有個二胎媽媽說，她覺得照顧孩子的吃喝拉撒都沒問題，但是兩個孩子搶媽媽的這件事讓她很崩潰，不知道如何處理才能讓兩個孩子都不委屈。

我問：「什麼情況下，你會覺得孩子委屈？」

她說：「弟弟現在上幼稚園，沒有作業，女兒現在上一年級，每天都有作業。每當我陪著女兒寫作業的時候，弟弟就會過來反覆地叫我陪他，說他沒意思，我看著他那個模樣很委屈。可是，當我去陪弟弟，姐姐也會反覆喊我讓我看著她寫作業，我又覺對不起姐姐。我無論怎麼做，都沒辦法滿足他們兩個。每天晚上都很崩潰，被他們兩個搶來搶去，無論我怎麼做，都有一個孩子是委屈的。」

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（一）有一種委屈，叫「你認為他委屈」！

有一種「委屈」，是你認為他委屈！

有一種「委屈」，是你賦予他的委屈！

有一種「委屈」，是你的心態、你的神態、你的言行給到孩子的感受。

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這讓我想起了關於是否二胎話題。

有的孩子反對媽媽生二胎，一個朋友的8歲女兒居然把媽媽給幾個月大的妹妹買的新衣服，扔進了垃圾桶，朋友很無奈。

有的孩子非常反對媽媽生二胎，要求父母寫會一如既往地愛他/她的保證書、逼著媽媽墮胎，甚至用跳樓來反抗媽媽生二胎等駭人聽聞的事例。

以前社會都是好幾個孩子，沒聽說哪個孩子因為父母生了老二、老三，或者小四、小五，產生了反抗情緒，害弟弟妹妹，或者威脅父母。

因為在那個年代，大家對多子女家庭是司空見慣的。

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但是，隨著前些年的計劃生育，獨生子女家庭越來越多，大家對獨生子司空見慣了，對多子女家庭反而看不習慣，望而生畏了。

• 越來越多的人覺得要二胎是需要勇氣，需要承擔壓力的；
• 要二胎是會影響對大寶的愛；
• 要二胎是來了一個孩子，去和大寶搶父母的愛。

一旦大家都這樣認為，那麼相幹聲音就會反覆進入老大的耳朵裡。

比如：

• 媽媽肚子裡又有了小寶寶，這下有人和你搶好吃的了！
• 媽媽生完小寶寶，就不愛你了，到時候你來阿姨家住吧，好不好？
• 孩子，你有了弟弟妹妹，如果有新玩具，你想讓誰先玩啊？
• 你覺得媽媽是更愛你還是更愛妹妹呢？……

所有這些資訊都給老大傳遞著一股「爭奪」的意識！

所有這些話語都會讓老大感到威脅，感到委屈，感到恐懼，甚至憤怒。

這些話不但父母不要說，不要傳遞出任何與此相幹的資訊；

更是要遠離願意如此逗弄孩子，把自己的快樂建立在孩子的痛苦之上的大人們！

…

這整個事件中，都是大人覺得要了二胎就會影響對老大的愛，是大人覺得要了二胎老大就會委屈。

而孩子是天生的微表情專家，他們表達能力很多，但是察覺能力很強。

當他捕捉到你認為的「委屈」，察覺到你對他的愧疚，他就真的把這種感受植入自己的心裡，讓它們生根發芽。

所以，你若一直覺得老大委屈，他/她就能真的越來越委屈，委屈到不能自已！形成惡性循環，讓你永遠愧疚於心！

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（二）換個思路，饒過自己，饒過孩子吧！

有個故事很流行，那是關於一個媽媽和兩個女兒的故事，相信很多人看過。

這個媽媽的兩個女兒，一個賣冰淇淋，一個賣雨傘雨鞋。

每當天氣晴朗的時候，她就擔心賣雨傘雨鞋的那個女兒生意不好；每天陰天下雨的時候，她又擔心賣冰淇淋的女兒生意不好。所以，她幾乎每天都在擔心之中。

有個人對她說：「天氣晴朗的時候，為賣冰淇淋的女兒開心；陰天下雨的時候，為賣雨傘雨鞋的女兒高興。」於是，這個媽媽每一天，都心情愉悅了很多。

你擔心某個女兒賣不好，就會把這種擔心帶給她，她就會看著姐姐/妹妹的生意好而失落；

而你為某個女兒賣得好而開心，那麼也會把這種愉悅帶給她們，讓她們真心為彼此高興。

情緒，是一種心理作用。情緒如安在你的身上、在孩子身上起作用，取決於我們怎麼看待事物、解讀事物。

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（三）因為覺得虧欠，所以孩子才覺得更委屈！如果享受當下呢？

