繼春季劇《我，到點下班》之後，又一部現實題材日劇《凪的新生活》（又譯為「風平浪靜的閒暇」）吸引了廣大劇迷的注意。
目前僅播出5話，已有3萬餘人標記「在看」，豆瓣評分達到9.3。
本劇主人公，28歲的普通上班族大島凪，生活中最擅長「察言觀色」，並因此成為職場「老好人」。
在重要場合，同事工作出錯，只需一個眼神，大島就立刻上前「頂包」。
她還經常一個人留下加班，承擔別人未完成的工作。
即便無意中發現平時「玩得好」的幾位同事在小群裡吐槽自己，大島也只是默默忍耐。
就這樣謹小慎微地活著，原本以為能夠相安無事，卻在一個夜晚打破了平靜——
大島內心最大的支撐，一直引以為傲的男朋友我聞，竟然和同事肆無顧忌地調侃自己，宣稱和她在一起，不過是「因為那方面和諧罷了」。
不小心聽到這一切的大島，仿佛窒息一般，昏倒在地。
被送到醫院躺了一周，出院後的大島毅然辭職，帶上被褥，騎著腳踏車，決定到鄉間開始一段全新的生活。
不再苦苦維持男朋友喜歡的直發，不再費力打扮成淑女；恢復蓬亂的天然卷，穿上簡樸卻舒適的大號T恤——在外表上也「告別過去」。
大島名字裡的「凪」，意為「風平浪靜」，原劇名「凪のお暇」可以直譯為英文「Nagi’s Long Vacation」，一段漫長的假期。就像是gap year（間隔年），給自己一次重啟人生的契機。
「這一次，不再討好」
選擇活出自己真實的樣子，從來就不容易。
環境改變了，大島的本質還沒有改變。作為「討好型人格患者」，她依然處處小心翼翼，生怕與別人產生摩擦。
買菜時發現店員算錯帳，但因為店裡人多，店員看起來不好惹，又擔心自己被別人誤認為想找碴，她扭過頭，準備當作吃了一次啞巴虧，直接走掉算了。
但是，都下定決心走出過去了，這一次還要這麼「慫」嗎？
她終於鼓足勇氣，戰戰兢兢地向店員提出自己的訴求，踏上維權第一步。
結果——出人意料地順利！店員向她道歉，多收的錢被退還，還額外收獲了一袋用來「賠罪」的金針菇。
「我終於說出了我想說的話。」
大島發現，原來直率地表達自我，是一件這麼快樂的事。
雖然這些事情在平常人看來可能再正常不過，大島的謹慎與膽怯似乎有些誇張。但是在劇外，許多「討好型人格患者」確實經歷著和她相似的內心鬥爭。
我們熟悉的作家蔣方舟，從小就是「別人家的孩子」，在讚揚聲中長大，但她也曾在《奇葩大會》上揭露自己的「討好型人格」。
她發現自己存在難以擺脫的「討好慣性」，是在被問到「有沒有和別人產生過很真實的關係」時。
如果按這樣的標準，她從未與任何人建立「真實」的關係。即便是和最親密的戀人相處，也不敢誠實地表達自己的訴求。
這種「偽裝」還體現在生活的方方面面。無論是面對朋友還是同事，抑或在工作中遇到的長輩，即便內心已有諸多不滿，即便完全不同意對方的觀點，她也從來不會表達出來，更不會去展示自己憤怒的一面。
在開始用「討好型人格」審視自己之後，她才發現自己一直以來生活得有多壓抑。
無論做任何事情，首先考慮的都是他人的看法；在實際交往過程中，也可以毫無底線地忍讓。
這樣的心理，和《凪的新生活》中的大島如出一轍。
「多聽聽自己的聲音」
就算不是「討好型人格」，我們多少都曾對他人「曲意逢迎」，或是為了滿足別人的期待而偽裝自己，這樣在人際交往中的「討好」行為比比皆是。
即便是劇裡的我聞，一開始以和大島相反的形象出現。大島總是被動地適應氣氛，他則善於制造良好氣氛。總是能在社交場合占據主導地位，仿佛一切都如魚得水，是同事們眼中的社交「明星」。
他可以理直氣壯地刺痛大島，和同事們討論她的時候，也一副不在乎的樣子。
