被辱罵 13 歲女生獲老師道歉： 那個遇事敢告訴父母的孩子，得救了

想死的感覺；

活著還有什麼用；

魔鬼般的地方……

幸運的是，崩潰的女孩沒有做出不可挽回的事，而是告訴了父母。父母雖不完全相信，還是出面向校方反映，然而事態沒有好轉。

女孩征得父母同意後，用錄音筆在20 天時間里，錄下了時長超過 20 小時， 100多條不堪入耳的辱罵音頻……

拿著音頻，父母向校方、媒體、教育局層層反映，終於爭取到公正處理。

雖然，女孩心靈上的創傷一時無法完全消除，但至少傷害的行為得到了遏制，事情也往好的方向發展。

明白遇事有父母的信任和托底，女孩今後面對人生起落，也會更有底氣和自信。

而成功扭轉不幸遭遇，源自女孩一個小小舉動：遇事告訴父母。

遇事不敢告訴父母孩子，有多苦

遇事告訴父母，說來簡單，很多孩子卻不能做到。

前不久，湖南有一則令人悲痛的新聞。

一個初一女孩突然離家出走，幾天後被找到時已自溺身亡。

女孩父親說，女兒成績好又乖巧，唯一問題是今年4月起，不時從家里偷錢。

第一次偷了 600元被父親發現，她只說「下次再也不敢了」。

5 月再次偷錢，父親追問原因，她哭泣不肯說，父親氣不過打了她。

幾天後，女孩不告而別，12 歲的如花生命嘎然而止。

警方調查後發現，女孩受到了勒索，班上一個男同學要求她每周給 50 元，揚言不給就「弄死你」。

父親得知原委慟哭不已，女兒從未將真相告訴他。

想想孩子受到威脅卻無人可求助，連爸媽都不敢告訴，是有多絕望？

前兩天，備受關注的「男子 20 年後打老師」案一審宣判，打人者常仁堯被判有期徒刑 1 年 6 個月。

旁人眼里，常仁堯是好兒子好青年，他攔路打老師，全因兒時陰影無法驅散。

同桌的饅頭被人吃了，老師冤枉是他吃的動手打他；

他被強制面朝黑板站立，上衣和背部之間插進一塊木板如同勞改犯；

家里窮晚交學費，老師近乎瘋狂毒打。

……

一幕幕場景變成一場場夢魘，他經常從夢中驚醒尖叫冒冷汗。

他父親回憶，當時剛離婚外出打工討生活，長期不在家忽略了孩子，這些不幸遭遇常仁堯從未對他提過。

「當年要是知道（兒子被打），就不會有現在這些事情發生了。」

每個孩子成長過程中，都會遇到無法獨自解決的問題。

每個天真爛漫的孩子，面對這些問題時內心都很脆弱，他們不敢發聲，不知如何解決。

在害怕、迷茫、無助的時候，如果能向父母傾訴，父母給予幫助和支持，很多悲劇完全可以避免。

不信任父母，孩子遇事自己扛

每個孩子小時候，都曾十分依賴信任父母，遇到害怕的事就緊緊黏著父母。

可當孩子長大遇到問題時，很多父母明明愛孩子，說的話卻像在怪孩子。

「你不惹人，別人怎麼會惹你？」

「老師為什麼只批評你？」

育兒專家楊樾說：很多中國家庭有一種奇怪邏輯，孩子在外面被欺負了，家長總是先數落自己的孩子。

而如果孩子犯錯，父母的回應更是句句紮心：

「早告訴你，偏不聽。」

「挨教訓了吧？看你下次還敢不敢。」

出於信任，孩子遇事都曾願意告訴父母。但若孩子嘗試跟父母溝通，得到的不是信任和幫助，而是指責和批評。久而久之，孩子會閉上嘴巴，態度和做法也隨之改變。

閨蜜洋洋事無不可對媽媽言，她說，對媽媽的信任，源於小學時的一件事。

洋洋很漂亮但家里窮，常被一個男生欺負。一次她反抗，糾纏中被班主任看見，便教訓兩人。

洋洋不認為自己有錯，班主任祭出大招請家長，她說：一個巴掌拍不響，為什麼就欺負你女兒？她還嘴硬。

