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女兒去天文館演講，沖過去圍追堵截；女兒喜歡太空模型，剛收到的樂高就會沒收。除此之外，給女兒的房間加蓋隔音，透過玻璃牆監視女兒學習，恨不得讓孩子生活在魚缸里。
這是最近熱播的電視劇《小歡喜》中，陶虹演的母親宋倩的形象，讓人感到緊張與壓抑。
最新更新的劇集中，宋倩、英子這對母女都情緒積壓然後爆發了，宋倩因為知道英子逃課後匆忙趕到，結果卻是看到了女兒、爸爸、「小媽」三人幸福的像一家人，一氣之下將英子最喜歡的樂高「航空秘密基地」一把打翻，還給了女兒一巴掌。
崩潰大哭的英子沖著宋倩大喊:「我討厭你！」
英子成長在一個單親家庭，因為爸爸的缺位，媽媽將生活重心投向孩子，就像是一架直升機，一天24小時，幾乎分分鐘盤旋在孩子的上空。
美其名曰關心，實則是密不透風的控制。
美國心理學大師塔瑪·瓊斯基的《讓孩子遠離焦慮》這本書中對這類父母有一個名稱「直升機式父母」。
「所謂‘直升機父母’，就是像直升機一樣徘徊在孩子周圍，不斷確認孩子的狀況。」
在很多片段里，我們都可以感受到英子的壓抑和不快樂，她也曾試圖和媽媽溝通，希望母女關係可以有所改善，可是得到的永遠只是:媽媽是為你好。
孰不知，密不透風的愛，只會讓孩子窒息。
正如心理學家李雪所說:
一個身體只能承受一個靈魂，
如果父母的控制密不透風，
孩子實際上已經精神死亡。
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「為你好」的背後是父母的控制欲
「聽我的，沒錯。」「我都是為了你好。」
其實，這些以愛為名的話，真正想表達的意思就是「你為什麼不聽我的話?」因為「為你好」，所以他們便可以心安理得地像一個永不停止地盤旋在孩子頭頂的監控器，希望孩子一生都能按部就班的照著他們制定出的、所謂「對」的道路走下去。
電視劇《少年派》中的王勝男就是這樣一位媽媽。
當女兒林妙妙發現雖然媽媽不在身邊，但同樣可以遙控監督自己，甚至以關心的名義把自己快要到生理期的事弄得班里人盡皆知時，反抗的小宇宙瞬間爆發了——
「可我不是你全世界呀，你怎麼就盯著我不放啊?」
為人父母，當我們把所有的視線全部集中在孩子身上時，所有的寄托、寵愛、束縛、控制，會成為孩子身上隱形的沉重壓力，明明互相深愛，卻有可能總在互相傷害。
知乎上有個問題:父母控制欲太強怎麼辦?
有個答案讓我印象深刻:
我出生到現在，所有人生中的重大決定幾乎都是父母做的，高考怎麼填志願，上哪一所大學，讀哪一個專業。父母說服我的永遠是那句「我們是為你好，我們都是過來人了」。如果跟他們溝通有用的話，我真的想說:「我的人生只有一次，我的命只有一條，我從未依照自己的意願活著，拜你們所賜，我從未真正快樂過。」
心理專家曾奇峰說過:
「一定程度的擔心如果飽含愛意的話，那麼過度的擔心就等於詛咒。因為過度的擔心，隨之而來的就是過度的控制。」
很多父母不知道，每個人都是獨立的個體，必然會產生自己的意識，而自我意識會將個體變成另一個人，但不是父母期待的那一個。
2
被「控制」的孩子背後都有不為人知的心酸
不管你承不承認，有些人無法掌控夫妻關係，童年不幸，事業不順，他們能掌控的只有孩子，於是在他們面前樹立權威，找到在社會中得不到的存在感。
一旦孩子試圖挑戰權威，他們會說:「我養你容易嗎?一把屎一把尿拉扯大」，一邊抹淚一邊自以為偉大，以長輩的身份對孩子進行打擊。
孩子呢?
他們並不懂得如何應對，這些打罵，忽視和控制使他們失去了真實世界的主體性。
如果人在關係中感覺自己是主動的，就願意進入關係，相反，越是討好，卑躬屈膝，則越會往後退。一般情況下，只要不時退回相對封閉與安全的空間，就可獲得休息，再進入關係。
《變形計》中的女孩鄭瑩佳，正準備和閨蜜吃飯，結果爸爸一個電話打過來，被勒令必須在20分鐘回家。她匆忙把已經點好的單推掉，打車回家。
因為爸爸不允許化妝，鄭瑩佳在計程車上急忙卸妝。
對於父親，鄭瑩佳給的評價是:封建、控制欲強、瘋狂說教派。
隔著螢幕都能感受到鄭瑩佳的無奈。
在嚴格的控制下長大的孩子，真的會如父母所願，健康、快樂嗎?
倫敦大學的一項研究發現:
父母的控制行為和孩子以後生活中的心理健康問題之間存在關聯，家長控制欲過強，對孩子幸福感造成的負面影響，與痛失至親產生的負面影響程度相近！
在美國，有一位華裔作家伍綺詩。
她的作品《無聲告白》和《小小小小的火》，分別榮獲美國2014年度、2017年度圖書及小說作品第一名。
其中《小小小小的火》是一部小說作品，一開始，她敘述了理查德森家的小女兒伊奇，放火燒了自家的別墅。
以這樣的開端，來突出這樣一個血淋淋的事實，那就是伊奇和母親之間對抗衝突無法消彌。
而這種關係的始作俑者正是母親的「控制欲'。伊奇的母親是個完美主義者，她對自己和家庭成員都有著很強的控制欲，認為所有事情都要在計劃下井井有條進行。
但伊奇卻無比渴望自由的生活。
在經歷了矛盾、衝突與對抗之後，以一把大火來宣告自己的獨立。
心理學家羅傑斯有句話:「愛是深深的理解和接受」。
孩子無條件地接受了父母，父母為什麼就不能接受孩子，為什麼一定要苛求他們按照你所認為的意願去生活呢?
