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作者:時雨
來源:中國nlp學院
(nlpcn1997)
羅志祥和媽媽」親吻「惹網友爭議
這幾天,我們吃到最大的瓜無疑是「羅志祥」。
在經歷了一波周揚青曝光、羅志祥道歉承認、網友怒罵後,羅志祥媽媽終於出面。
但她上來不是為自己孩子做錯的事反思,而是甩鍋周揚青:感情的事情不應該公開,你分明是想毀了羅志祥。
這像極了一個護著「熊孩子」的母親,在她眼中,孩子即便是錯了,也不該受懲罰。
回看羅媽媽和羅志祥的相處方式,我們或許可以發現,羅志祥今天的所作所為,似乎都有跡可循…
羅志祥成名時期,出席很多活動都有羅媽媽陪著,在很多公眾場合上他們也做了許多讓人「詬病」的舉止。
比如說,嘴對著嘴親吻。
再比如,對著自己的母親「開黃腔」。
在演唱會上,羅志祥做了一個30秒抖胯動作,然後朝自己的媽媽喊話:
「我媽媽受不了,我媽媽真的受不了,我媽媽說你老爸有你的一半就好了!我就要生兩個了!」
種種言語和行為,看起來像是情侶間該做的事情,放在母親和孩子身上,就很違和。不得不說,對於親子關係來說已經是「越界」了。
而缺乏界限是所有混亂的開始。
這不禁讓人思考,羅志祥出軌、約炮、不尊重女性等等的行為,會不會正是因為和母親過度親密,因此模糊了對性別界限的認知,產生的負面影響。
父母過度「越界「的危害
父母與孩子界限的話題,隔一段時間就會被人議論。
之前,貝克漢因為嘴對嘴當眾親吻自己7歲的女兒「小七」,就上過微博熱搜。
無獨有偶,在韓國一檔綜藝節目上,有個高二的女孩在節目中「大倒苦水」,稱父親的親吻會讓她覺得很困擾。
有時父親甚至會在她洗澡時,直接推門進來。
這一切過於親密的舉動,在不熟悉的人眼中他們經常會被誤認為是情侶。
在面對網友的言論,這位韓國爸爸,和貝克漢的解釋都是:這是一個父親對孩子的愛。
當然我們都知道,這些爸爸是愛孩子的,但是,愛孩子需要恰如其分,表達愛的同時也需要「避嫌」。
兒童性教育專家胡萍說過:
父母「越界」的行為,長期以往會給孩子帶來「隱性性侵害」。
這裡的「隱性性侵害」,一方面是身體上的,另一方面是心理上。
身體上的,會破壞孩子的身體界限。
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第一、會讓孩子不知道男女之別,不懂得尊重身體的隱私;
第一、會讓孩子不知道男女之別,不懂得尊重身體的隱私;
在網路上,有個媽媽講述了自己的一段故事。
這位媽媽有一天接到學校老師的電話,老師稱,她的孩子總是喜歡去掀女孩子裙子,也經常毫無顧忌的跑進女廁所,這些事情都給女生造成了很大的困擾。
這位媽媽百思不得其解,為什麼會出現這種情況。
後來,她慢慢發現。
原來,在孩子小的時候,她有時候覺得方便,就直接和孩子一起洗澡。
在外面孩子想上廁所的時候,也直接把孩子帶進了女廁所。
當時覺得孩子還小,不用顧忌什麼,就這樣一直持續到孩子上小學。
以至於讓孩子潛意識認為,看異性的身體,進出女廁所,是件很正常的事情。
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第二、自我保護意識下降,也讓「壞人」有了趁虛而入的機會。
第二、自我保護意識下降,也讓「壞人」有了趁虛而入的機會。
之前,有一則「哥哥大庭廣眾下猥褻妹妹」的新聞。
12歲的妹妹坐在20歲哥哥的腿上,哥哥兩隻手都伸進了妹妹的胸前。
然而妹妹玩著手機,沒有任何反抗的舉止,仿佛一切習以為常。
這則新聞被曝光後,更多細節被披露:
女孩之所以會表現得無動於衷,是因為她從小就是這樣和哥哥相處的。
甚至在家還會經常光著身子在爸爸和哥哥面前跑來跑去。
這到底是怎麼樣的一種教育缺失,才讓一個孩子大庭廣眾下遭受侵害而覺得理所當然。
女孩已經12歲,這已經完全是超過表達兄妹情、父女情的界限,甚至可以上升到是「性侵害」和「猥褻」。
而再試想下,如果把哥哥和爸爸的角色換成別的叔叔、伯伯,她會不會也可以覺得沒什麼…