媽媽相信她，但她老實又耿直，說不過班主任和男孩爸爸。

她憋不出話，卻做了個艱難決定，抬手給男同學一耳光，鼓起勇氣問班主任：你說，響不響？

在場所有人都蒙了，至此之後再沒人敢欺負她。

鄭淵潔的《智齒》有一個情節：

當被冤枉偷東西時，女孩梁新第一反應是：「我要告訴我媽媽。」

老師不禁一愣，他原想：你不從實招來，我就通知你媽媽。

很多孩子看到這一段時，也覺得不可思議，但錯愕過後是滿心羨慕：

只有被父母無條件愛著的孩子，才會有足夠的信任和安全感，他們相信父母是了解自己的，無論好事壞事都敢告訴父母，因為父母就是自己最堅強的後盾。

尹建莉老師曾說：孩子寧可承受拖延的痛苦，也不告訴家長，這其實是個信號，說明家長和孩子的相處出了問題。

父母常常抱怨孩子長大後跟自己越發疏遠，甚至無話可說。他們沒有意識到，這大多是自己一手造成的。

要維護與孩子之間的信任關係，讓孩子遇事肯說，父母需要這麼做：

• 鼓勵孩子表達

告訴孩子，他有表達自己的想法和需求的權力和自由，讓孩子知道，在父母面前，即便是說錯了也沒有關係。

• 允許孩子犯錯

孩子心智還不成熟，犯錯是難免的。

當孩子犯錯時，父母不要一味責怪和批評，更不要責罵孩子不懂事，甚至否定貶低孩子的人格，把孩子越推越遠，而是要給孩子學習和改正的機會。

比如，孩子不小心把飲料倒在地板上，請抱抱孩子說：「沒關係，媽媽相信你不是故意的，我小時也經常犯錯，我們一起想想看怎麼才能把地板清理乾淨？」

• 傾聽孩子需求

很多時候孩子需要的是傾聽者，而父母卻扮演了訓導者。

有位朋友博聞強識見解不凡，可是 10 歲的兒子跟他要麼不說話，要麼就吵架。後來他意識到，問題在自己：兒子一開口，他就接過話頭滔滔不絕。

他笑說自己的溝通方式是「大樹底下不長草」，見解再好兒子都不要聽。

因為他太正確太能說，兒子不願意在他面前說任何話。

想孩子願意說，父母要懂得少說多聽。當孩子主動溝通時，不要急著下結論，也不要急於告訴孩子應該怎麼做。

要從建議、評價、指責、命令轉為理解、接納孩子的感受，耐心聽孩子講完。

在聊天過程中，不能敷衍孩子，要給予真誠的反應，讓孩子感受到自己是受重視的，被需要的。

• 無條件信任孩子

心理學上著名的羅森塔爾效應，也叫期望效應，它告訴我們：只要發自內心相信孩子認同孩子，孩子就會接收到這份期望正向反饋，努力並且真的做到更好。

同理，信任也是雙向的。

為人父母，我們要相信孩子都有向陽生長的潛能。我們要讓孩子知道，無論他遇到什麼挫折，犯了什麼錯誤，父母都依然相信他。

在這份信任下，父母才能放下質疑和批評的眼光，在孩子需要信任和支持的時候給予認同和接納。孩子也會因為這份信任，遇到事情第一時間想到父母。

其實，孩子天生是願意與父母交流的，最初遇到困難和挫敗時，他們首先想到的是向父母傾訴。

世上本沒有不願與父母溝通的孩子，只有不懂如何與孩子溝通的父母。

希望我們都學會做信任和理解孩子的父母，也希望每一個孩子遇到困難時都會自信地說：我要告訴爸爸媽媽。

*作者：豆媽，女兒派主筆，資深兒童心理專家，少女心滿滿的二胎媽媽，專注於幼兒心理教育和親子閱讀。本文來源於女兒派（ID: nverpai），關於養育女兒的乾貨，這里都有；關於養育女兒的苦甜，這里都懂；願她們一生純良，一生知禮，一世得體。了不起的辣媽（ID：lamajiaoshi）已獲授權。