3
最佳管教方式——管，望，教，愛，缺一不可
控制孩子，並不是中國父母的專利。
新一季的《大小謊言》中，西方母親瑞茜雖然沒有中國老母那樣步步緊逼，但也是天天惴惴不安計算孩子的績點。
當孩子說自己不上大學，打算和同學一起創業時，瑞茜一秒崩潰，沖著女兒發飆。
用詞跟季楊楊老爸如出一轍:「不上大學你有什麼出路！」
現實生活中的父母，不也總是習慣性地幫我們做選擇嗎?
他們要求我們與同齡人擁有差不多的「配置」，過個差不多的人生，至於個性什麼的，就當從來沒有過吧。
和父母談話，你是否總有這樣的無力感:
你和他們講道理，他們和你說親情。（我是你媽！）
你和他們說親情，他們說你年紀輕，什麼都不懂。（我吃的鹽比你吃的飯還多）
你和他們說想法，他們和你說權威。（你敢和我頂嘴?！無法無天了！）
你無奈地辯駁，他們開始說反話讓你內疚。（你翅膀硬了，不用理我們了）
無論你說什麼，怎樣就事論事，他們都能讓你有種摔門離去，拒絕溝通的衝動。
最近，在某篇文章里看到一個「X線」型的管教方式的概念。
意思就是，孩子的成長是循序漸進的。對孩子「管教」和「放養」的理想比例應呈現此起彼伏的交叉變化。
「管教」是 從100%到0%的一個過程，「放養」則反過來，是從0%到100%的一個過程。
當然，「放養」並不是說放任自由隨便養。
美國心理學家鮑倫德經過實踐研究分析後發現，在現代家庭教育中，積極靈活的教養方式可以用四個字來概括:管，望，教，愛，四者缺一不可。
管，無規矩不成方圓
在孩子對外界的各種因素尚沒有足夠的理解和準確的判斷時，任由孩子隨心所欲是非常危險的。
孩子要逐漸認識這個世界，了解自己生存環境的真相，尋找適合自己的位置，這個過程是離不開父母的指導和守護的。
沒有必要的邊界設置，孩子容易橫沖直撞，難以擁有自己的方向感。這樣的孩子很難擁有良好的適應性，如果父母不能親自進行對孩子的限定和雕琢，那麼最後必定是由社會來完成對一個人的管束，代價慘痛又事倍功半。
望，望子成龍應有時
現在教育目標設定，往往變得低於孩子自身的發展水平，不過最可怕的卻是沒有冀望和目標。
也許「只要孩子高興就好」聽起來很美好，但是它卻回避了人生的現實性。父母作為孩子成長資源的提供者，需要幫助孩子成長必要的生存能力，發展出自己的優勢力量。
當孩子進入到同輩群體這個自然的競爭環境里，必然會經受挫折感帶來痛苦，如果父母不能及時給予支持和指導，無助感和無力感一旦包圍了孩子，混沌的人生也就拉開了序幕。
所以，合理表達對孩子的期待是十分重要的事情，我們可以常常同孩子一起探討他想要的未來，助力他腳踏實地探索自己和世界，慢慢變得更有能力和自信心。
教
教，雙向溝通共成長
在一個家庭中，如果孩子喜歡表達，父母願意傾聽並給予恰當的反饋和建議，也會給孩子解釋自己行為的原因和目的，讓孩子更多地了解父母的想法；當遇到不同意見的時候，即使激烈爭論也可以友好地相處，彼此都保持了對另一方的好奇和接納，那麼就會營造出具備流動活力的家庭氛圍。
孩子會自然自發地認同和習得父母優秀的部分，包容他們的不足。而父母也會在養育孩子的過程中，保持和這個時代的緊密相連，拓展了對生活的認知。
這樣家庭成長起來的孩子，在情緒管理和合作性上都處於一個較高的水平。
愛:親情滋養能量足
《小歡喜》中童文潔和老師的面談，不僅提到了兒子的成績，還提到了「讓孩子在有愛的家庭成長」。
宋倩因為沒收樂高一事向女兒英子道歉，還陪著英子玩了一個小時的樂高。
季勝利因為缺席兒子的成長而鞠躬致歉，甚至親自去試開了兒子心心念念的卡丁車。
當家長正視了自己的問題，開始學著如何愛孩子時，一天一天地陪伴，一點一滴地積累，孩子被愛滋養著，孕育出了強大的安全感，並且在被愛的過程中有了愛他人的能力。
這將是孩子一生的寶貴財富。
父母不易，孩子成長更不易。除了金錢成本，它需要的是 50000 次親吻，50000次 擁抱，同一個道理 1000 次不同方式的交流，還要用不完的耐心，陽光般充足的愛。
只有兩代人都能在犯錯與反思中成長，有時歡樂有時愁，有時吵嚷有時休，紛擾最終走向理解，才能構成人生中的小小歡喜。
我是雯子，兩個男孩的媽媽，自媒體撰稿人。眼里有光，心中有夢的中年少女。關注【雯子育兒】，育兒路上我們一起走！
>《小歡喜》英子:真正的愛，從來不會以「為你好」的名義去傷害