回到文章開頭的那個媽媽，正因為她一直對兩個孩子有虧欠的感覺，一直認為沒有被陪到的孩子委屈，那麼她就會「他真的委屈」這種神態去面對孩子。

孩子是天生的微表情專家，他們的表達能力很弱，但是察覺能力很強。他一旦捕捉到媽媽的愧疚，捕捉到媽媽心中認為他的委屈，他就會真的很委屈，然後更加黏媽媽、爭媽媽。如果一時沒有爭到，他會更難過，更委屈。由此，一個惡性循環就開啟了。

但是，我們換個思路呢？

如果媽媽更在意陪伴的時刻，她既能感受到陪女兒寫作業時女兒的安心，也能感受到她陪弟弟玩玩具時弟弟的快樂，那麼她無論陪著誰，都會專心享受陪伴的當下，而不是擔心沒有被陪到的那個多麼委屈和失落。

至於兩孩兒相爭的局面，我建議她用正面管教的「特殊時光」。

和孩子約定每天晚上陪伴的時間（比如5~7點除了晚飯時間外，媽媽陪姐姐寫作業，7~8點媽媽陪弟弟，8點以後三人一起親子閱讀或者互動活動等），讓孩子有個盼頭，當他們懂得不會無停止的等下去，到了某個時間媽媽就會來陪他時候，他會安心等待。

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（四）要二胎，狹隘的愛確實會變少，但豁達的家庭之愛會增多！

要了二胎以後，媽媽的精力有限，在二寶兩歲之前，確實會分相當一部分精力給二寶，確實影響了陪伴老大的時間。

但是，老大的愛真的會變少嗎？

如果單純從媽媽角度看問題，我認為狹隘了！這種狹隘意義上的愛和陪伴，確實會變少。

可是，孩子生活在一個家庭中，這個家庭是一個整體。

如果從整體來看，如果家庭教育環境健康豁達，老大最終獲得的愛會更多。

因為媽媽缺失的那部分愛與陪伴，二寶將來會以數倍還給老大。

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我在懷二寶的時候，就對淏仔說：「媽媽肚肚裡又有了一個小寶寶，將來她長大了就會陪你一起玩啦！」

淏仔一直盼著我早些生下妹妹，他一直說是妹妹，雖然很多人都說「又是個男孩」。後來，事實證明他的預感是對的。

妹妹生下來，淏仔就很喜歡，天天摸著妹妹的小手，親親她的小臉。

我告訴淏仔：「妹妹小，不會說話，也不會走路，需要大人照顧。這兩年，媽媽會陪她更多時間，但媽媽依然很愛你。等妹妹大了，媽媽不但可以像以前那樣陪你，而且妹妹也可以陪你一起玩。」

我給到孩子的，都是對未來的憧憬，都是美好和諧的模樣，所以淏仔很期待，對妹妹非但沒有抵觸之意，反而越來越喜歡。

當妹妹兩歲多，真的可以和哥哥玩在一起了。每個晚上，我都可以抽身出來，和老公喝喝茶聊聊天，看著兩個孩子坐在客廳地板上玩。

雖然兩個孩子打鬧爭吵都有，但絲毫不影響他們幾分鐘以後就又玩得哈哈大笑。

…

（五）你建設的場景是什麼，對孩子影響非常大！

當孩子越小的時候，父母對孩子的影響越大。

父母給孩子建設的是什麼場景，孩子就真的會置身於什麼場景之中。

你若認為二寶會分走老大的愛，分走老大的東西；那麼，老大真的會越來越委屈，二寶真的就會越來越與老大站在對立面，兩個孩子形成競爭關係，每天都在爭寵、搶東西，而你也要每天面對你一直擔心的場景，越來越心累，越來越焦頭爛額，沒準還會越來越後悔生二胎。

但是，你若認為兩個孩子一定會相親相愛，雖然陪伴每個孩子的時間，不及獨生子的時間多，但你認為兄弟姐妹間的陪伴樂趣更多，更有利於孩子們相伴成長，那麼你就不會心懷愧疚，而是會感謝自己送給了老大這世間最珍貴的禮物。

當你用愛的眼神看著他們兩個，當你堅信愛會在他們之間流動起來，他們就真的會越來越和諧，笑聲越來越多，感情越來越好。

你所有的言行都來自於你的感受，你所有的言行都將影響孩子的認知。

所以，遇到問題要想積極的辦法去解決，不要總是用同情、愧疚的目光去看著孩子。要用豁達、寬容、信任的眼神去陪伴孩子，相信孩子能夠在每一件事情中都會有所感悟與收獲。

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