孩子如果從小意識不到自己身體的珍貴,會給未來帶來很多隱患。
認知上的模糊會讓孩子分不清「愛」與「傷害」的區別,在面對真正的傷害時可能會無力辨別和抵抗。
沒有邊界感的孩子
是如何一步步被」毀「的
除卻對身體界限的侵害,父母的「越界」同時會破壞孩子心理的正常發育軌跡。
我們都知道,一個孩子在一出生時,必然會和給予我們生命和食物的人,產生迷戀共生的關係。
但這種共生,只存在我們小時無法有能力保障我們生命的時期,一旦長大,母親和孩子必然要學會放手和分離。
如果這一步沒有做好,可能就會導致孩子無法成為一個獨立的個體。
知乎上有一個話題,「什麼才是婚姻的第一殺手」。
有人題主說:沒有界限感的婆婆。
她羅列了好幾條關於自己丈夫和婆婆之間的行為:
結婚後,婆婆經常來她們家,有時候他倆就直接睡一張床;
老公洗澡的時候,婆婆隨意進出;
都這麼大的人了,還讓媽媽洗內褲,而婆婆也樂此不疲。
結婚後,婆婆經常來她們家,有時候他倆就直接睡一張床;
老公洗澡的時候,婆婆隨意進出;
都這麼大的人了,還讓媽媽洗內褲,而婆婆也樂此不疲。
這些恰恰就是父母與孩子之間,沒有邊界感的表現。以至於他在成年以後還是以小孩的行為和思維去對待這個世界。
心理學家武志紅曾出過一本書叫做《巨嬰國》,裡面揭露部分成年人的心理弊病:
很多人身體雖已成年,可心智還處在嬰兒期。
巨嬰如何養成?正是因為父母的「愛」用力過猛,沖淡了雙方的界限。
父母是孩子與這個世界相處的一面鏡子,如果你從小就用行動告訴孩子,邊界和分寸是可以漠視的。
那麼孩子真的會以為世界是和自己融為一體的,可以肆意任性,那只會催生出他們心智上的殘缺。
如何和孩子建立「界限感」
看到這裡,或許大家都知道身為父母應該怎麼做。
無疑就是在孩子的成長過程中,需要以身作則的去幫助孩子建立起健康「界限觀」。
正如有句老話說:兒大避母,女大避父。
在BBC紀錄片《北鼻的異想世界》,心理學家就曾對孩子的性別意識做過一個實驗。
她發現:
孩子的性別意識會比我們想像中萌芽得更早。
3歲是孩子成長的一個關鍵節點,這個時期是孩子性別意識發展的敏感期,孩子逐漸明白男女有別,對自己的性別產生認同,性別意識也會開始萌發。
所以3歲後,異性父母與孩子間應該有意識地拒絕一些過度親密的舉動:
讓孩子懂得「不能隨意和異性親吻、暴露隱私部位……」
同時,這個也是「身體界限」教育比較好的時間。
在這一方面,有個媽媽之前在育兒群分享的方法我覺得很讚同。
她說,在孩子出生後,她就與丈夫間有達成共識。
在孩子3歲左右時,女兒洗澡時,丈夫都會自覺回避。如果是男孩,媽媽就會主動避嫌。
除此之外,媽媽分享說,她們在給孩子洗澡時,還會趁機和孩子交流。
比如,告訴孩子,為什麼只有爸爸(媽媽)能給他洗澡,這是因為身體不是所有人都能隨便看的。
用毛巾洗孩子身上的一些敏感部位時會告訴她,這些部位是不能讓別人摸的,如果有人要摸的話,要回來告訴媽媽(爸爸)。
這麼做,一方面為了幫助孩子從小建立性別的界限感,一方面也讓孩子清晰認識到自己身體是不能給別人觸碰的。
當然,讓父母「避嫌」並不是讓父母不再和孩子親近。
而是在親近的基礎上把握關於「愛的表達」的底線。
在綜藝《新生日記》中張亮在說起育兒心得時,有句話說得很好,表達愛意可以親額頭,頭髮和手臂。
教育專家雪莉·若曼博士認為:「不必完全終止父女間的親昵關係,摟摟她或是牽著她的手去散散步,同樣能維系父女的情感。」
所以是時候要放下我們曾經不以為然的想法:
「孩子還小,親親熱熱怕什麼」
「這是父母愛孩子的方式啊!」
「孩子還小,親親熱熱怕什麼」
「這是父母愛孩子的方式啊!」
教育,總是藏在生活細微之處:身體接觸、親吻擁抱、沐浴睡覺、穿衣打扮、三觀性格……都離不開父母的影響。
比起一萬句的「你要保護好自己」,更重要的是教會孩子自我保護的底線,以及身體的界限。
-END-
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