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出品丨插坐學院（ID:chazuomba）
作者丨葉超人
我姐姐超敏曾跟我講過一件事：
有一次，她一個好朋友到北京出差，想要住在她家。而那幾天她心情非常不好，想要自己靜一靜，所以直接拒絕了朋友的請求。
一開始，我對此感到不解：「好朋友大老遠過來，這樣會不會太‘冷血’了？」
但是姐姐接下來說的話讓我豁然開朗：
「我心情不好，不想見人，所以我不接待她，這是理所當然的事。有時候我們就是太照顧別人的情緒，反而犧牲了本屬於自己的自由。」
我突然發現：原來過去我對「拒絕別人」這件事情，完全理解錯了。
1
不好意思拒絕別人
本質是缺乏清晰的自我邊界
為什麼一個人會不好意思拒絕別人？
我們可以想到很多原因，比如，你覺得拒絕會傷了對方的心，而你不想這樣。或者，你害怕這次拒絕了對方，下次你需要幫忙的時候，他也不會幫你。這會使你失去潛在的機會或者人脈。甚至，你可能根本就不知道怎樣說「不」。
其實，不管出於什麼原因，背後都有一個最根本的症結：缺乏清晰的個人邊界。
缺乏清晰的個人邊界，最典型的表現是：把別人的事當自己的事，總想為別人的情緒負責。
有一次公司團建，聊到結婚生子的事。我的上司告訴我們，前兩年回家，他媽媽催促他快點結婚，他的反應是，非常嚴肅地告訴媽媽：以後不要再問我這種事，結不結婚是我自己的事，和你們一點關係都沒有。
從那以後，他媽媽從來沒有問過他結婚的事情。
有人可能會覺得，我的上司做得過分了，這也太傷媽媽的心了。但我不這樣認為，我覺得上司是一個自我邊界非常清楚的人。結婚這件事本來就是自己的事情，別人總試圖來干涉你的時候，認真地和她們劃清邊界，才是最應該做的事。
曾經有長輩問了我一個問題：「如果你媽媽總是看不慣你妻子，你幫誰？」
剛聽到這個問題，我的直覺是，這不是和「妻子與媽媽同時掉進水里，你先救誰」一樣嗎？哪有什麼選擇？
長輩接下來說的話讓我印象深刻：
「我給你唯一的選擇：站在妻子那邊。你的媽媽看不慣你的妻子，90%都是因為她覺得妻子讓你受委屈了。但是你得知道一點，伴侶的關係只能兩個人自己處理，一旦父母來趟這攤渾水，問題一定越來越大。大多數婆媳矛盾，本質上是沒有認清楚這個界限。
所以你要很明確地和媽媽商量，告訴她其實「放手」才是對你最大的成全。」
聽完長輩的話，我才真正意識到：
如果沒有清晰的自我邊界，便是默許很多人不經同意，就隨意闖入你的世界。
2
乾脆地拒絕別人
是尊重雙方的時間成本
乾脆地拒絕別人，不僅可以保護自己選擇的自由，也是尊重雙方的時間成本。
我的朋友舒雅，一個月前收到朋友結婚的邀請，日子訂在春節前8天。
其實她一開始就知道自己沒法參加，因為往年公司都是年前2天才放假，而且按慣例放假前要開年末復盤，想提前4天請假回家特別難。而如果只請2天，匆匆參加完婚禮再從老家福建趕回北京，過6天再回家，車票的成本她根本承受不了。
但是她一開始並沒有果斷拒絕，而是「爽快」地答應。朋友聽了非常高興，邀請其它朋友的時候都會帶上一句：「舒雅已經答應回來了，你們也一定要回來啊。」除此之外，朋友還定了舒雅當伴娘，馬上買了服裝。
朋友的反應讓舒雅非常尷尬，從一開始，她就只是想先答應下來，後面再和朋友說臨時有事，把這件事推掉。
她以為，這樣就不會讓朋友因為「被拒絕」而感到難堪，也不會讓自己顯得的「薄情寡義」，可她不知道，其實這種做法浪費了雙方大把的時間，甚至是信任。
