還沒太習慣把2019作為文件的落款年份，2019年就到了尾聲。自從當了媽媽，對時間的回憶不再按照年月日，參照的都是孩子的成長軌跡。孩子剛學會走路，我換了新領導；孩子兩歲，全家第一次坐飛機旅行；孩子上幼稚園那年，我換了新工作。孩子的成長是度過一年又一年的證據。

孩子總帶給人驚喜，他們一天天長大，作為媽媽，我們也一點點變化。我們要調整自己適應長大的孩子，最起碼不能拖後腿。育兒專家經常說，育兒即育己，我想寫寫這一年從孩子身上學到的東西，算是一個「育媽」總結吧。

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媽媽很難用客觀的眼光看待自己的孩子，即使理性的人也不例外。我盡量不從具體媽媽看自家孩子的角度闡述問題，我想稍微往大一點看。對媽媽們來說，從孩子們身上學到了什麼？

01 「媽」式敷衍和「孩」式認真

我家孩子上的私立幼稚園，每天都要上課，數學、拼音、英語中教和外教課各一節，每到重大節日，還要排練很多活動。比如國慶節，孩子要用英語發言，表達對中國母親的祝福；孩子和家長都要學會手語的《國家》，到時候一起表演；還有一些小話劇的排練。排練和正常教學同步進行。

在我看來，家長學手語就是糊弄事，到時候一起表演，隨便比劃比劃就行。據我參加幼稚園活動的經驗，小朋友都沒辦法做到整齊劃一，家長更是群魔亂舞了，所以也沒認真學。

到活動那一天，孩子們和家長一起表演，孩子們在舞臺上，家長在臺下，現場跟我預料的差不多。每個班都有一兩個淘氣孩子脫離隊伍，老師還要維持現場秩序。

大部分家長都跟我一樣瞎比劃等歌曲結束。我的目光開始盯著第一排表演的幾個孩子，我家孩子也在其中，看著看著，竟有一種莫名的感動。

他們大聲跟著音樂唱歌，認真做動作，完全沒理會後排發生了什麼，家長們又是多麼敷衍。他們都在一絲不茍地表演，唱著他們無法完全理解的歌，比劃著每一個動作，眼神裡是動人的專註。

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孩子的認真，和媽媽們的敷衍，讓站在臺下的我想了很多。

對媽媽們來說，這自然不是什麼大事，甚至會感覺一板一眼跟孩子唱唱跳跳，會被人嘲笑。我們習慣了用敷衍面對問題。不知從什麼開始，認真成了笨人的專屬。

仔細回憶一下，上次認真做一件事是什麼時候？也許是剛工作那年，認認真真寫了一份報告被領導改得體無完膚，也許是熬夜寫的提案被老板無情否定，也許是歷經無數個日日夜夜完成的研究報告被領導兒子署名發表。曾經認真的你被現實冷冷打擊，於是乾脆選擇「不認真」避免再次受傷。

「媽」式敷衍是成熟的標誌嗎？更多的是逃避吧，不想面對認真投入後的失敗，所以用不認真不投入來欺騙自己：即使失敗了也無所謂，反正我沒好好做。

認真的孩子讓人感動，認真的人更容易成功。媽媽的敷衍會影響孩子的態度，讓孩子保持認真，媽媽也要重新認真起來。認真不會輸，認真對待生活，生活才會考慮真誠回報你。

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02 「爭第一的心態」和「當觀眾的快樂」

幼稚園每年都會組織英文演講比賽，說是比賽，其實並不嚴格評獎，就是孩子在臺上公開展示。每個班有五六個名額，剩下的小朋友當觀眾。老師為了公平，會讓班裡的孩子輪流參加，今年參加過的下次就不參加了。這是前情。

作為媽媽，總希望自家孩子能有更多機會站在舞臺中央，站在演講臺上。很多媽媽給老師私信，想讓自家孩子多參加。

因為我家孩子在第一年就參加過了，後兩年只能當觀眾。我順口問了孩子一句演講比賽的事情，孩子就開始滔滔不絕地跟我講，「媽媽，咱們班的小觀眾是坐得最整齊的，咱們班的加油口號是最響亮也最整齊的，咱們的小朋友演講是最流暢的。」

他還告訴我，演講的小朋友在班裡排練時他們也要做小觀眾，他聽了很多遍，已經會背好幾個人的PPT了，他還知道了小朋友最喜歡的電影，最喜歡的歌。

我很驕傲地跟他說，你演講的時候是很棒的演說家，現在也是很棒的觀眾。我們想讓孩子更優秀得第一，孩子卻能享受當觀眾的快樂。

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曾經有個姐姐跟我吐槽，老師總讓她家女兒扮演樹，女巫之類的角色，沒讓她演過公主。偏偏她女兒還傻呵呵地認真排練，一點都不覺得遭遇了不公平對待。

