成年人社交潛規則:我不麻煩你,你也別麻煩我

  

  

  做人,還是寧可自己麻煩點,也不要隨便麻煩別人。

  作者:簡辛(富書專欄作者)

  

  沒有界限感的社交,是一場災難

  

  知乎上的一位朋友說:我有一個朋友是公司同事,平時相處的挺融洽。但是這個同事總是習慣性的麻煩我,這樣的人還值得我深交麼?

  

  比如,休假的時候直接把手頭的工作交給我,好像我們關係好,我理所應當幫她,都不問我願不願意,方不方便。

  

  有一次,她自己的項目著急,碰巧電腦充電器壞了就跟我借,我想先借給她用我再用,沒想到她直接給借回家了,我礙於面子也沒說什麼。

  

  平時約吃飯看電影總是要選離她近的地方,從不考慮我會不會麻煩。

  

  人和人之間感情,往往都是被這樣的麻煩事消耗殆盡的。

  

  成年人的人際關係中,最怕失了分寸,跨了界限。

  

  就像三毛曾說過這麼一句話:朋友之間再親密,分寸不可失,自以為熟,結果反易生隔膜。

  

  所以,能自己做的事,不要麻煩其他人,尤其是自己的朋友,沒完沒了的麻煩,是最消耗感情的。

  

  「拼多多式」社交最能說明這個道理,很多網友表示自己被動成為了拼多多用戶,就像我。

  

  在家族群裡有一個沒怎麼見過面的表哥,隔幾天就要讓我幫他「砍一刀」。

  

  

  不僅發鏈接過來,還給我發語音催促我說最後幾分鐘了。

  

  當時內心在想:我跟你也不熟,你是怎麼好意思來來回回的麻煩我的呢?

  

  而且我委婉的拒絕他說沒有這個app時,他特自然的說「你去下載一個啊」。

  

  想起蔡康永說,什麼叫做添麻煩,人和人的關係,如果超過了那個分寸,就叫添麻煩。

  

  很多像表哥這樣的人,日常關係中並不相熟,卻不自覺的麻煩別人,這就代表超過了兩個人社交關係的邊界。

  

  這種在社交中沒有邊界感的人,會帶給人帶來極大的不適感。

  

  所以人要明確哪些事是自己的事,哪些事是別人的事,守住自己的界限,也不要侵犯他人的界限。

  

  

  不隨便麻煩別人,是一種修養和善良

  

  我有個妹妹叫文文在北京打工,和她合租的是一個比她大幾歲的女孩叫小玲。

  

  因為沒上過大學,所以總是誇讚文文有文化、懂得多。

  

  一開始,小玲會找文文替她定火車票、幫她做簡歷。

  

  文文一邊幫她一邊教她,說這些都挺簡單的,你也能會。可是小玲說自己笨,學不了這些。

  

  後來,小玲連年底的工作總結、相親介紹也讓文文幫她寫。

  

  文文說她自己是那種「只要能問百度的事,不會隨麻煩別人」的人。

  

  有一次,文文下班後很累,讓她自己上網學學就拒絕了她,沒想到小玲卻說文文小氣,好好的室友變成了熟悉的陌生人。

  

  文文搬後來走了,說她再也不想和別人合住了,太麻煩了。

  

  

  成年人的24小時裡沒有幾分鐘是清閒的,正如楊絳先生所說「歲月靜好是片刻,一地雞毛是日常」。

  

  每個成年人的精力都十分有限,不隨便麻煩別人何嘗不是一種善良。

  

  在日本小學生的必修課《社會生活教育》的第一章的第一行為準則就是「不給人添麻煩」。

  

  知乎答主王芥末曾講過他在日本時候,看到一個女人拿不到很高的貨架上的東西,他順手幫了她一下,結果這個女人至少說了8次感謝。

  

  在女人看來,這樣是在給別人添麻煩,萬分感謝同時也覺得十分抱歉。

  

  這讓我想到了我爸說的:自己能做的事自己做,自己做不了的事,想辦法做。

  

  人的一生其實都是在解決麻煩,當你能力大的時候,能夠解決周圍大多數麻煩;

  

  當你能力不大時,能夠解決自家的麻煩;當你能力再差時,你也至少做到一點,不給別人添麻煩。

  

  能夠知道這一點,不隨便麻煩別人,是做人的一種修養。

  

  

  成年人的社交,最重要的是彼此舒服

  

  黃磊曾在《向往的生活》中說,對於節目請來的一些年輕明星,跟他們並不熟,也沒有必要跟不熟的人瞎扯。

  

  活到他這個年紀,不必再為了別人舒服而假裝熱情。

  

  緊接著當老狼來到節目中做客時,他馬上表現得像蘑菇屋主人招待久違的老朋友一樣,忙上忙下,不亦樂乎。

  

  後來周迅也來到蘑菇屋,黃磊一邊切菜一邊跟她講這邊環境多好,回憶過去的那些事,有著說不完的話。

  

  這就是成年人的社交,不是自己的圈子不強融,不假裝也不討好,舒服是最重要的。

  

  日劇《凪的新生活》的女主角大島凪,是一個「認真懦弱溫柔」的老好人,在公司裡總是會為了能和同事融入到一起,勉強自己配合別人,每個人都可以使喚她。

  

  大家都下班了,還沒做完的工作她就主動接過來做;吃午餐的時候,大家都喜歡吃什麼自己就吃什麼,生怕別人覺得自己「不合群」;

  

  因為男朋友喜歡又直又順的頭髮,她就每天在他沒睡醒前起床,用直板夾拉直。

  

  

  她一直在做「讓別人覺得舒服」的人。

  

  最終,她在巨大的社交恐懼壓力下昏倒。醒來以後的她深刻反省,決定要去尋求真實的自己,去過讓自己舒服的幸福人生。

  

  在成年人的世界裡,最累的就是偽裝自己,迎合別人。

  

  在自己不想要的社交裡,我們應該勇敢拒絕,勇敢做自己。

  

  餘生真的不長,不要讓自己被社交所累,朋友有三五交心即可,其他的大可不必。

  

  正如古語「君子之交淡如水,小人之交甘若醴」。從古至今,朋友之間最和諧最舒服的關係也都是淡泊而親近的,只有為了利益的人才會表現出一副交情深厚的樣子。

  

  彼此舒服,各自舒心的社交,才是成年人社交該有的樣子。

  

  

  

  我們管超過人際關係的東西,叫添麻煩。

  

  「我不麻煩你,也請你別來麻煩我」,是成年人心照不宣的社交潛規則。

  

  在成年人之間的社交,要先知道情分的深淺,然後確定彼此之間的分寸感,能自己解決的事,堅決不麻煩別人。

  

  能拒絕的事,也堅決不給自己找麻煩。

  

  這樣的社交規則,不代表人和人之間並變得冷漠了,而是在現在這個社會環境下,人和人之間已經找到了一種適度的舒適感。

  

  做人,還是寧可自己麻煩點,也不要隨便麻煩別人。

  

  和人相處,舒心最重要。

  

  作者簡介:簡辛,富書專欄作者,富小書的人,本文來源:富小書,你身邊最好的閨蜜,富書2018重磅推出新書《好好生活》,未經授權,不得轉載,侵權必究

  

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