中開始用攢下的零花錢給父母買小禮物，大學開始給父母引入電腦，幫他們接軌時代，工作後努力活出精彩的自己，讓父母舒心，同時在經濟上、精神上盡力孝敬父母。
我是否有意或無意地把「體諒」「感恩」
當作對孩子付出愛的條件？
很多媽媽，包括我自己，在帶孩子累到抓狂的時候，希望孩子能安靜地獨處一會兒，有時就會忍不住說「媽媽照顧你這麼辛苦，你要體諒媽媽呀！否則下次你說的事情媽媽也不答應了！」
我認識一位工作忙碌的職場媽媽，她很注意擠出有限的時間陪伴孩子，每週六帶孩子出去玩一整天幾乎是雷打不動的安排。但是當她希望第二天可以休息一下的時候，往往不能如願，這時她就會失控地發火：「昨天都陪你一天了，怎麼還是不體諒媽媽呢？今天不要來纏我啦！」母子間為此經常爆發爭吵，似乎她前一天的功勞分分鐘被抹殺了。
這些場景，其實都掉進了「講條件」的坑：我照顧你，你就要按照我的節奏切換自己的動與靜；我陪你玩一天，你就要回報我第二天不打擾。以這樣的心態對待孩子，孩子很難學會體諒和感恩，或者「以其人之道還治其人之身」，稍微做了點關心、體諒父母的事，就要求父母給予更多回饋。
孩子對家長的愛，是由家長對他的愛決定的，家長越是無條件地愛孩子，孩子也越會給出正面的回饋。
「無條件養育」不能從字面上去做機械的理解，不等同於無原則、無條件，而是指在育兒這件事上目的的本真、心態的單純。我們養育孩子，只是為了感受生命之花生根、發芽、綻放的美好體驗，為了陪他們在這個美麗的世界上走一走。 不要想著養兒防老，不要想著靠孩子的優秀來為自己長臉，不要把照顧孩子、
滿足孩子的需求同任何顯性或隱性的條件聯繫起來。我們無條件地接納孩子的一切特質，優秀的、不完美的甚至是比較差的方面，都全然接納，不因他哪裡做得不符合自己的預期就減少對他的愛。
這才是真正符合人的天性的、溫暖而有力量的養育。家長就少了功利心，和孩子相處時的心思也就變得簡單了，越是心思單純，就越是能感受到孩子帶來的驚喜。
當孩子確定他無論是否優秀，都會被家長接納，無論有什麼情緒和心事，都能被家長看見，無論他遭遇什麼坎坷和困難，都能被家長關懷，他也就潛移默化地學會了對世界心懷善意，學會了尊重、體諒和感恩。
我有沒有打著「愛」的旗號，
對孩子控制、干涉太多？
文章開頭提到的我朋友君君，是個很盡責又很強勢的媽媽，喜歡事無巨細地控制和干涉兒子。比如，兒子在床上或地板上擺弄玩具，她就不答應，非要移到書桌上去玩才行；
她覺得睡前洗漱的順序應該是先刷牙洗臉再洗澡，但兒子喜歡先洗澡再做其它的，她死活不同意，幾乎每晚都要為此和兒子發生衝突；兒子每次外出前自己選擇的衣服，幾乎都要被她推翻，然後按照她的審美觀重新搭配一番。自己弄得心力交瘁，兒子卻好像越來越抗拒她的良苦用心。
我在想，這是否就是她兒子不懂體諒和感恩的原因之一呢？ 當一個人感覺自己的生活時時處處被人指點和控制，自己怎麼做都不能令人滿意的時候，他會有一種智商和能力受到侮辱的挫敗感和羞恥感，久而久之，即使面對控制者表現出的善意和關心，他也會本能地抗拒。
童年時期是人的生命能量全面展開的階段，如同一株剛剛破土而出的幼苗，充滿生機和活力，有著無限的可能。好的家長懂得做一名依循自然大法的園丁，只提供必要的水分和肥料滋養，允許他按照自身規律和特點生長，長成自己最好的樣子，而不是用鐵絲籠子框住它、用強硬外力扭轉它，硬把他改造成自己心目中「該有」的樣子。
我們需要意識到， 家長和孩子是完全獨立的兩個人。未成年時期的孩子雖然在經濟上、生活上依賴於家長，但是他們在精神和人格上是獨立的，而且 為了他們將來能夠很好地主宰自己的人生，家長必須從一開始就注意劃清和孩子的界限，真正把孩子當作和自己平等的人來看待，而不是自己的附屬品。
尊重孩子的自主選擇，在與孩子意見相左的時候不要習慣性地把孩子的意見看成是幼稚的、不可理喻的、沒有價值的。尤其是在一些純屬各人喜好、沒什麼原則性問題的事情上，不要去控制和幹預孩子。受到控制幹預越少的孩子，成長得越健康，與家長的關係越得體，懂得領受愛，也付出愛。
孩子的可塑性是很強的，隨著家長心態和方式的轉變，他們自我修正的潛能便不可阻擋地爆發出來。漸漸地，小雨的女兒變得懂事、體貼了，不再為媽媽因忙碌、病痛不能滿足她的要求而任性吵鬧，有時還會主動給媽媽捶背、倒水。小雨曾經「忍辱負重」的育兒生涯，終於雲開日出。
而她自己，也因為生活內容的豐富，幸福感大大提升，與女兒相處更有耐心了。
為了孩子願意付出一切，大概是每個做父母的天然本能。但是我們要記得，如果我們活沒了自己，那我們在孩子心目中也就沒有了重要性。
經過了一番綿長的思緒梳理，我把我所能搜羅到的、與這個話題相關的故事，都講給了君君聽。她本身是樂於學習、很有靈性的一位媽媽，我相信，她一定能從中「悟道」，改進和昇華自己的育兒理念，以高品質的母愛、和諧自然的相處方式和富有智慧的教育方法，把親子教育中的堡壘攻克於無形中，收穫一個內心溫暖、為人寬厚、懂得付出愛的孩子。