你願意做「老好人」,還是做一個有原則的人?

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你願意做「老好人」,還是做一個有原則的人? 職場 第1張

你願意做「老好人」,還是做一個有原則的人? 職場 第2張

為什麼要建立自己的原則?

當我們和別人發生爭執或矛盾的時候,你可以適當的妥協或讓步,但是你一定要讓對方知道,我們選擇做好人,是為了內心安寧,為了營造好的環境。而且對方得是個明白人有心人,知道這次虧待你了,下次得給你補回來!

如果沒有這個前提,要是他每次都選擇讓你吃虧,你憑什麼還體諒他配合他?

所以,當你選擇做個老好人的時候,只有兩個方面的原因:一是我願意;二是對我有利。

這是一個很現實的社會,我們必須面對很現實的問題。之前我幫助過一些人,在他們最需要幫助的時候找到了我,我免費為他們提供了心理咨詢,可是當他的問題解決以後,連一句「謝謝」都沒有就把你悄悄的刪除了,在他們的價值觀裡認為,你是免費的服務,你這樣做是應該的!

你願意做「老好人」,還是做一個有原則的人? 職場 第3張

很多時候,如果你內心不甘,如果別人從不領情,你卻永遠忍讓,永遠不為自己爭取,永遠打落牙齒和血吞,那真的不一定你就是好人,因為你沒有自己的原則才一味的忍讓。

有時候,「好人」是一個陷阱。他們一旦給你貼上好人的標簽,下一步可能就要侵犯你了。

你這麼好,一定要幫我哦。

你這麼好,一定不會拒絕我吧。

你這麼好,一定可以體諒我原諒我啊。

於是公司的垃圾桶就總是應該你去倒;額外的工作就總是應該你去加班幹!而最可惡的是,最後的年終獎卻是你最少。原因是你沒有原則,別人怎麼欺負你你都一味的忍讓。

於是,朋友們在一起喝酒的時候就該你付錢;

於是,別人說話沒輕沒重地傷到你,你就該不在乎,你是老好人,所以要有氣度;

於是,就算你背著房貸的壓力,七大姑八大姨找你借貸你也該給;

於是,所有的規劃安排,就算跟你相幹,也沒人來問問你的意見;

於是,你總是那個被忽略,被怠慢,被最後一個想到的人。

誰讓你好呢?

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反而倒是那些渾身是刺、一惹就毛的人,永遠不會被虧待。

人性有時候就是這麼讓人傷心。欺軟怕硬,拜高踩低,捏軟柿子,欺負傻孩子。

所以,我並不否定應該要做一個好人,但是在做好人之前,你身上要有刺,要有自己的原則。下面我們來分析幾個例子:

我想對於那些不喝酒的人來說,應酬應該是一件很痛苦的事。

我的大學同學阿輝是一個不喝酒的人,但是他的應酬又總是特別多。每次出去應酬時,他總會給自己找一些理由說:「不好意思,今天我感冒了,不能喝酒。」或者說:「我這段時間胃痛,不能喝酒。」再不就說:「今天開車了,不能喝酒。」

剛開始,他說這些話對大家還挺管用的,可是時間一長,大家就不買帳了:「上次你都喝了,今天不喝不行。」或者說「你老是感冒,騙誰啊?今天得喝點啊。」結果,後來他經常被灌得大醉。

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然而,我還有一朋友阿飛,他也是一個不喝酒的人,而且更是一個很直接的人,最主要的是他的應酬也比較多。不過他每次去應酬的時候,在朋友給他勸酒的時候,他總是斬釘截鐵地說:「我不喝酒。」而且不管人家怎麼說他,他就是一句話:不喝。就算是一些人很極端的說他不給面子或不講情面等,他只給兩個字:不喝。

結果大家也沒辦法,時間久了以後,大家就習慣了。他也並沒有因此而失去朋友,朋友們反而都覺得他很有原則,更願意和他交往!

在一些新的場合其他新人勸他喝酒的時候,很多老朋友反而會站出來幫他說:「這家夥我們都勸了三年了,從來不喝酒,也罷,等會讓他開車就是了。」

不知道大家留沒留意一個現象:當我們給自己定下一些處理事情和為人做事的原則後,就會發現很多讓我們兩難的問題根本就不是問題了。

建立原則的一個大好處就是:你不用開口,原則就已經幫你消解了很多麻煩。

所以,做人要有原則,你這樣堅持下去,所有的事就慢慢會有原則來幫你應對。

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我們再來看另外一個故事,有一個朋友講過一件關於他借貸的事:

前段時間,一位很久不見的朋友給我打電話說:「我打算買輛新車,差2萬塊錢,能不能先借給我周轉一下?」而他卻說:「雖然我有錢,但是不能借。」他的朋友聽完以後一下有點蒙了。

後來他解釋說:「前幾年,我借貸給另一個朋友,後來鬧得很不愉快,所以我定下了規矩:絕對不再和朋友發生金錢關係。」朋友聽完他的解釋後卻客氣地說:「我理解。」

當問起他以前是否有自己的原則時,他講起了大學時候的事情。

讀大學時,他非常喜歡聽CD,於是在四年間幾乎買了上千張CD,花費了自己很大一部分的生活費。而這位同學跟他說:「借兩張CD。」那位同學問他:「我借兩張哈。」其實他本來也不想借,但是又不好意思拒絕,於是東借一下西借一下,借出去了幾百張。

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一直過了一年多的時間,很多CD還是沒還回來。他就上門或打電話討要,畢竟這是他花了多半生活費換來的,都是他最喜愛的,可是很多同學卻說:「你是不是記錯了?早就還給你了啊!」

從這件事上,他懂得了一個道理——沒有原則的人,容易吃啞巴虧。

於是,他開始建立各種人際交往原則,其中之一就是:絕對不和朋友發生金錢關係。

「一旦超越我的原則,我就立馬拒絕。」一開始,他也擔心會失去很多朋友。「但沒想到,沒多久大家就都理解了。」

有了原則,他的生活一下就簡單起來:「以前沒有原則,經常吃啞巴虧。建立原則後,啞巴虧幾乎就消失了。」

這位朋友的經歷告訴我們:只有那些懂得在適當時候拒絕的人,才能讓別人看到他的原則和底線,從而從人情世故中獲得真正的解脫。

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