結果，剛放完狠話，就一個人在路上哭到淚流滿面，隻敢一個人到熟悉的小酒館，借著酒勁，哽咽著說出「我真的好喜歡她啊」。
這時觀眾才發現，很多時候他只是嘴硬，為了在同事面前表現出很酷的樣子，才假裝對女朋友毫不在乎。
心裡想著「我要保護她一輩子」，在她面前卻不知該怎樣表達。總是把傷人的話說出口了，才開始後悔。
這樣的我聞，一直迎合著社會的「性別期待」：要做個男子漢，不可以哭，不可以脆弱，假裝自己一直都很好，獨自吞咽所有辛酸。
當大島嘗試著改變，他依然處在「情感束縛」的狀態。在同事面前裝作開朗的樣子，卻每天都要去小酒館熬過「失戀期」；即便內心忘不掉大島，也難以鼓起勇氣去挽回。
負面情緒隱藏久了，各種真實的心聲也難以坦率地宣之於口，因為「在他人面前戴上面具」已經變成了一種習慣。
心理學家阿德勒曾說，人際關係的煩惱是一切煩惱的根源。
我們總是很難拒絕別人，很難表達自己的需要，因為我們同樣會擔心別人的拒絕。
並且，我們所擔心的，不僅僅是「拒絕」這一個行為，更多的是這個行為背後所隱含的「關係」的含義：他是不是認為我不重要？他是不是不願意接納我？
如果是像大島那樣敏感的人，擔心和恐慌的事情會更多：我是不是做了很魯莽的事情？別人會不會覺得我很不懂事？
所以，「表達需求」之所以很難，是因為它背後仍然是我們對於「被評價」的恐懼。
蔣方舟在回顧自己的「討好型人格」時說，社交網路的環境其實放大了我們被人評價的範圍，每發一條朋友圈，都期待著有人給自己點讚，期待著獲得他人的認可。
但是，一直寄希望於「被人喜歡」，其實存在著一個很大的風險：那個被人喜歡的自己，經常會覆蓋真實的自己。
曾在浙江大學教授「積極心理課」的陳海賢老師，給學生提過這樣的建議：當我們產生「不被喜歡」、「不被認可」的恐懼時，需要想一想，什麼是我們能夠控制的？
別人的看法不是我們能控制的，我們唯一能控制的是自己的需求。只有通過表達，我們才能確認自身需求的正當性。
就算會產生矛盾和爭吵，但也是真實的反饋，比不停地用虛無的內心戲折磨自己要好得多。
豆友人五_在回憶自己的人際交往歷程時說：
說實話，我以前真的很在乎網上誰又取關我了，誰不喜歡我了，討厭我了，希望自己可以討人喜歡，希望自己看起來酷一點，聰明一點，灑脫一點。
有時候說話也要推敲半天，怕哪句話太蠢，被人笑話，被人察覺我蠢而不自知的醜態，被人討厭。
我總是特別在乎那些看起來聰明的人的看法，那些看起來酷的人的看法，那些看起來灑脫的人的看法，仿佛他們的認可是某種新世界的入場券，我也想變成那樣。
但是太辛苦了，真的，太辛苦了。
一直等待他人的審查，就隨時隨地都是考試，根本也沒有人在考核我，是我自己在一直不停地否定自己罷了，這種對自己的否定，是世界上最最嚴厲的酷刑。我像是獨自在四下無人的曠野裡，在人來人往的鬧市中，因為一個莫須有的標準自己抨擊自己，自己責罵自己，自己修正自己。
我這樣做，除了讓自己看起來更加可笑，沒有別的了。
後來真的明白了，我有真正的朋友，現實裡愛我的人，一起畫畫的小夥伴，我的媽媽，我的妹妹，我的同學，真正活在我身邊關心我為我好的人，我應該去在乎他們的感受，去努力和他們更加親近，愚蠢也罷急進也罷，他們接受並愛著本來的我。
這個世界上有好多不一樣的圈子，有好多不一樣的人，沒有必要因為向往，就反覆折磨自己，如果做不了酷的人也做不了聰明人，我還可以做一個開開心心的普通人。
只有誠實面對自我，我們才不會被各種情緒束縛，才能夠獲得盡情享受生活的自由。
>日劇《凪的新生活》：拒絕卑微，才是人際交往第一要義