排練節目這個事兒，家長和孩子的心態完全不同。家長會想，為什麼總讓這個孩子領舞，為什麼這個孩子臺詞最多，是不是她媽給老師送禮了，還是她家跟老師是親戚？

孩子想得就簡單得多，他們認真按老師的要求排練，該上場上場，該講臺詞講臺詞，該謝幕謝幕。他們也會爭取自己想演的角色，但僅僅是因為他們喜歡那個角色，而不是那個角色臺詞多，出場機會多，是C位。

有時侯想，人真是有點雙標，自己敷衍了事，卻要求孩子足夠優秀。這樣的現狀可以用一個形象的比喻來說明，自己飛不高，就下個蛋讓下一代拼命飛。

我們應該學習孩子這種簡單專註事物本身的心態，第一名永遠只有一個，與其為第一爭得頭破血流，不如享受做觀眾的快樂，享受當下的快樂才是永恒。

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03 「媽」式憂慮和「孩」式樂觀

孩子要去參加比賽，比賽之前的好幾個星期媽媽就開始焦慮，擔心孩子臨場緊張，擔心孩子突然生病，擔心孩子失敗有心理陰影。再看看孩子，每天沒心沒肺地該吃吃該喝喝，好像去比賽的不是他，而是媽媽。

媽媽的憂慮和孩子的樂觀形成強烈的對比。媽媽的憂慮自有她的道理，畢竟媽媽人生閱歷比孩子豐富得多，擔心的情況都曾經出現過。作為過來人和親媽，恨不得把所有慘痛經歷都告訴孩子，避免孩子再走一遍媽媽走過的彎路。再加上社會變化這麼大，媽媽對未來的社會也充滿未知和恐懼，這也是媽媽焦慮的原因。

孩子的心態是放松的，初生牛犢不怕虎，他們沉浸在自己簡單的小世界裡，沒體會過競爭的殘酷，考試的緊張，他們可以用平和樂觀的心態對待一切形式的考試。

孩子的樂觀會讓媽媽更焦慮，把什麼都想得那麼美好，日後遇到挫折受到的打擊會更大。很多媽媽會苦口婆心告訴孩子現實的殘酷性，等你長大就知道了，媽媽都是為你好。

成年人的社會的確會殘酷些，問題是孩子長大能明白的道理，有必要讓孩子現在就懂嗎？那些我們長大明白的道理，孩子長大以後還是對的嗎？

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在心理學上，焦慮是過度擔心產生的煩躁情緒，包括著急、掛念、恐慌、不安等成分，與緊急情況和難以應付的事情有關。適度的焦慮能讓人保持警醒，未雨綢繆，嚴重的焦慮則會讓人坐立不安，影響正常生活。

俗話說，人無遠慮必有近憂，媽媽為孩子打算是通情達理的，但媽媽也要清楚，孩子也有他自己的思想，他才是自己真正的主人。

刷過一部台劇叫《你的孩子不是你的孩子》，有一集是「媽媽的遙控器」。小偉媽媽手裡有個神奇的遙控器，能選擇讓小偉生活在哪一天。如果小偉達不到媽媽的期望，他的人生就會永遠卡在同一天。小偉不愛吃苦瓜，媽媽告訴他，「我知道你不愛吃苦瓜，但吃得苦中苦，方為人上人。」

遙控器是神奇的，媽媽用遙控器清空了小偉懵懂初戀的全部記憶，用遙控器讓一心求死的小偉求生艱難，求死更難。

小偉的媽媽是極端焦慮的，焦慮到必須控制小偉的一言一行才能心安。現實生活中沒有神奇的遙控器，但很多媽媽依然想讓孩子按照她們設定的軌跡生活，小到穿什麼衣服吃什麼飯，大到高考填什麼專業，找什麼工作，和誰結婚。沒有實現預期就會焦慮不安。

減輕對孩子的焦慮，媽媽們要能讀懂紀伯倫這首詩裡的詩句。「你的孩子，其實不是你的孩子，他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。他們通過你來到這世界，卻非因你而來，他們在你身邊，卻並不屬於你。」

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孩子的人生，不是簡單重復父輩的期望，他們有自己的路要走。即使孩子以後要吃苦，也不是讓孩子吃苦瓜體會苦的理由。減少不必要的焦慮，媽媽們要放開手腳讓孩子去闖蕩，去碰壁，去成長，我們需要做的時候，是在孩子需要的站出來，做他們堅實的後盾。

教育孩子是父母一生的事業，父母教育對孩子的重要性不問可知。但我們更應該知道，教育孩子更要反思自己。孩子簡單清澈的世界觀裡，會讓我們找回很多曾經丟失的東西，包括最真的自己。

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