不久前，娘娘孫儷在自己的微博發長文，記錄與兒子等等的聊天。
等等委屈地說，他不想做哥哥，想做弟弟或妹妹……
因為做哥哥的壓力很大，做好事不被表揚，而被認為是理所應當。而妹妹做了一點點就會收獲無數讚美。
他覺得很不公平……
孩子在成長過程中，都會有各種各樣的負面情緒，但他們沒有機會和勇氣對父母訴說，於是也就被忽略了。
但等等願意跟媽媽敞開交流，而孫儷也溫柔回應：
「小孩子承受這樣的壓力是不對的，有委屈都可以和媽媽交流。」
「對於旁人的評價，我們不用過分在意……如果覺得不合理，你可以非常有禮貌地告訴他此刻你的感受，我支持你……」
等等被媽媽理解和認同後，心情明顯變好，並從事情中有了自己的人生體會。
有網友說看了孫儷的記錄，瞬間淚如雨下，因為自己從來沒有被父母這樣對待過。
長大後又何嘗不是如此呢？
絕大多數的心靈困境和情緒黑洞，都是一個人咬著牙默默熬過去的，而身邊卻了無一人。
其實，無論是孩子還是大人，都需要積極關註。
沒有被積極關註過的孩子，很難相信自己
在親子關係裡面，孩子最需要的不是一日三餐的細心照料，也不是父母口中無怨無悔地付出。而是那些被父母「積極關註」的時刻。
那才是滋養孩子心靈的源泉。
但很多父母，都在本末倒置。
霸氣十足的硬漢、大導演姜文，獲得了事業上的巨大成功，收獲了家庭的美滿幸福。
但與母親的關係仍是他內心最大的傷痛。
1981年，姜文考上了中央戲劇學院。他想，母親一定會為自己高興。
沒想到母親接過通知書，只看了一眼就啪地扔在了一邊，然後對姜文說：「你那一盆衣服還沒洗了，你別跟我聊這個。」
姜文的滿心歡喜被澆了一盆冷水，只能憋著一切情緒去洗衣服。
很多孩子與父母交流分享的熱情，就是被這樣一次次地冷漠澆滅的。
他們的感受和情緒，是不被看到的，沒有被接納和尊重的，也就感受不到父母的愛。
此後，他經常討好母親，甚至給媽媽買房子，但依然沒有獲得過好臉色。
母親的打罵和拒絕，讓看似霸氣的姜文落寞地承認，自己其實是不自信的，不知道如何融入人群中。
在與許知遠的對談中，他坦白說：這輩子最失敗的，就是和母親的關係。
讓人唏噓，也令人心疼！
直到成年後，他依然羨慕別人家的孩子，可以和媽媽親親熱熱，暢所欲言。
人本主義心理學家羅傑斯說：
每個人都是有價值的，都應當得到愛。
而這份愛顯現的第一步來自於哪裡？就來自於積極的關註。
所謂積極關註——就是來自他人的關心、讚許、尊重、認可、溫暖等。因為自我概念不是天生就有的，而是在社會化的過程中形成的。
當一個孩子在成長的過程中，不能從周圍的環境中獲得積極的關註，他就會在潛意識中形成「我是不好的」「我沒什麼價值」「我不值得被愛」諸如此類的負性自我概念。
因為沒有得到過父母的積極關註，無論長大後獲得多大的成績，始終無法全然自信，認可自己的生命價值。
伴侶關係的維護，同樣離不開積極關註
羅傑斯說，每個人都有獲得他人積極關註的需要。
在親密關係中，同樣需要彼此的積極關註去實現理解、尊重和扶持。
有一句話叫：無回應之地即是絕境。
一位來訪者小麗講述了自己的遭遇：
「我之前談過一個男友，跟他在一起比自己一個人更孤獨。
我換了一個新髮型，興沖沖跑去讓他看看我有什麼變化，他會眼睛掃一眼，漫不經心地吐出一句：沒什麼變化，老樣子。」
兩個人看似有交流，其實內在完全沒有連接。
小麗說：「他好像生活在自己的世界裡，根本看不到我真實的需求。這種關係讓我很孤獨，很絕望。」
關係最重要的本質就像一面鏡子，照出關係中的雙方。
在關係裡得不到伴侶積極反饋的人，就像站在一面鏡子前，只能看到白茫茫一片，心中自會戚戚然。
客體關係理論認為，人性基本上是社會性的，我們對他人的需求是最基本的。
因而，「關係」處於人性發展最核心的位置。
尋求與他人的連接是人的本能，沒有關係就沒有自我。
所以，我們天生就需要在關係中被看見、被關註、被認可、被接納。
成年以後，親密關係和伴侶成為自我概念的重要來源，是成年人最能獲得心靈滋養的地方。
有的人雖然事業發展不錯，但是親密關係不好，被伴侶忽視、冷漠對待，他的自我概念就會不穩定。
《財富自由之路》的作者李笑來和妻子的感情一直很好，談到如何經營兩性關係時，他說：
「不管我多忙，我都會騰出固定的時間和妻子在一起，聽她說話，陪伴她，把我的時間投到她身上。關註她的每一點變化，給她好的反饋。」