類似的事情，在工作上也常常出現。我的另一個朋友在一家新媒體公司，日常工作是生產原創內容，他有個同事陳維負責每天的內容審核。
作為內容審核負責人，最重要的品質就是嚴格，因為他處於品控的關鍵環節。但他恰恰「心太軟」，有很多細節問題，明明知道最後過不了老板那一關，但是他怕三番兩次退回會使同事不開心，所以很多小問題他睜一只眼閉一只眼就通過了。
大家通過審核後很開心，以為可以喘口氣休息休息了，結果老板非常不滿意，再次催促他們調整細節。
其實這些小問題，一開始就應該由陳維堅決地指出並及時改正。否則一前一後改來改去，不僅浪費了同事和自己的時間，還耽誤了老板的時間，給整個團隊的精力帶來嚴重的損耗。
不管什麼時候，大家的時間都很寶貴，所以在你不忍心拒絕的時候，請認真想一想：我這樣做，是否反而耽誤了對方的時間？
乾脆地拒絕別人，能節省雙方的時間成本，也是對他人最好的尊重。
3
行就行，不行就不行
千萬不要拖泥帶水
拒絕別人的時候，最忌諱的就是拖泥帶水。
國家文津圖書獎得主吳軍，曾經說過一個故事：
他的一個朋友，找他幫忙聯繫Google或者騰訊的實習機會（求職者為吳軍朋友的朋友的孩子）。
看完簡歷後，吳軍直接拒絕了。他對朋友說，如果自己還在Google或者騰訊就職，幫他把簡歷轉給招聘部門是沒有問題的，HR會根據實際情況來判斷。
但是他現在已經離職了，如果要幫忙投簡歷，就必須通過人情聯繫里面的朋友。而問題在於，這份簡歷不夠好，如果他硬著頭皮推薦，會讓Google或騰訊的朋友很為難。
而且，即使最後真的幫忙了，也不一定有用，說不定招聘部門的同事還會認為他們看人水平太低。
聽完這些話，那個求助的朋友隨即表示了理解。
對此吳軍這樣評價：「如果能幫別人，就應該幫，但是如果很為難，就不要勉強，要在第一時間告訴對方你幫不了忙，這樣他們會趕快想別的辦法。」
很多人明明知道自己幫不了對方的忙，但是不好意思拒絕，反而希望通過拖延的方式，讓對方自己領會。其實這是一種害人害己的方式。
對方找你幫忙，沒有得到你明確的否定或肯定，就會抱有希望，覺得可以再爭取。這便耽誤了他去想其它辦法，很可能最後就因為你的拖延，影響了事情的結果。
我自己也經歷過類似的事。有一次，公司辦活動需要畫一張海報，大概有6天的時間準備，我心想來得及，就問朋友大偉能不能幫忙做這件事。
當天晚上，他給我的回答是：好的，今天有點忙，明天回復你。我說沒問題 ，準備明天和他好好聊聊。
結果第二天我再找他的時候，他又說，今天還在加班，實在不好意思。我心想既然找他了，就別換來換去，再等了他一天。
到了第三天，我打電話約他吃飯，想好好聊聊這件事，結果他這時才告訴我實情：最近實在抽不出時間來畫，工作量非常大，吃飯都來不及。
聽完他這句話，我強忍著憤怒，還是回了他一句：好吧。其實那時候我心里在想：真是個混蛋，以後再也不和這種人打交道了。
其實別人在找你幫忙的時候，肯定已經做好心理準備會被拒絕，知道你幫不上忙後就會去想其它的辦法。如果你明明幫不上忙，卻要給對方希望，耽誤辦事的進度，其實是非常不道德的。
拒絕別人並不丟面子，答應了不去做，才丟面子。
有些朋友可能會說，我知道必須學會拒絕別人，可我就是開不了口。
我認為，他們不是開不了口，而是過不了心里那一關——害怕對方因此不喜歡自己。
對此，吳軍老師告訴我們：「在人和人的交往上，真誠是最重要的，只要守住這一點，大家並不會怪你說話耿直。」
每個人都是一面鏡子，你待人真誠，他人也會真誠地回應你。
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