平淡的語言，簡單的方法，但卻是真正行之有效地關註到對方的方式。
看見她，關註她，理解她沒有那麼難，把你的時間花在對方身上就足夠了。
為什麼我們的積極關註總是有條件的？
在絕大多數人的關係裡有一個現象，那就是：
似乎彼此總是需要做到一點什麼、擁有一些什麼，才能接納、認可對方。
名校畢業的小A頭頂光環進入知名企業工作，但她說自己一直不快樂。
她總覺得沒有被家人真正愛過：「好像只有做到父母想讓我做的事情，他們才會看見我。」
這在親子關係中尤其常見，需要做某些事情才能得到關註，反之，就得不到關註。
比如，上學的時候考個好分數；
比如，在家裡乖乖聽大人的話；
……
如此，孩子在成長的過程中，慢慢發現：原來，要得到父母的關註，和周圍人的認可是有條件的。
這就是心理學中所說的——價值條件。
價值條件會讓人們產生錯誤的知覺，因為它建立在他人評價的基礎上，並不是建立在個體自身評價的基礎之上。
為了獲得積極關註，價值條件慢慢被孩子內化，成為他們自我的一部分，也成為不可被推翻的信念。
當我們越是認可這些信念，便會離真實的自我越遠。
所以，太多人在關係中感覺不到愛、也不會愛人。
他們只能把自己軟禁在孤獨的牢籠中，通過各式條件交換感受到一點虛幻的自我價值。
人們常常想，無條件的關註和愛，是真實存在的嗎？
在《高效能人士的7個習慣》一書中，作者寫了自己教育孩子的例子。
孩子成就很差，人際交往有問題，經常跟同學發生矛盾，又瘦又小，動作也不協調，經常招來嘲笑。
作者和妻子認為，要用積極的態度激發孩子的自信心，經常誇獎孩子。
可惜見效甚微。
後來在思維課程的啟發下，作者認識到自己對孩子的誇獎根本言不由衷。
在他們夫婦的內心深處，的確覺得兒子不如常人。無論多麼會掩飾，孩子還是會感受到父母對自己的不信任。
他們開始覺悟，能平心靜氣地欣賞孩子的優點，不再拿外界的標準看待孩子。
無條件地積極關註，便發揮出了它應有的作用。
慢慢地，孩子開始以自己的速度和步調發揮出潛能，在各個方面都有了明顯的改善。
承認自己暫時不能做到無條件積極關註，剖析自己的態度和行為，更能讓我們理清與他人的關係。
當我們放下內心深處的各種「條件」，不把自己的價值和安全感附著在他人身上，才能真正學會無條件關註他人。
自己也能從這份無條件的愛中，獲得喜悅與新生。
無條件的積極關註，是最高質量的關懷
人性之中，無條件的積極關註，是極其難做到的。
很多時候，因為孩子成就好，父母才會愛你；因為你長得漂亮，伴侶才會愛你。
但我們都希望能被他人無條件地關註和愛著，沒有任何附加條件，只是因為你是你。
要做到這一點，需要穿越人性的自私和狹隘，為他人生命本身的存在而感到喜悅。這種能力，是可以學習和鍛煉的。
1、看見真實的對方
一個人真實的樣子，是很難被展現和被看見的。
我們看待或評價他人，都是帶著自己的設想和投射，而不是對方真實的樣子。
你以為孩子是優秀的，乖巧的，所以當TA表現出不愛不愛學習，叛逆的一面，你便大發雷霆，無法接受；
你以為愛人是積極長進，愛你如一的，但當他表現出頹廢退縮，心猿意馬的一面，你便大失所望，否定對方。
真正的無條件積極關註，是要允許對方展現真實的樣子，無條件地關註TA本身所是，本身所向。
不美化，也不否認，而是完完整整地看見一個人的全部。
2、創建抱持的環境
無條件的積極關註，不是對方說什麼都是對的，做什麼都是好的，而是充分理解他的所思，所想，所感，內心不對TA產生批判心。
就像孫儷對待等等的態度，不否認兒子的委屈，不給孩子的情緒貼上「玻璃心」「想太多」的標簽，就是全然接納孩子最原本的樣子。
理解他，鼓勵他，支持他，讓孩子感受自己被一種全然的愛深深抱持著。
被關註是每個人內心最深層的渴望。
當一個人得到了足夠多的理解和尊重，尤其是那些心底裡從未示人的潮濕角落也被認同和包容，這個人就會自發地產生能量往前走。
不需要任何人去提醒他要如何努力，或去向哪裡。
願每個人都能有幸在關係中得到積極的關註，也能積極關註他人，讓彼此獲得向上的生命力量。
策劃 | 江楓
編輯 | 餓魚
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